讓我們為愛情而談判

NO：1用“讓我們好好談談吧”做開場白，男人會覺得我很理性。——NO

NO：2在男人的領地上談判，會使他精神放松，放下警惕，從而讓我贏得更多利益。——NO

NO：3男人都抵抗不了性的魅力，所以可以用性作為誘餌，在床上談判對我最有利。——NO

NO：4如果我在談判中負氣離開，就等于讓男人不戰面勝。——NO

NO：5談判是兩個人的事情，讓父母旁聽是非常幼稚的。——NO

案例一：沉默是金

無意中結識我的昔日的老同學NICK，兩人開始若有似無的交往。那一日，JOAN臉帶躊躇的來找我。央我告之NICK過去在學校的一切。

若是換作別人，我一定不會實話實說，然而，這卻是與我相交5年、與我情同姐妹的好朋友，明知道說出來結果可能會不妙，卻依然告訴JOAN，NICK當年曾追過一打女生，更有使人懷孕的經歷。記得當時JOAN面色慘白，斬釘截鐵對我說，絕對不會再和NICK好，更會逐漸疏遠他。可惜，曾號稱“愛情專家”的我，面對自己的好朋友，卻犯了致命的心理錯誤，要知道，沒有一個戀人，會喜歡聽見不好的事實。

結局是令人尷尬的，NICK不知用了什么辦法，讓JOAN相信，過去發生的一切都只是我的捏造，還說我之所以詆毀他，是因為曾追求他并被所拒。結果兩人齊齊來到我面前，男人振振有詞地說，要與我“當面對質”，進行談判——若他真犯過那些錯誤，絕對不會抵賴，到時自動離開JOAN：但若是我捏造事實，則必須當面為他澄清、向他道歉，并承認自己在刻意誹謗。

這真是場荒謬的談判，男人一番理直氣壯的惺惺作態：直嚷著要我拿出證據來，指天發誓自己是清白的等等，讓JOAN看了感動，我看了卻覺惡心。向來能言善辯的我，在那一刻失去了平日的伶俐，要我去談判點什么呢?即便我怎么舉證，那個一心陷在愛情里的女子，也是什么也聽不見的吧?到時撕破臉皮，又能改變得了什么?或許，還不如繼續沉默，由得他們去吧!

只可惜，沉默捍衛了我的尊嚴，卻捍衛不了我和JOAN的友誼。這之后，JOAN與我從此再無來往，5年友誼空氣般結束。

點評：談判中，沉默有時是種力量。百口莫辯時，也惟有沉默，至少可以捍衛你的尊嚴。

案例二：失落的談判

男友阿杜的父母從英國回來探親。以為他會推了同我的約會。但結果，他卻笑咪咪問我。“要不要見下我父母?”以為是開玩笑，隨口應了聲“沒問題”，不料過幾天他竟然把時間和餐廳全定下了。看來，這件事他還看得挺重。

和阿杜的交往，始于一個朋友聚會，從相識到相愛，不過一個多月。說實話，根本不曾想過同他的未來，此刻卻要去見公婆了，想來想去，都覺自己沒準備好。要知道，見對方父母，往往帶著要負責任的意思，阿杜那么年輕，怎么看都不像是個對感情如此認真的男人。

不過，想歸想，還是為見面做了許多準備，做臉、做頭發，買禮物、買新衣服……之后還設想了許多對方父母可能問及的問題。見父母，有時候挺像一場談判，他們問一句你答一句，若答得好、談得攏，離修成正果也就不遠了。雖然，在心里也覺得同阿杜談婚論嫁有點太匆促，可還是很感動，這年頭，有男人肯在交往最初就帶你去見父母，真是很幸運。

那天的晚飯非常成功，阿杜的父母很和藹，只是微笑地寒暄了幾句，壓根沒問什么私人性質的問題，就連“你是在哪里上的大學”一類的常規問題都沒問。慶幸之余，也感覺頗為失落。過去曾見過兩任男友的父母，雖是自己千催萬求才討來的見面，卻都頗為嚴厲，吃飯有如過堂，就連家里有幾套房子、月薪多少的問題也都沒有放過。但嚴厲歸嚴厲，心里仍覺踏實，而這次……

