外 套

外 套

小張：“昨天夜里，我聽見你們家前面咚地響了一聲，出了什么事?”

小王：“沒什么。我老婆生氣了，把我的外套扔出了窗外。”

小張：“你的外套?我聽見了你的喊聲。”

小王：“我……我碰巧在里面。”

蘋 果

女教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答：“屁股!”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進(jìn)教室，表情嚴(yán)肅地說：“你們怎么把老師氣哭了?啊!還在黑板上畫了個(gè)屁股。”

肥 皂

一個(gè)游客對女導(dǎo)游說：“你帶我到處游覽維也納的風(fēng)景，對我的幫助不少，我想送點(diǎn)禮物給你。你最喜歡什么?”

女導(dǎo)游非常貪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮。嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”

第二天，游客送來了禮物——一塊肥皂。

告 別

一個(gè)小城里，有個(gè)教書的先生要離開他的學(xué)校到另一個(gè)大城市去，他的朋友為他設(shè)宴餞行，飯桌上一位年紀(jì)最大的紳士站起來，舉起酒杯：“來，為了即將離開我們的朋友的健康干杯。他出生在這兒，在這兒成了家又當(dāng)上了教師，我們原本希望他能在這兒同我們一起度過他的整個(gè)一生，讓我們看著他死在這里。但遺憾的是，我們這個(gè)愿望不能實(shí)現(xiàn)了……”

贈 送

一個(gè)比利時(shí)人與一個(gè)荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然問道：“我送你一樣?xùn)|西好嗎?”

比利時(shí)人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費(fèi)送我東西真是不容易。

便答道：“那當(dāng)然好。多謝了。”

只見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時(shí)人用力扇了扇空氣，“給你，很新鮮的。”

鐵 路

為鋪設(shè)一條鐵路，一位工程師走進(jìn)一家農(nóng)舍對女主人說：“很抱歉，我們鐵路的路基將正好通過您這所房子。”

“這我倒沒意見。但你們要是以為火車每次打這兒通過時(shí)我都會幫它開門和關(guān)門，那就大錯(cuò)特錯(cuò)了。”

魔 鬼

妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強(qiáng)。”

丈夫：“這不可能，因?yàn)榻H禁止結(jié)婚。”說我再翻譯一遍吧。他只說了三句話，在場的人無不捧腹大笑起來。將軍覺得美滋滋的，問翻譯官：“這樣長的笑話你為什么三句話就說清楚了?”“是這樣的，將軍。我只對他們說：剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務(wù)請各位大笑一陣，以示友好!”

意大利人

有兩個(gè)德國人站在紐約街口聊天。談?wù)撝獯罄擞卸酄€有多爛。正說得起勁，街道另一頭來了一位意大利人并帶著一只小猴子。是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去。在小猴子手中的罐子里扔下幾個(gè)銅板。他的朋友大惑不解地問：“你不是說你很討厭意大利人嗎?”“是啊，”他說，“可是他們小的時(shí)候?qū)嵲谑呛芸蓯?”

看畫展

皮埃爾在塞納河畔開了一個(gè)畫展，把自己的作品都張掛起來。有個(gè)50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：“哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢!”皮埃爾對老婦人說：“歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現(xiàn)代美呀!”

“哦——那太好了!小伙子，你結(jié)婚了嗎?我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎?”

許 愿

老太太一生孤獨(dú)，只有一只雄貓與她相依為命。她祈禱說：“主啊，在我離開人世之前，讓我過一天無悔無恨的日子吧!”忽然一名天使出現(xiàn)在眼前，要老太太說出三個(gè)愿望。“讓我變得年輕漂亮吧!”天使揮一揮黃金棒子。老太太就變成了二十歲的漂亮女孩子。“讓我家四周圍開滿各種鮮艷花朵。”果然如愿了。“您還可以許一個(gè)愿!”“那就把我心愛的雄貓變成英俊男士吧!”天使揮一揮黃金棒子。站在面前的果真是一位風(fēng)度翩翩的美男子，他溫文有禮地說：“小姐，你后悔了吧?誰讓你怕我亂跑。前不久叫醫(yī)生把我給閹了。”

禱 告

曾有一個(gè)神父問兩個(gè)牧師：“你們做禱告時(shí)抽煙嗎?”第一個(gè)牧師答道：“我做禱告時(shí)抽煙。”結(jié)果遭到一頓痛斥。

第二個(gè)牧師答道：“不，我抽煙時(shí)做禱告。”結(jié)果得到了神父的贊賞。

雄 心

電影大亨決心制作一部有史以來規(guī)模最偉大的巨片。“我要?jiǎng)佑们八从械年嚾輥硌菽菓?zhàn)爭場面。”他揚(yáng)言，“雙方各用兩萬五千名臨時(shí)演員。”

“好極了!”導(dǎo)演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢?”?

“這個(gè)計(jì)劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實(shí)彈。”

丑 女

丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發(fā)脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女!”和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：“你偷看我還不算。還敢閉上眼睛在心里想我!”和尚無法跟她講道理。又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰大聲訓(xùn)斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼!”

路 費(fèi)

一對新婚夫婦在爭吵，后來，妻子再也忍受不住，哭了起來。

“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這里，去我母親那里。”

“很好，我親愛的，車費(fèi)錢在這里。”她的大夫說。

她接過錢數(shù)了起來，然后她說：“我回來的路費(fèi)呢?”

恭 維

星期天，有個(gè)機(jī)關(guān)干事在公園里散步。猛地看見局長帶著孫子迎面走過來。他趕緊上前。蹲下身來對小孩說：“你看你看，這么小的年紀(jì)就當(dāng)上局長的孫子了，真不簡單!”

鏡 子

一對夫婦在博物館里觀賞藝術(shù)作品。眼睛近視的妻子站在一幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像。”

丈夫連忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。”

夫 妻

丈夫：“我說，這毛線結(jié)實(shí)不?”

當(dāng)售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看!”

丈夫：“你這是怎么啦?”

妻子：“哎呀，錯(cuò)了!我還以為我在上班呢!”