愛，流淌在時光的隧道

流年歲月，那一簇愛，昭然若揭，美好燦爛奪目，如一幅經典難忘的畫卷，鑲嵌進骨髓里，奔涌在血脈里，以歲月作框，空間為布景。只要生命不止，就會熊熊燃燒不熄……

很多深刻的回憶會隨著時光流逝而被漸漸淡忘，直至不再想起，如同嬌艷欲滴的花瓣終究會在風吹雨淋中黯然無華。生活中，有好多曾經讓我生命疼痛不止的人或事，在演變成隔靴搔癢之感后，像徐徐平復的傷疤一樣，疼痛也慢慢地煙消云散。而爺爺、奶奶和五叔在我稚嫩心田潛移默化播撒的那份疼愛，我想我這輩子都不會遺忘，相反，它會愈久彌新。這份懵懂時的依戀根植我心深處，即便是久遠歲月的塵煙都無法霧化那遙遙相隔卻與日俱增的思念，那是怎樣的一種骨肉相連卻不能經久相伴的切膚之痛啊！

從斷奶那天起，體恤身在遙遠城市爸媽的艱辛，爺爺奶奶把我留在了身邊。媽說，那時她的乳房上貼滿橫七豎八的膠布，佯裝受傷，連哄帶騙的硬是給不足兩歲的我強行斷了奶。后來，媽隱忍思念不回來看我，唯恐頻繁地相見，走后我反而會變本加厲地折騰本就受累的爺爺奶奶。

所以，打記事起，我攝像機一般新奇而清澈的眸子，攝取的第一張照片，便是包容著爺爺、奶奶和五叔的那個大宅院。此人此景猶如雨水交融一般，深深滲入我的大腦、我的心田，在我纖弱而鮮活的血脈里馳騁縱橫。

翻閱最初的記憶，是五叔為我蓄起濃密烏黑的長發，扎起彎彎的跳躍著蝴蝶結的發辮。五叔的愛，從我粗黑的發絲還僅僅滯留在雛鳥般的絨毛開始，就像眩目的水晶一樣鑲嵌在我五彩斑斕的孩提的天空，精靈般地閃耀。

那時的五叔年輕帥氣、氣宇軒昂。侄女心中的他，多才多藝，吹拉彈唱樣樣精通。對他而言，業余時間去唱戲，簡直是一種侍弄花草般的休閑。他曾經在戲臺上扮演過驍勇善戰、英俊神武的楊子榮。那種賞心悅目的扮相，我不止一次地親眼目睹。

每次開戲前，五叔都會把我抱到臨時搭建的戲臺最前面的小座位上。小小的我，也就有幸受其熏染，早早地會有板有眼地隨唱、清唱好多個戲段子。對我來說，帥氣五叔注滿笑意的吻，是最值得我引以為豪的獎賞。

那時的我很淘氣。總愛學爺爺背著手在寬闊的北大院中來回踱步；也愛給爺爺、奶奶和五叔約法三章。可紀律松散慣了的奶奶，總是違規。那次，剛剛趁我熟睡之際偷偷出去串門子的小腳奶奶，正好被我逮住，我罰她帶我重走。

見奶奶又折了回來，二奶奶問：“怎么又回來啦？”

“孫女讓我重走唄！”

二奶奶樂得順不過氣來。鼻涕一把淚一把的。

打那，我收獲了一個響當當的綽號“跟腚狗”！而且這個稱謂遠近聞名。

一次，撅著嘴的我，不知為什么發了狠。原本放在正屋里、奶奶坐著燒火的蒲團（玉米皮做的），斜飛著被甩到了院子里，揚起了一層繚繞的塵土……

“臭甩！”奶奶咬著牙根兒輕罵。我卻我行我素。

那時托兒所一個叫波的小女孩，特摳門兒。日子久了，便再沒小孩兒樂意跟她玩。為了殺一儆百，惱羞成怒的她拽過年小的我打了一下。個子矮小的我，蹦跳著扇了她一記耳光，留下一溜小小的紅指印。