果然，在阿杜父母走后不久，某次阿杜喝的有點多，順口說起自己帶前幾任女友見父母的事情。原來，果真是我落伍了呢，如今的年輕男人說要帶你見父母，意思就跟帶你去一家新餐廳吃飯一樣……

點評：談判時，對方問的越仔細，態度越頂真，私下里可能越重視這件事。倘若只是一片呵呵風細雨，談點無傷風雅的小事。也許心里并沒當回事。

其實，沒有好的談判就沒有好的生意，合作：一次成功的談判，甚至可以讓冷戰的國家建立外交，讓戰爭變為和平。聰明如我們的女人，該怎樣在愛情的起起落落中，用好談判這項能力呢?

首先，談戀愛、談戀愛，證明愛情是從一見鐘情那刻起，生生被我們談出來的。所以，談，就是非常美的表白，千萬別在后來的日子里，把它變成缺陷式的表白。記住，如果你們仍舊愛著彼此，談判的唯一目的——就是如何讓我們更加相愛啊。

雖然我們的初衷是美好的，可幾次下來，因為缺乏談判的技巧，都是他三言兩語將你逼到語無倫次，要么痛苦失聲，要么緘默退讓。也許你自己都會奇怪，為什么我們如此撕心裂肺地和他們談判，一拍兩散不是更干脆、爽快?答案很簡單，因為愛。因為你愛他，因為你享受和他談情的感覺、和他談愛的幸福，只是在這個過程中你發現了一些不盡如人意的地方，這些不和諧因素也許只占你們感情生活的20％，但卻幾乎讓那80％的快樂淹沒其中。你甘心讓這些螻蟻毀掉你愛情的千里長堤嗎?你甘心讓那占到80％的愉悅為你的些許不滿陪葬嗎?

屢次輸掉愛情談判，你將輸掉對愛的堅持，這是任何一方都不愿意承受的結果。那么就不要再用甘心屈從當借口，為了你的情與愛去了解更多的談判技巧，了解你身邊的這個男人吧。你知道他們最厭惡怎樣的方式嗎?你知道他們最容易掉入怎樣的談判圈套嗎?你知道和他們談論什么問題，你就像和花朵、石頭聊天一樣徒勞嗎?為了你和他的共有的幸福，Lingerie坦誠地告訴你，有時你的猜想大錯特錯啦!

NO：1用“讓我們好好談談吧”做開場白，男人會覺得我很理性.-——NO

你見過哪個商業談判是以“現在我們開始談談吧”作為序幕的?恐怕沒有吧。那么你怎么可以將這句愚蠢的開場白講給你的“終身合作伙伴”，男人都是好勇斗狠的動物，他會想：“你以為你是誰?我的上司!你說談就談嗎?”看，你已經勾起他的不滿，勾起了他的戰斗欲，接下來，多半你說什么他都會因為你一開始傷了他男人的自尊，而一路負氣地否決到底。這句話確實讓你看起來很理性，但是你一旦說出來，他就變得不理性了。

YES：

男人說：“我討厭她耀武揚威地宣戰，我希望她的態度是需要我幫助解決問題。”好吧，那就讓我們為了愛情示一次弱。你可以說，“親愛的，這件事情你看咱們能怎樣解決它呢?”或者“我最近常常為一件事情感到苦惱。”勾起他的騎士精神，他就會愿意犧牲自我利益保護你。

NO：2在男人的領地上談判，會使他精神放松，放下警惕，從而讓我贏得更多利益。——NO

男人就像野獸，你跑到他的底盤上叫囂，還渴望他笑臉相迎，你不覺得自己是在幻想嗎?這樣將自己送上門來，只能更加讓他在有恃無恐的心理狀態下，將你輕松擊敗。更可怕的是主動上門說明你對這場談判更重視，更需要，在心理上你已經不知不覺處于下風，你就像是來進貢求和的番邦首領，他就像是坐在龍椅上的君主。環境決定行為，你覺得自己還能說話硬氣嗎?盡量找借口把他叫到你的家里談判，如果你們已經結婚，就把他引到你的地盤上，比如廚房或臥室，總之，我們要占到“地利”的優勢。

