我腦子沒壞等

一女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了。正好遇到總統將她扶起來。她感激地說：“總統先生，要我怎樣感謝您呢?”總統笑笑說：“下次選舉投我一票就好了。”女議員趕忙說：“哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。”

沒錢還這么兇

老劉在街上散步的時候，一個小偷掏他的口袋，他轉過臉來對那小偷說：“小孩兒，你掏什么呢?” “廢話，當然是錢了!”那小偷答道。

老劉看他年齡不大，就嚇唬道：“我可沒有錢呀，你不用掏了，不然送你去公安局。”

那小偷瞪了老劉一眼，說：“他媽的，你沒有錢，還兇什么兇!”說完就氣呼呼地走開了。

永不奉承

有個窮人骨氣清高，從不肯討好富人。

富人問他：“很多人都喜歡奉承我，為什么你不奉承我呢?”

窮人說：“你有你的錢，又不肯自送給我，為啥要奉承你?”

富人說：“那好!我把錢送十分之二給你，你奉承我嗎?”

窮人答：“這不夠公平，我還是不奉承你!”

富人說：“那么，分一半給你，總該奉承我了吧?”

窮人答：“那時我和你已平等了，為什么要奉承你!”

富人說：“那么，我把家當全給你，總該奉承我了!”

窮人答：“到那時候，我已是富人了，更用不著奉承你了。”

眼沒瞎

一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。

那人一爬起來，揮著拳頭對司機罵道：“你怎么搞的?難道你眼睛瞎了么?!”

出租汽車司機說：“瞎了?你這話是什么意思?我不是正好撞倒你了嗎?”

“賽半仙兒”

有個算命先生，自稱“賽半仙兒”。據說，他不需人家開口，便知道吉兇。

一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙兒”察顏觀色了一會兒，說：“看你是有難言之隱啊!”

老頭搖搖頭。

“是兒女不孝吧?”

老頭還是搖頭。

“是晚年喪妻?”

老頭還是搖頭不止。

“賽半仙兒”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙兒”實在是山窮水盡了，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的?”

“我是求你算算，我這搖頭晃腦病什么時候才能治好?”

求職

經理：哦對不起，我們不能再雇用你了，這里已經有許多工人了，他們的名字連我也登記不完呢。

求職者：那你就安排我這份工作得了：專門為你登記工人的名字。

只要工資

一個漂亮女子走進一家大公司的經理部：“請問你們要女秘書嗎?”

“我們倒很愿意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，我們這里沒有活兒干。”

“有沒有活干我倒不計較，只要有工資就行!”

項飾刻的字

在珠寶店，一個年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎?”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用!”

盡其所長

老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎?”

職員不慌不忙地說：“知道——立即派他去當產品推銷員。”

突出的面貌特征

一天，很多人來謀求銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：“面貌特征強，如果他攜款潛逃，我們在通緝令上容易措辭。”

哪能再等三年

新上任的縣官問即將調職的舊官：“老兄，你有什么秘訣能傳給我嗎?”

舊官道：“訣竅不多。你上任后的第一年，一定要勤懇清白，落個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰也不會懷疑你。”

新官聽罷，連連搖頭：“裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前就準備好了，哪能再等三年呢?”

友好的同情

年輕的妻子滿面愁容。

“你怎么啦，親愛的?”已經結婚10年的女友問。

“噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在家，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。”

“唉，這不該使你焦急不安。”女友面帶微笑地回答，“要是你知道他現在在哪兒，你會更痛苦的。”

政治家的才能

一天，有人這樣問英國首相丘吉爾：“做個政治家要有哪些條件呢?”丘吉爾回答說：“政治家要能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。”

那個人又問：“假如到時候預言的事情未實現，那怎么辦?”

丘吉爾說：“那就要再說出一個理由來。”

今天天只有雞肉

在餐館里，一個著名的旅行家對老板說：“你知道嗎’我曾在食人肉的野人部落里生活了五年。”

“上帝啊!”老板叫了起來。“您來這里一定失望了，我們這里今天只有雞肉。”

獻血

大象生病了，住進了動物院，同一時間，來了大批的螞蟻，成群結隊，前撲后繼……護士小姐就問領頭的那只螞蟻：“你們來這么多干嘛啊?”“大象病了，我們來獻血!”

物歸原主

診所門前坐著兩個小孩。

“小朋友，你哪兒不舒服?”護士問。 “我吞了一個玻璃球。” “你呢?”護士問另一個。 “我在等那個玻璃球，因為它是我的。”

相遇

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：“胖就胖唄，還系什么褲腰帶!”6看都不看9便說：“酷就酷唄，玩什么倒立!”

馬后炮

強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統統拿出來!”

老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”

強盜：“你這窩囊廢，為什么不關緊門?!”

接生

一個醫生開了一家婦產科診所。第一天晚上回家，妻子問他：“成績怎樣?”

醫生回答：“不算太壞，雖然嬰兒和母親都沒保住，但總算把父親救活了。”

刁難

“足球比賽我看得多了，我懂得有關足球的一切知識。”

“是嗎?那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒?”

不及女傭

太太罵完女傭之后，丈夫對女傭說：“你不要生氣!我和你都是一樣的命運!”女傭說：“先生，你哪里和我一樣，我一點兒也不怕她，我已告訴她明天起不干了，你敢說不干嗎?”

糟糕的癡情

一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。

“我總懷疑自己是條狗。”

“你有這樣的想法多長時間了?”

“從我還是條小狗的時候就開始了。”

一片漆黑

吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”

大夫：“你想知道什么?”

吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影?”

大夫：“請相信我，我什么也沒有看見。”

吸煙者：“大夫，真的?”

大夫：“是真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影。”

找獸醫

有個人來找阿B，向他訴說自己心口痛。

阿B問他：

“你吃什么東西了!”

“我吃了一點點喂牲口用的大麥餅。”

“啊!那你去找獸醫吧，他比我便懂得怎么治你的病。”