愛的真相有時比死亡更慘痛

每個人都想要幸福，但幸福究竟是什么？依我看來，幸福不過就是三個字——不點破。很多人手中的幸福被打碎了，無不是因為被點破了的緣故。世界上沒有任何一樣幸福禁得起推敲。米淘太清了，飯就不香了。肉洗太凈了，菜就沒味了。我們要的、憧憬的，覺著還是有盼頭、有意思的，其實正是現實與理想、清醒與夢幻之間有點粘連的那一小部分，以及那種似真似假、似夢似幻、似有似無的不確定時刻。都確定了，還有什么勁兒呢。

如果能夠選擇，我真是寧愿不要知道這真相。有時候知道真相，可能比不知道還要痛苦百倍。我現在的感覺已不是悲哀可以形容，而是凄涼，什么都空了，什么都是抓不住的，無法依靠而又模糊的，我甚至不知道我愛過的那個景究竟是不是真正存在過？

我永遠都無法忘記一年前那個日子。景到外地開會，然后他們單位的人通知我，說是景在高速公路上被大貨車給撞了，當場就死了，讓我去認尸。當時我整個人都傻了，什么反應都沒了。給我打電話的是他們單位新來的一個女大學生，說話一點兒技巧都沒有，上來就告訴我你是景的家屬嗎？他人已經沒了，需要你來認尸——這話誰聽了不傻啊？說真的，現在想起來還都跟做夢似的。景活著的時候曾經是那么善良的一個人，跟誰都不急，每次出去吃飯，對那些小服務員或者門口的小保安們脾氣都特好，即使他們有時做得不對，景也從不追究。他總說，大家都挺不容易的，得饒人處且饒人。景不跟別人為難，別人也都不與他為難。他在單位里比誰人緣都好，同事們有個事都愿意請他幫忙。所以他的走，也就顯得特別讓人接受不了，好多人勸著勸著我自己卻先哭了，說為什么好人都不長命呢？我反過來有時還要哭著去勸他們。景就是這樣，留給人的都是好的念想兒。他是一個安靜溫暖的男人。我爸爸媽媽同學朋友就沒有一個見了他不喜歡的，都覺得我嫁給這樣一個人真是不知道修了幾輩子的福氣。這話還真讓大家給說著了，這么好的男人都走了，不是我福薄，還能是什么呢？

和景的相遇十分偶然。我們是在一次看演出的時候無意中認識的，有人和他換票，結果他就換到了我身邊的位子。這不是緣分，還能是什么呢？那是兩個情侶座兒，說實話兩個素不相識的陌生人擠在一起挺別扭的。這期間我出去買水，景欠身讓我出去，他身上有一種非常好聞的香水味道，青草一般，后來我問過他，他堅持說他從不用香水，可我就是聞到了。那天從外面買礦泉水回來，我順便幫他捎了一份節目單，他感激地對我笑，說了謝謝，又問我是不是也很喜歡交響樂？我回答說還可以吧，喜歡聽是喜歡聽，可就是聽不大懂。然后他就給我講起來，這個作曲家如何如何，那個作曲家如何如何……雖然聲音很小，但還是引起了前排的不滿，他沖我笑笑，那一刻，我們很默契地都不再說話。演出結束的時候，景很自然地提出要送我，我沒拒絕。路上月明星稀，景沒有騎自行車，我也沒有，我們就這么并排默默地走，可感覺上卻又很充實。很快就到家了，景拿了一張名片給我，然后很俏皮地做了一個打電話的手勢，就轉身告辭了。那一夜我什么都沒想，一覺睡到天亮。就是這種安靜和愉快，幾乎可以概括景給我的所有日子。包括后來戀愛結婚，他這個人一直都變化不大，總是好脾氣地笑著，好像對什么都不大上心似的。前兩天看奧斯卡頒獎，我才忽然明白景象誰，景身上那種安靜儒雅像極了華人導演李安。寧靜如水的眼波，讓人心魂欲醉。可他就這么去了，什么話都沒有留下，甚至都沒能給我留一個他的孩子。我一直那么渴望的，渴望有一個他的孩子。

其實我早有預感的。我一直都想，上天對我太好了，我一直都覺得這是在做夢，而不像是真實的日子。我甚至盼著在我們之間出現一些周折，或者吵鬧分歧也好，這樣也好給我的愛情平添一絲煙火氣，我寧愿讓它更人間一點，更世俗一點，以換來一輩子的長久。

