如果許三多們做了父親

如果許三多們做了父親，會怎么對待“小三多”們的朋友？表面上是個猜想游戲，背后卻蘊含著我們身邊的各種育兒觀。

第一道題目：

我的孩子在幼兒園里是個“落寞小孩”。

小朋友不和他玩！和大家玩游戲時，不是當怪獸，就是當壞蛋……真擔心孩子在幼兒園里不合群，或者總處在被動的一方。

士兵們的猜想：

袁朗漫不經心地佯裝天下太平，他覺得這是讓孩子學著堅強的機會，因為“人在絕望的時候才會盡最大的努力”；伍六一氣憤地罵了老師一頓然后給孩子轉園；史今耐心地鼓勵孩子參與小朋友的游戲，多次請小朋友們到家里來玩；成才給老師送禮，請老師幫忙“照顧”孩子；許三多教育孩子只要不放棄努力，總能找到好朋友。

專家看法：

#61692;與別人交往是否容易，和孩子的氣質特點有關。有些孩子氣質敏感、謹慎、適應新事物慢，結交新朋友就會比別人更困難一些。也許我們該換個角度去看，這樣的孩子其實是比較沉穩小心的，這種特點對他也有好處，至少惹禍和遇到危險的可能性要比那些大膽的孩子小一些。

#61692;孩子也許處在一系列的矛盾之中。他也許喜歡參與一些熱鬧的游戲，但是熱鬧的游戲群體他參與不進去。本來他可以參與一些不熱鬧的游戲群體，但是這又不是他所向往的。如果是這樣，他就需要自己權衡。你可以做的是，幫助他把這些關系理清，讓他的思路清晰起來。

#61692;交往需要有共同的話題。如果孩子缺少和別人的共同點， 比如相類似的興趣、知識、技能， 對他的交往也會有影響。但是只要和其他孩子多接觸，這方面的差距就會逐漸縮小，你也可以有意識地幫助他。

#61692;從興趣入手，更容易讓他找到玩伴。如果他對打打鬧鬧的游戲興趣不高，那么可以準備一些安靜的游戲，找到這方面有共同興趣的孩子，也許會有些突破；發現孩子某方面的特長，和老師溝通，如果老師能夠表揚他這方面的優點，對幫助他和別人建立好的關系是會有幫助的。

#61692;融入不了大的群體，在一個小的圈子里，或者玩一對一的游戲應該相對容易一些。

#61692;給他安排長時間接觸一個小朋友的機會，讓孩子積累和別人玩的經驗。這樣，即便他在一個大些的群體里仍然不太適應，但至少有了玩伴，跟別人玩的本領也會比原來多一些。

特別提醒：

孩子的個性及交往的特點不盡相同，沒有必要要求他和別的孩子一樣。沒有很多朋友的孩子會另有一番天地。我們要讓孩子學會喜歡自己的處世方式， 喜歡自己的個性——這比讓他像別人一樣更重要。

第二道題目：

在別人眼里，我的孩子是個“恐怖小子”。

動手打人、抓人； 搶別人的玩具、書……每天把他送到幼兒園就害怕他會傷害到其他小朋友。

士兵們的猜想：

伍六一大贊孩子夠“血性”；成才當著對方家長的面批評孩子，背地里高興，并指點孩子，有些情況自己不用親自出面，可以假手他人；史今親自帶著孩子去給對方小朋友道歉；李夢決定找孩子談話，但最終以回憶他自己的“激情”歲月而告終；許三多不知道怎么勸，告訴孩子以后想打架就來打他。

專家看法：

過去，孩子們大部分時間都是待在家里，不容易出現這類爭執；現在，他需要學習在集體中與別人相處，學著處理小朋友間的沖突，出現一些問題是難免的。

#61692;“傷害”行為背后的原因需要我們實時地去分析。

如果只是想逗弄別人：也許要讓孩子知道怎樣“逗弄”別人是受人歡迎而不讓人生厭的，告訴他有些孩子不喜歡別人逗弄他，有時表示逗樂的舉動在他那里也是不受歡迎的。

如果是心里有氣要發泄：了解孩子為什么會有情緒，幫助他解決引起情緒的問題，同時告訴他如何發泄是被允許的。

#61692;如果一個孩子剛開始用打人的辦法處理事情成功了，以后更容易用打人的辦法來處理其他事情。如果大人的態度不堅決，不明確，孩子打人的行為可能就不能得到有效遏制。重要的是，孩子有沒有看到一種除了打人以外的處理好這件事情的方法，他的打人的行為是不是受到了適當的懲戒。如果是這樣，孩子會從這件事情的處理中學到對他成長有益的一面：應該如何處理事情才更有效。

#61692;有時候，孩子打人雖然不對，但是事情本身也許對他是不公平的。這樣的事情如果處理不當，孩子感到委屈，情緒不好，會影響到他以后處理類似事情時的狀態。孩子脾氣壞，動不動打人，有可能是這種情況的后遺癥。所以，簡單制止孩子打人并不能最終解決問題，讓孩子學會如何處理好自己的情緒，才能真正地解決問題。