NO：3男人都抵抗不了性的魅力，所以可以用性作為誘餌，在床上P談判對我最有利。——NO

女人的悲劇不是認清了男人是下半身動物，而是輕敵地認為男人也只用下半身思考。正確的說法是：“男人是上半身與下半身各自獨立思考的動物，當他們用下半身“想”完了，他們會馬上啟動上半身的理性思考，分析你的要求是否合理。此時，如果你提出完全無理的要求，以性愛為誘餌，你以為男人會怎樣，我只能遺憾的告訴你，“做愛”是普遍現象，不是你一個人才會的特異功能。”

YES：

拿性愛當誘餌，當要挾都是低級手段，是“非可持續發展”戰略，不如先衣冠楚楚地把事情談完，再正大光明地拿一場完美性愛作為對于彼此的獎勵，男人有時就是大男孩，要讓他有被寵愛的感覺，別有被設計的誤解。

NO：4如果我在談判中負氣離開，就等于讓男人不戰而勝。-——NO

曾經為一個問題和他爭論幾個小時，最后氣到語結，起身負氣離開時覺得自己像是投降的敗軍。可一個小時后，剛才還趾高氣昂的他竟主動跑來讓步，溫柔地承認自己的是錯的。這樣的方法雖然讓女人贏得一頭霧水，但確實屢建奇功。你的態度堅決地表明了你的底線，將問題拋給他，讓他冷靜下來，最受不了冷落的男人會主動再次進入談判，做出讓步，不再觸動你的底線。只要你相信，進入談判環境的兩人對談判有著同等的需求，你手里掌握著他需要的東西，中斷不等于終止，學會大牌一樣談判。

YES：

離開時的氣勢決定了這個方法是否奏效，如果你以辱罵的或無理取鬧的語言中斷談判將無法達到預期的效果，從容的告訴他：“就這個問題，我不想再與你探討。”然后離開談判空間，這才是Lingerie教給你的規范程序。

NO：5談判是兩個人的事情。讓父母旁聽是非常幼稚的。——NO

這個問題的關鍵是讓誰的父母旁聽，讓他的父母在場才是幼稚的。很少有哪個男人能夠在你父母面前還駁斥你的要求，長輩的面子他再張狂也不敢不給。你怕的是，這樣的威懾畢竟是短暫的，回到他的領地上，他可以憤恨你的“脅迫”，全盤推翻之前的言論。你大可不必擔心，這就好比外交訪問，在對方的武力監督下，答應今后友好相處是很容易事后變卦的，因為這些事情的執行效果是模糊的，但答應歸還領土便容易實現，因為它立竿見影、難以置辯。選擇在父母面前商討大事是有仗勢欺人之嫌，但目的為先才是談判的終極原則吧。

YES：

絕對不要在他的面前和你父母一唱一和，他會有被三堂會審的感覺。坐在他的身邊，始終保持溫柔，甚至有些不置可否的微笑，在關鍵的時候站在他的角度為他講兩句，讓你的父母用和藹的態度堅持你與他們事先定下的攻守條約，讓他感念你的溫柔體貼，心甘情愿接受你設計的愛情圣旨。

Lingerie支招：

如何讓你在愛情談翔中保持理智與情感的平衡呢?情感的平衡呢?

A：目的明確。方式簡單

你感到無法忍受，不管是他的壞習慣還是新轉變，你生氣、猜疑、或者倍感傷心。小打小鬧都已失效后，你終于決定要和他好好談判。怎樣談，你一定想的很清楚，可怎樣贏?你最終要得到什么?你想好了嗎?

建議你首先理智地想好自己的目的，避免過多繁瑣煽情或負面情緒，你要的東西應當簡明實際，對于男人，越簡單實際的要求，越容易滿足現實，而誓言承諾，對于男人，又難開口又不可靠，你要它干嗎?

