那個傷情的夜晚我來過

一

15年前，我22歲，是一個單純的中學語文老師，是一個剛剛嫁給顯赫家族公子的平民姑娘，是一個快樂幸福的小新娘子。我沒有包裝沒有偽善沒有世故沒有設防，整個生命簡單得像一只草履蟲。可是，欺騙我的不是別人，正是我自己身邊最親近最信任的人，是我誓將一生托付與他的人。

在新婚不到三個月的時候，我收到一封信，拆開來，厚厚的一沓信紙里，是丈夫和一個漂亮女孩親密的合影，我展開信，于是我的世界在一瞬間轟塌。原來女孩子是丈夫的前任女友，丈夫對貞潔看的特重要，第一次上床發現女孩不是處女后，馬上就和她情斷義絕。女孩子不甘心，于是在我們結婚的前一天晚上，她找到他，再一次把自己奉獻給了他，女孩子在信里告訴我，她就是要先于我，成為我丈夫的新娘。信寫得無遮無攔，甚至有大段的性描寫，一行行字如同鋒利的尖刀，一下下刺中我的心臟。那些文字，即便是一瞬間燒成灰燼，我依然能聽到那個女人靈魂的呻吟。而想起我的新婚之夜，我卻傻的可憐，不敢睜開眼睛看他赤裸的身體，甚至只要他一過來，我就大叫著跑開，不讓他碰我。而他也不勉強我，接下來的幾天晚上，他只是溫存的抱著我，愛撫我，給我講解男女之事。直到一周后，我們才真正的水乳交融。當他看到我身下那一抹艷紅的時候，他竟然激動地抱著我大哭起來。

他要求別人純潔無瑕，可自己卻心安理得的在前一夜把身體給了別人，第二天又鎮定地做一次新郎?

面對我的質問和物證，容不得抵賴，丈夫坦白承認。我痛不欲生，提出了離婚。丈夫跪在我面前和我發誓，這輩子我有負于你，來世變牛做馬我也會好好待你……可我不為所動，那個可惡的女人，已經在我的心底布下了魔陣，從此陰魂不散了。

雙方家長出面干預了，在家族的壓力下，我含淚妥協了，可是我的心卻死了。日子又如常地過下來，但我的心在經歷嚴寒的冬，始終溫暖不過來。一年后我得到一個去省城進修的機會，我內心里歡呼雀躍，窒息的生活終于給了我一個自由呼吸的空間。

二

到文學院上第一節編輯課，給我們講課的是一個戴眼鏡相貌英俊的中年男子，當他自報出家門的＼時候，我只覺得身體里的血都在往頭上涌，這個英俊的男人原來就是我崇拜了很多年的一家雜志的編輯啊。那本雜志我已經連續看了5年，5年來他的名字早已印在我心上，他所有的文章我都耳熟能詳，有幾次我提起筆想給他寫信，但因為羞怯，又都作罷，沒想到5年后的今天我居然能以這樣的方式認識他，我心里歡呼著，這一次，我不能再羞怯了。于是，那天下課后，他走出教室，我跟在他后面，像朝圣一樣緊緊地跟著他，我整個人都在顫抖，我不敢叫他，怕他發現我，又怕他沒有發現我。他終于停下腳步，回過頭問我：同學，你有什么事嗎?他終于和我說話了，我語無倫次地表達了自己對他的崇拜和喜愛，到最后，我都不知道自己在說些什么了。他微笑地看著我，就那么微笑地看著我，我真期望那一刻是永恒。

就這么和周末認識了。不記得從什么時候開始，周末開始約我出去吃飯，但從不談文學以外的話題。大部分時間都是他在說我在聽。每次和他約會，我都像過一個精神的節日。在周末的鼓勵下，我開始寫文章在一些期刊上發表，周末成了我人生航路的導航人，而我們，也成了紅顏知己。一年后，進修畢業，我回到小城，周末每周給我寫兩封信。那些信是我生活中的陽光，雖然來自遙遠，但卻足以溫暖我所有的日子。就在這時候，丈夫又出事了，讓一個未婚女孩子懷了孕，還是宮外孕，女孩做流產手術差點沒了命，一家人打上門來，公婆出面破財免了災，我再一次被一顆子彈射中了心臟。我曾以為給了丈夫一個機會，他會悔過，會懂得怎樣做一個男人怎樣珍愛一個女人，但我太傻了。而這一次，我是永遠也不可能再原諒他了，這塊陰影時時刻刻痛著，我沒有什么可以再麻醉自己了。我給周末寫了信，在信里我告訴他我的幻滅和惶惑，告訴他我有多痛多苦，告訴他我的懦弱畏懼和恐懼，我問他，我生活的路還很漫長，我要怎么活?一周后的一個黃昏，在小城的車站，我看到了風塵仆仆的周末，他把我摟在懷里，說：跟我走吧。彼時的周末已經調到一家企業報做主編。他說你離開我這一段時間里，我感覺到了空虛。和我走吧，在我走向人生的理想境界的途中，如果你能陪伴我同行該有多好，我需要你。