“你等著，我叫我爸媽打你！”波愣了一下，而后哭道。

“你也等著，我叫我爺爺奶奶揍你！”我毫不示弱。

這時，一雙溫暖的大手抱起我，在空中脫手撩了個高，再接住。

我“咯咯”地笑著，揮灑著銀鈴般的清脆，眼如嗜睡的懶貓，瞇縫成一道細縫兒。

五叔的眼圈兒卻像攙進沙子似的紅了。

老宅北面的院子里，墻根下有一條矮矮細細的長條凳，是日頭普照時爺爺曬太陽的好去處。通常一邊是蜷縮成團、瞇眼打盹直至呼嚕酣睡的懶貓，一邊是把頭枕在爺爺腿上哼唱小曲兒的我。合著歌曲玲瓏的節拍，爺爺的食指抑揚頓挫地敲打著自己的膝蓋，眼瞼是低垂的。我們仨一起沐浴著無邊的暖陽，那是怎樣的一幅天倫？

五叔在奶奶家結婚那天，入洞房的他跟做賊似的躲避著我的視線。可還是露出了破綻。第二天，我在他的新房（也就是原來五叔哄我睡覺的那間）大鬧一番，攪了他的蜜月，氣哭了五嬸。那時的我容不下他人來“橫刀奪愛”，在我的床榻上大肆掠奪我的最愛。

這些笑料已在我的婚禮上，由五嬸如數家珍般歸還給我老公。老公啼笑皆非，干瞪著疑惑不解的雙眼，探索地逼視著近在咫尺的我，卻無論如何也無法把眼前低眉順眼、文雅溫柔的新娘，與那個陌生的不可理喻的小女孩兒串聯在一起……

八歲那年，爸媽把我接到他們所在的那座城市去上學。如同要生離死別一般，我扯著爺爺奶奶的手不肯松開。被強行抱上車的那一刻，我聲嘶力竭地號啕大哭。車子徐徐驅動，我掙著被別人摟抱的身子，將頭拼命探出車窗，萬般無助地向臨街呆立的爺爺奶奶伸展著一雙小手，“我不走，我要爺爺，我要奶奶！”

過往的風在車身處盤旋，它們也許在心疼那個哭得嗓子都啞了的小女孩兒。

后來，聽五叔說，我走后的頭三天，爺爺奶奶傻坐在突然靜默的屋子里相對無言、黯然神傷。透過窗欞射進來的光束，輕撫著兩位老人被淚水浸濕的臉。沒人敢問我去了哪兒，也沒人敢提及與我相干的物或事，否則，他們就會淚如泉涌，耳邊眼前如播放的電影一樣，反復回放離別時深感錐心入骨的那一幕。

而我也失了魂似的，在遙遠的城市，想念著“自己的家”——那里有我血肉相連的爺爺、奶奶，還有我心愛的讓我魂牽夢縈的五叔。

沒人知道，簇擁著爸媽疼愛的我，那幾年內心在忍受怎樣的煎熬。

多少次，我希冀能有一雙飛天的翅膀，好飛回撒滿我純真歡笑的那個地方。再伸展手臂唱一段令五叔展顏的小曲；再倒在奶奶質地柔軟的懷里撒撒嬌；再在那一片和煦的暖陽下，和靠在爺爺身邊假寐的小貓爭爭寵；再享受一回在他們臂彎里踏實睡眠的香甜；再在那古舊的老屋里喝一壇五嬸釀制的醋酸呀……

初聞爺爺去世的噩耗，放學歸來的我疼痛得肝膽俱裂。仿佛只一瞬間，自己的那片天空便轟然崩塌啦。我的腦海一片空白，仿佛魂靈已脫殼而出毅然尾隨爺爺去了隔世……我似乎聽到我天堂的魂靈在嗤笑自己落在凡間的空曠的軀殼：“愛已去兮，汝為何要獨活？”

……

時光荏苒，我也有了孩子做了別人的女人。每每懷抱著白白胖胖憨態可掬的兒子，就不由自主想起了彌漫著愛的小時候。斗轉星移，卻遏制不住那種深切的思念。每隔幾天，我都會情不自禁地給奶奶打一次長途電話，說著一些不著邊際的話，說白了，只為聆聽夢里渴盼的那個無限慈軟的聲音，只為暫時澆灌那團壓抑不住的火焰，更只為一輪紅日般迎著流年歲月冉冉升起的那份璀璨與執著的愛。