夢魘里誰侵略我的身體

“每天午夜，我都會從夢中驚醒，夢里那個被我拋棄的兔唇女兒，她張著兩只小手，哭泣向我跑來……”

認識霍林的時候我初三，他是學校附近一家歌廳里的服務員，比我大兩歲。像個大哥哥一樣呵護我，我們的戀愛雖然是地下的，但還是讓老師父母知道了。他們的橫加阻攔，卻讓倔強叛逆的我，選擇了與霍林私奔。

在外鄉那個租來的簡陋房間里，我們儼然小夫妻似的生活著。他出去打工。我在家做飯。半年后，我懷孕了。霍林很高興，對我呵護備至。但不久，他卻失蹤了。我去他工作的歌廳，老板說霍林跟一個陪唱的早就在一起了。那時候，我的心，狠狠地疼著，似乎被全世界都拋棄了。

我不相信霍林會離開我。我背叛了父母和老師，他不會丟下我不管的。即使他真不要我了，也不能不要我肚子里的孩子。我天天坐在窗前等他，望眼欲穿。口袋里的錢越花越少。直等到孩子出生，霍林也沒出現過。他從我的生活里消失了。

房東將我送到醫院。我生下了一個女孩。只是我的女兒一出生，醫生護士就是一片驚叫。我聽護士說：可惜了這么漂亮的寶寶，怎么是兔唇啊?

我的心像踩翻了船，急忙掙扎著要過孩子。孩子的上半個嘴唇從鼻子下徑直地分開了。我哭了，這孩子將來怎么生活呀。正在我胡思亂想時，醫生又說這孩子還有問題，要留院查看。我不知道我的女兒除了兔唇還有什么問題。

我不敢給父母打電話，可我又找不到霍林，越來越強地恐懼抓住了我。一周后，小護士私底下告訴我，我女兒可能沒有聽覺和視覺。我嚇呆了。我就夠不幸的了，我女兒竟然還有這么多疾病，是個殘疾人，這讓她將來怎么生活，我又如何養她啊?隔著隔離室的玻璃看著熟睡的女兒，我潸然淚下。我對不起她，我無力撫養她。我只能選擇離開。

那天下午，我偷偷離開了醫院。我拋棄了我的女兒。如果有好人家收養，就是她命好。如果她死了，就是她的造化。那樣的身體，活著對她，也許更殘酷。

夜里，在異鄉骯臟黑暗的旅店里，我做了個夢，我的兔唇女兒向我張著兩只小手，哭泣著。我向她跑去，我想抱起她，想親親她，離開我這幾天，有沒有受委屈。我哭醒了。我的心，像撕裂的船帆，被風一點點扯拽著，被海浪一下下沖擊著，那每一下的牽扯沖擊，都令我痛徹心肺。夢中女兒絕望的哭泣，那向我張著的兩只小手，一閉上眼睛，就在我腦海里回蕩。

我開始到歌廳當陪唱，賺取生活費。甚至想，快點賺夠錢，我就去醫院接回女兒。但我卻夜夜做夢，被嬰孩的哭聲驚醒。每次醒來，我心都像被利刃凌遲了一樣的痛不欲聲。我總覺得嬰孩的眼睛在黑暗里看著我。雖然我從護士那里得知，我的女兒可能是盲人，看不到東西。

想念像潮水一樣覆蓋了我。我渴望重新見到我的女兒，重新將她抱在懷里，哪怕只抱一會兒。只讓我親親她的臉蛋兒。我偷偷地溜進醫院，但看護室里沒有我的女兒。我偷偷問一個小護士。那個小護士在我住院時很同情我。她急忙將我拉到一邊，說我女兒被一個外地人抱走了，還說醫院正找我呢，因為我欠了大筆醫藥費。

我的女兒真是瞎子嗎?我還是忍不住問了這句。沒想到小護士說，我女兒不僅是瞎子，還是聾子。我的腦子“嗡”的一聲。又瞎又聾又沒父沒母的孩子，還有活路嗎?都說母親是偉大的，無私的，我卻是天底下最自私的母親。我遺棄了我的女兒。

午夜，我依然從夢里哭醒。我夢見在街道上看見一個乞討的孩子，冬天還光著腳，穿得單薄。那孩子一抬臉，竟是一個兔唇孩子，是我的女兒。我的心像被鋸子來回地鋸著，那心已經麻木，被鋸成一段又一段，卻感覺不到疼痛。我無聲地哭泣著，直到窗外發白。

幾年后，我遇到一個好男人，結婚了，但當我又懷孕時，我總是夢到我生的孩子竟是我的兔唇女兒。在極度精神恍惚下，我竟然跌倒流產。我想，大概我不配當媽媽，因為我曾遺棄過一個女兒。

我離婚了。因為我害怕懷孕。我害怕想到曾被我遺棄的女兒。那是我的心頭肉，卻被我無情地遺棄了。我害怕多年前的那個夢被我掀起，哪怕只掀起一角。那些悔恨就會像潮水一樣覆蓋我，淹沒我，令我窒息。

編后語

結婚生子本是人生最幸福美好的經歷。可是當鮮艷的花骨朵在生長的時候就被強扭開花，愛情成了一杯苦澀的涼茶，年少的沖動就變成了生命中的一塊暗疤。

編輯：左 左 shuiyao309@sohu.com