至于方法，越簡單單純越好：態度，越積極開心越好，畢竟你要的是快樂的生活，而非地域折磨，如果不行，絕不要輕言放棄，你要多試幾次不同的方法才能找到最適合的談判方式。

B：愛情和生活都沒有原則

對于一份曠世之愛，只要你堅持原則，就一定能夠毀掉它。為什么呢?因為，我們每個人都有自己的原則，更可怕的是我們都堅信自己原則的絕對正確性。可是，愛情和生活不像銷售業績有數字可以評估，所以，請放棄任何關于兩人原則、價值觀類型的談判或爭吵吧，因為，這是唯一不可以通過談判改變的東西。認清事實真相，能夠使兩人在原則、價值觀、生活方式上得到統一的，只有兩種方式：天作之合的超級緣分和超級漫長歲月的磨合。

C：就像家里的錢，輸贏都是你倆的，根本不需要分清

不吵嘴的愛情就像溫吞水，你愿意動輒談判鍛煉頭腦，當然也可以，但是如果你把這股聰明勁頭放到事業上，保證會受益更多。但是，如果你是熱戀當中的情景，我們告訴你，真正快樂的游戲或者競技，都是有輸有贏旗鼓相當才好，老是一個人贏，別人早晚會不愿陪你玩的啊。

D：我……我想……我想要……一次談判的成功，一定是視對手情況，用堅定的信念，靈活的方法，最恰當的態度，讓對方自動自發自愿地達到你想要的結果。逼人就范是非常下策的。因此，高智商的你也許明白，智慧是可以用來融會貫通的，職場中的靈感此刻是完全可以借鑒的。你只要慢慢慢慢地把以上詞匯分三次說，每一次都等你的他迫不及待地催問你，你會發現，變主動為被動時，你的愿望忽然轉變成了他的愿望。

E：自己充當愛情談判者

自己充當愛情談判者，無論是主動或被動，優點是知己知彼，可以審時度勢，認清方向：缺點是一旦談崩了，怕是沒啥機會去挽回了。在愛情中，很容易發生“當局者迷”的情況。所以有時也有必要問問旁觀者的想法。有時候，一場破釜沉舟的談判，一頓忍無可忍的發泄，反而能讓你看清形勢，當斷則斷。但是切記在談判前一定要讓自己冷靜，在談判過程中一定要自始自終保持平靜，千萬不能沖動，要不很可能會陷入萬劫不復的無法挽回的局面。

另外Lingerie還要告訴大家4種情況千萬不能談判哦!

a：不為愛情談翔

永遠不談“你能不能像我愛你一樣愛我”之類無聊的問題，如果他能，他就是你了。愛的程度，愛的方式是個人能力與個人習慣的問題，你可以選擇是否接受，但不要試圖去修正改變。一個正常的男人在熱戀期后通常受不了你把愛掛在嘴邊，讓他產生壓迫感。與其浪費時間在沒有效果的話題上，不如去和他爭爭錢財、爭爭地。

b：三次以上犯同一嚴重錯誤不需要談判

錯誤犯一次，是經驗問題，犯兩次是態度問題，犯三次就是能力問題。你可以讓他掌握經驗，改變態度，可他就是沒有不犯這個錯誤的能力，你能怎么辦?

c：分手之后不談判

幾次磨合、談判之后，你最終發現他不是一個良好的終身合作伙伴，那么還是毀約吧。此時，是最考驗風度的時候，美國人喜歡說，“have my lastword”，就是永遠要爭出一個結論，要給問題定性，辨出一個對錯。分了手，還要坐在一起喋喋不休，爭論分手到底是源自誰的問題。你知道分手的目的嗎?可以是自由，可以是金錢，你可以為?的談判，但不是讓談判成為目的。

d：不要用特殊手段威脅談判

女人一旦陷入愛情會很容易瘋狂甚至迷失方向。所以一旦愛情陷入了危機，有些人會很容易走極端，比如用自殺、威脅他的家人之類的特殊手段威脅他一定和自己好好談談。這樣也許他能和你談，但是這根本就不是出自他的內心的，他只會想著怎樣解除威脅，這樣的談判是收不到什么實質性的結果的。即使有時他乖乖聽你話了，但是他也只是出于被迫無奈，即使你們以后重新生活在一起了也不會開心的，這樣對彼此都是一種折磨。

親愛的請記住，愛情里真的沒有原則，談翔更無所謂輸贏，無論是買一棟房子還是去哪里吃飯，無論是證明你更愛他還是他更愛你，都不如你們永遠相愛并在一起重要。可是……你說，對，如果你愿意，你可以事事時時地談判下去，只要你們覺得快樂，對下一些談翔高手，談來的勝利才更值得珍惜。無論怎樣我們支持你!