在景之前我從沒有談過戀愛，他是我唯一愛過的男人，唯一的。他對著你笑的時候，仿佛整個世界都縮小在他眼中了，他的世界里就是我，除去我，再不會有別人。我們一共談戀愛兩年時間，景幾乎寸步不離地守著我，偶爾出個差，也是每晚必通一次電話。他甚至會從外地收聽我們這里的天氣預報，然后告訴我明天穿什么，有沒有雨等等。我這兩年來的衣服，也都是景陪我去買的。很多男人都不愿意陪女朋友逛街，而景不是。他說只要是我高興的事，他就愿意奉陪到底。自從和景戀愛之后，每個周末我們都會去聽音樂會，在他的熏陶感染下，我快速成為了半個樂迷。景還喜歡看話劇，我們有時會到北京去看，看晚了，就住在那兒了，我們兩人的第一夜也是在北京過的。直到現在，我都記得自己第一次羞澀地躺到景懷里的感覺。他問我，你怕不怕會有小孩？我點點頭說，當然怕了。你不會想辦法別讓我有嗎？景說，那哪兒成啊？如果真有了，我們就把他生下來吧……他在這種時候往往有著比平時更迷人的溫柔。他說，要不我們不要孩子了，我就把你當成我的孩子吧，反正你橫看豎看好像都不是一個能把丈夫照顧得舒舒服服的妻子，如果有了孩子，很可能我就更累了。為了證實他的話不對，我給他洗衣服，在洗手池邊，嘗試著做一個實習妻子。他感動極了，從后面用雙手環繞著我，他說，如果能一直這樣下去就好了，母猴子背著公猴子下地干活，原始人都是這樣的……我用胳膊肘去搗他，他躲，沒躲好，頭撞到衛生間的門上，我嚇壞了，他一邊揉著腦袋一邊安慰我說，瞧你膽子小的，放心吧，我什么事都不會有，我還得好好看著你哩……如果我知道，我們在一起只有這短短的兩年時間，我就什么都不干了，每天只是守著他，把每一分每一秒都放慢去過，一定是連覺都舍不得睡了。

和景結婚那天，來了那么多的客人。在本城最大的飯店，景給了我一個盛大的婚禮。他說，我要在所有人面前宣布，你是我的。結果他真就這么做了，在我們的婚禮上，他搶過司儀的話筒說，接下來我要宣布一件事——場內立即就靜了。誰也想不到新郎接下來究竟會說什么。然后他就一字一頓地說：“我宣布：齊馨是我的人了！”所有的賓客全都笑了，他的那些同學們還吹起了口哨。我的臉騰地一下就紅了，既是羞的，其實那也是幸福的。

可是這幸福是多么短暫啊，幻燈片似的，一閃就沒了。

如果不是有父母在，我想我真的會到另外一個世界去陪他。景說過，有一天我們老了，就一起拉著手對上天說，好了，我們準備好了，帶我們走吧，這樣的話誰都不會痛苦。我們最怕的就是走了一個、留下一個的那種生離死別。想不到這些話言猶在耳，未及到老，已經先沒了一個人了。

生活真的就是水晶球啊。轉動這面，看不到那面。

當初，幸虧我沒有追隨景而去。我這么說，并不是因為不愛了，而是因為我追隨去了，也許局面會更尷尬。如果景泉下有知的話，他最盼著的那個人，會是我嗎？還是另外一個人的身影？我是他的唯一嗎？他唯一愛著的、惦念的女人？一切都發生在景走了半年之后。這件事，徹底帶走了景留給我的眼淚和悲傷，我突然就不會哭了，想哭都哭不出來。哭也是需要資格的，在這樣一個早上，我突然發現，原來我連為景去哭的資格都沒有。事情還要從我到公司拿回景的手提電腦說起。拿回景的電腦，打開他的文件夾，我才發現，自己一直扮演的是一個怎樣的傻子。電腦里有一個他專門為了另外一個女人建的文檔，有信，還有日記。這臺電腦原本被景設了密碼，但我在取回之前已經勞駕景單位里的技術人員幫我解開了。解開密碼的時候我原本也沒有多想，我不過是想離景更近一點罷了，所有關于他的東西，對我來說都珍貴極了。可是，這一次打開的，不僅是一臺電腦，還有潘多拉的盒子。

小夏你好：

想不到幾年之后，我們竟是以這樣的方式重逢。

我以為你嫁人之后，過得很幸福。

關于你老公那個人，我也有所耳聞，可是我又能怎么樣呢？忘了告訴你，我也要結婚了。她叫齊馨，很單純的女孩兒。她并不知道我們之間的事，我其實也希望開始新的生活。但是自從再次見到你的那一刻，我就知道，你一直都在我心里……如果你現在是幸福的，又另當別論……可是我又能給你什么呢？除了沒有名分的愛……

依然想著你的：景

小夏：

昨晚分開之后，我就失眠了。

這種情況不知道還要持續多久？你老公懷疑你了嗎？

如果我現在是自由之身，我想我一定會把你從他身邊帶走……可惜我現在沒有這個資格。

齊馨是個很善良的女人，很善良，也很依賴我。我們的事，我想她早晚都會知道。但我又不忍心把她也拖下水……她雖然蒙在鼓里，但至少感到幸福……看到這，你是不是又要生氣了呢？請你不要怪我，雖然我愛你，但畢竟，她還是我的妻子……