就這么和周末走了，沒有一點猶豫。我知道我的天將是晴朗的，會有艷陽的，我相信他，是因為他的眼睛，他的眼睛看我的時候，是蔚藍的。

我開始了自己生命里最飛揚的一段日子，白天，我是周末的下屬，得力干將，晚上我就是他的粉紅情人。在我心里，他不只是我的情人，他是我的師長，他如我的父兄，他曾是我精神上愛了多年的男人，如今他真切地在我的躺在我懷里。我知道他有妻子，有孩子，他不能給我一個結果。他的權利，他的智慧和學識，他的風度和儀表，對于我，不過是一筆誘人的存款，存在銀行我無法支取，因為我不是存款的主人，而我，也不要這存款，我要的只是一點利息——精神上的慰藉，周末在精神上給我的一切，給我的情給我的愛已經使我不再感到空虛。在這個世界上能找到使你心境愉悅的人是很難的，而我已經擁有了，我還能再奢侈的企求別的什么嗎?

三

夏敏分到報社編輯部的時候，我熱烈地歡迎了她。她是個美麗精靈的小女孩，19歲，畢業于藝術學院，是學攝影的，她來報社后被分配和我一組做攝影記者。我們倆一起出現場，一起做采訪，配合得默契而愉快，年齡上的差距并沒有讓我們之間有任何的代溝，相反，她比我有主意，比我會玩會瘋狂，比我時尚。于是，很快，在工作上我們是伙伴，生活中我們成了無話不說、無事不談的密友。但和周末的關系，我一點也沒有透露給她，周末是我們領導，我要維護他的形象，況且，這份感情，在我，那是天上人間的曠世之戀，而在世俗的眼光里，就是一場婚外戀。我總覺得夏敏在感情上肯定是涉世未深的，她不能理解我們的感情，所以，不說也罷!

在我，周末是我一生一世的情人，我們的感情是牢固不可破的，夏敏是我的小妹妹，是我最親密的閨中女友，兩個人是我在這個陌生城市里最可依賴的人。我從沒想過，有一天，這一切突然間就都改變了。

那是2000年8月16日，我永遠不會忘記的一個日子。那天下班的時候，夏敏來我的住處，我在廚房忙活的時候，夏敏跟在我身邊轉來轉去，臉色緋紅，滿面春色。我笑她說小丫頭，戀愛了?夏敏點點頭，然后讓我猜對方是誰，我就隨口說了幾個名字，都是報社的幾個記者小伙子，被夏敏一一否定后，我說我猜不出來了，你自己招供吧。夏敏猶豫了一會兒說：姐，這個男人你也認識，他比我大很多，有家的，可是他喜歡我，我也喜歡他，昨天晚上，我們上床了，他是周末……

我的生命一下降至零點，像一間死屋，我看著夏敏，就覺得她和周末就像兩個馬賊，把我洗劫一光后兩個人揚長而去，留下一無所有的我黯然哭泣。

我約周末在我們常去的一家小飯館見面，面對我的傷心質問，周末一瞬間沒有了反應，然后他面色蒼白，他給我的解釋是那不是愛，是男人的生理沖動，他懇求我原諒他一時的糊涂。我憤怒地推翻了桌子，杯盤落在地上摔的粉碎，我告訴周末，從這一刻起，我和你恩斷義絕，我永遠不會原諒你，永遠不會。我轉身一步一步的往外走，我渾身顫抖，抖得如風中的落葉，也顧不得身邊人來人往，我的淚早已滂沱。

我選擇了離開，這個城市我一刻也不想再停留。周末在我面前痛哭失聲，讓我相信他是一時沖動，他對我的感情其實如我對他一樣深，我知道他對我的感情，但正是因為如此，我不能原諒他。