愛你的：景

親愛的：

不要哭好嗎？都是我的錯。

我并不是故意要失約的，齊馨病了，我必須要回家陪她。

不過有一點你要相信，我雖然人在齊馨身邊，但心里無時無刻不縈繞著你的影子……你的影子，還有你的吻……還記得那一年我們一起去聽交響樂嗎？如果不是你當年的任性，也許現在我們的孩子都已經很大了。吻你。

景

我真的已經看不下去了。太多太多的震驚和觸目驚心，我簡直難以相信寫出那些信件的景，會和我愛的景是同一個人。原來我并不是他最疼愛的，在我和他之間，一直都橫亙著另一個女人的影子，那個叫做小夏的女人。他，是這么愛她。他喜歡交響樂，原來也是為她。為什么在此之前我竟然一點都沒有覺察到？我顯然就像所有被幸福沖昏頭腦的女人一樣，失去了智商。

這些信件我幾乎都可以倒背下來，每看一個字都感到刺痛難忍。尤其是那些提到我的部分，那些景因為可憐我而對我大施恩惠的部分，原來他對我的好脾氣和容忍，不過是因為愧疚的緣故。可恨的是他的演技竟然這樣好，騙過了所有的人。

景還寫道：“如果命運可以讓我重新選擇，我會做一個一心一意的愛人。因為這樣愛分兩地，實在是太累了。對于齊馨，我更多的是一種責任和放不下，我知道如果我放手，她一定就垮了。她和小夏不一樣，小夏沒有夢，而齊馨是寧愿在夢里永遠都不醒。前者，才是我真正愛的女人。只可惜我的小夏，今生卻注定不能睡在我的懷中……”

沒人能明白我此刻心里的感受，這真是一個天大的騙局。

我開始努力回憶在景的葬禮上，是不是有一個叫小夏的女人？她長得究竟是什么樣？她在暗中打量過我嗎？可笑我當時傻子一樣地陷在悲痛里，卻不知有更大更可笑的悲痛在等著我……

這件事之后我就請假去了云南，在麗江的秀麗風光里流連了整整一個月。家，更是不想去面對，我那幸福的殿堂，原來不過是個謊言的城堡。景的照片，我都包好放到了柜子里，包括我們的婚紗相，我很怕對我微笑著的景，因為他的微笑，我對什么都不再信了。我甚至沒有信心去告訴別人，真正的景是什么樣子。我怕大家會可憐我，是啊，如果真被別人知道的話，那我就太可憐了，即使對媽媽，我都不講。只有我知道，景做過什么。當然，那個小夏也知道。我情愿讓這假象一直延續下去，讓他在所有人眼里還是從前的那個景，懂事得體，會疼人的好丈夫。讓人們繼續為他惋惜，為我惋惜……我不想打破這一切，只想一個人雪藏。

景一個人走了，卻有兩個女人為他流著淚……我真傻。其實我的淚，早就應該為自己而流了。在這個故事里，我才是最大的悲劇。那天去看裴勇俊和孫藝珍演的《外出》，看著看著，再也控制不住了，一個人跑到影院外面的走廊里，痛痛快快哭了一把。哭過之后，心里更空了，空得無邊無際，沒有著落……景，我深愛過的丈夫，竟然連一個念想兒都沒給我留下。

點評

做人最重要的，不是無法忘記，而是不能重新開始。以前在武俠書里經常會看到這樣的細節，說是誰誰被仇人挑斷了手筋腳筋。《碧血劍》里的金蛇郎君夏雪宜就曾遭遇這樣的命運。這可能是比死還要可怕的場景。因為你再也站不起來了，再也不能重新開始，只能眼巴巴、眼睜睜地看著別人生龍活虎地活……如果是被別人挑斷了手筋腳筋也就罷了，我們千萬不要自己挑斷了自己。難過、煩悶、甚至醉酒、痛不欲生都沒關系，只要你還給自己留下重新站起來的可能。總有一天，所有的“不堪回首”都會變成“云淡風輕”。時間，才是最厲害的療傷師。

到了該要給自己催眠的時候了，好好睡上一覺吧，如果清醒很痛的話。有些事，并不急在這一時。有些痛，并不急在這一刻。痛來如山倒，痛去如抽絲。

如果可以的話，“掩耳盜鈴”是對的，“望梅止渴”是對的，“畫餅充饑”同樣是對的。沒有什么是禁得起推敲的，美麗都是包裝上去的，真的，都不美麗。所以還是不要執著于真相吧。因為真相的背后，很可能還有真相，真相是永遠挖掘不完的。其實人活著，最重要的是要在滿目瘡痍的生活之外，學著包上一層糖衣。