我去了北京，走得很堅決很徹底。于是我成了生活的叛逆者，幾年里，換工作，換男人，借男人上位，我成了一個外表狂熱內心冷漠的矛盾綜合體，一個心率不齊的魔方，我成了玩感情的女人。只有在夜深人靜的時候，我才能梳理一下自己思維的辮子，想透過回憶，和曾經那個青春的女孩子親近一下，談談人生和愛情。可是我悲哀地發現，那個快樂的。單純的小女孩已經不見了。

四

2004年，作為一家港資的分區營業代表，我又回到了那個帶給我巨大歡樂也帶給我巨大痛苦的城市。我給夏敏打電話，告訴她我回來了。

那年，當夏敏知道我和周末的感情糾葛后，她找到我，撲到我懷里痛哭，說對不起我。我怎么能怪她呢，她什么都不知道，要怪，只能怪那個男人。讓我沒想到的是，在我走后不久，我得到消息，夏敏也辭職去了海南。一段感，盡逼得兩個女人出走，這讓我在心里更加憎恨周末。我給遠在海南的夏敏打電話，告訴她，傻孩子，你沒有必要走的。夏敏在電話里和我說，你原諒我，我也不能原諒我自己，我就是要把自己流放了，否則，我一輩子會活在你的陰影里。后來，我去過海南一次，兩個女人在機場相擁痛哭，不過兩年沒見，對我們，卻恍如隔世般。以前的恩恩怨怨在那一刻被眼淚化解了，是的，女人又何苦為難女人呢。再回北京后，我和夏敏一直沒斷過聯系，她有男朋友了，會把照片發來給我看，我有什么新情況，也會一五一十地向她匯報，彼此成了貼心的人。后來夏敏又輾轉去了深圳。一年前因為母親病重，她又回到這個城市，沒想到，一年后，我又回來了。

夏敏來看我的時候，帶來了一個男人，告訴我是她男朋友，叫衛震，兩個人交往半年了。夏敏也帶來了周末的消息，他的官做的更大了，早和妻子離了婚，娶了個比自己小16歲的女孩做妻子。我聽著，我的心一瞬間有了一種奇妙的變化。

五

以后，我們就做三人行了。和夏敏衛震在一起的時候，我總是處于一種夢游狀態，骨子里有一個蠢蠢欲動的概念支撐著，我明知這個概念是罪惡的，但我控制不了自己。我拼命地打扮自己，刻意地在衛震面前表現自己的優秀。有時候趁夏敏不在的時候，我用語言和身體不著痕跡地去誘惑衛震，我并不愛他，我自己內心里知道，但我就是忍不住去那么做。幾個月后，衛震終于睡到了我的床上!當我和衛震在床上翻云覆雨的時候，我才知道，自己是在報復，報復夏敏嗎，報復周末嗎?我不知道，我只知道自己就這么做了，心里沒有什么悔意，只有快意。

一切都是瞞著夏敏進行的。單獨面對她的時候，心里也會覺得內疚，一個聲音告訴我，不能再這樣下去了，必須停止。可是，另一方面，我又不能停止下來，我陷入了一個怪圈里，讓我不能自拔。人性本就是惡的，我總這么安慰自己，縱容著自己的行為。

也許是上天也不能寬容我了，如果你兒戲人生，上天的報復就無以復加。那個午夜，當我和衛震在酒吧狂歡回來，我一邊開著車，一邊和他纏綿時，一輛逆行的轎車把我們的車撞出了很遠，被送到醫院的時候我和衛震都處于高度昏迷狀態。幾天后我醒來，夏敏站在我的床邊，她附下身來，靜靜地和我說：這次，我們扯平了。

我再一次離開了。

一年后，我接到了夏敏的電話，告訴我她要結婚了，和衛震。電話里她輕輕地笑了一下，我只覺得心“喀嚓”一響，就那么破碎了。我抱住電話失聲痛哭，夏敏什么也不說，只是靜靜地聽著，然后她掛斷了電話。

一切都結束了!

時間還在默默地流淌，如今，我已經不是我了。我再也不能像5年前那樣飛揚，不能像1O年前那樣聰慧，不能像15年前那樣純潔。現在我疲憊，痛楚累累，在黃昏等候黑夜，在黑夜拒絕黎明。

時光進入2007年，我過36歲生日的這一天，我拿起筆，靜靜地寫下了自己前生今世。寫下自己的悔恨，寫下自己的困惑，寫下自己的滄桑，午夜的風掠過我寂寞的窗欞，我坐在夜的深處，那是昨天的殘骸。

也許明天太陽升起的時候，會有人來拾這個故事!