#61692;這樣的孩子通常精力旺盛。多做些運動，甚至讓他去學一兩樣適合這個年齡段孩子的體育課外班，對他應該也會有幫助。

特別提醒：

這個年齡段的孩子控制自己情緒的能力并不是很強，有時候事情本身也許無所謂，但也會引起孩子很大的情緒反應?？刂魄榫w是一個大課程，需要慢慢學習，父母的耐心很重要。

第三道題目：

孩子受“欺負”，傷了我的心。

孩子在幼兒園里被其他孩子抓傷了，更讓人受不了的是，對方家長竟然無動于衷。作為父母，下次再遇到此類情況應該如何教孩子應對？

士兵們的猜想：

伍六一大怒，要和對方家長干一架；袁朗表面上漠不關心，但卻給孩子報了搏擊班；吳哲利用自己豐富的法律知識，和對方家長辯論；許三多想，這不和當爹的我小時候一樣嗎？和孩子分享了自己小時候被“欺負”時是怎么“裝慫”來保護自己的。

專家看法：

我們處理這類事情的方式會給孩子留下很深的印象，影響孩子以后自己處理這類事情的方式和態度。

#61692;保護自己，是基本的態度。小孩子打打鬧鬧，一般不是認真的，但是也可能造成傷害。如果被打的孩子自己能夠反抗和保護自己，我們也許不必干預太多，但是如果孩子不會，我們就要教他。

#61692;表達憤怒，也是必要的。沖著對方大聲說，甚至喊叫，都是可以的。動物受到傷害，也會發出叫聲，一則是發出信號，讓同類知道，二則也是對對方發出信號，自己可能會反抗。大聲說話和喊叫，對打人的孩子來說也可能造成威懾。

#61692;反抗。要求自己的孩子讓著別人，或者讓孩子人不犯我我不犯人，都是有道理的。這要看父母自己的觀念和孩子的性格。保護好自己不受傷害，但是不和別人一般見識，不理他，這是可取的；保護好自己，同時回敬對方一下，警告對方不要為所欲為，也未嘗不可。畢竟，這也是一種社會適應的方式，只要不造成傷害。

特別提醒：

保護自己，表達憤怒，反抗，教給孩子什么，就看父母希望孩子做到哪一步。不管怎樣，如果孩子被別的孩子打了，而對方的父母不予理睬，那么作為父母要站出來制止，至少向對方說明這會傷害到人，同時安慰自己的孩子。這至少表明：你會關心和保護自己的孩子，你敢于主張自己的權益。讓孩子感受到這些，沒有壞處。

相關鏈接：中新兩國父母這樣調解沖突

在一項中國和新西蘭的對比調查中，我們看到了兩國父母表現出對待孩子沖突的一些不同觀點，這些觀點背后有著文化和教育的淵源：

新西蘭父母

★更多地關注孩子身體受傷害的情況。如“我的第一個直接反應是對Michael 說：‘你傷著了嗎？傷著哪兒了？’然后檢查一下他什么地方疼，并擁抱他”。

★承認孩子們情緒方面的不平衡狀態。如“我要說：‘我看見了兩個不高興的孩子?！缓笞屗麄儽磉_自己的感受和他們看到的情景”。

★讓孩子做出選擇。如“我建議我們做點什么，讓他們在能做的事情中加以選擇”。

★表現出幽默。如“我會采取開玩笑的方式——大笑、假扮成一只鵝……這對化解孩子小小的沖突是很棒的。有時我會裝成一個正在玩玩具的孩子在他們旁邊玩，或者講個類似的故事。也許我還會拿起吉他，把剛才發生的事編成一首幽默的歌來唱”。

★與孩子討論“安全表達憤怒”的方式。如“我要對Charlie 說，你很生氣，這可以，但我們不要打人。一旦他平靜下來，我將和他談談他的憤怒，然后討論安全表達憤怒的方式，如跺腳或說‘我生氣了！’”

★提出接納多種觀點的主張。如“應該告訴孩子們，有時候人們持有的各種觀點并不都是正確的，但我們的所有觀點都是有價值的”。

中國父母

多數回答建議給孩子講道理。如“一定要批評小林的霸道行為，講清打人是非禮行為，對成人而言是違法行為”。

要求孩子控制消極情緒的表達。如“給天宇講明白，不該因自己的情緒影響別人，要學會克制自己的情緒，并要求兩個小朋友重新和好”。

較多的回答要求孩子謙讓。如“兩人發生爭搶時應互相謙讓”。

代替孩子思考和做事。如“我會自己將玩具收好，帶兩個小朋友離開現場”。利用集體的力量教育孩子。如“問旁邊的孩子：‘小林打人對嗎？’‘不對！’孩子會這樣回答。‘那你們能幫他倆解決這個問題嗎？’這時會有許多孩子提出各種各樣幫助他們的辦法”。

用中國的歷史或民間故事對孩子進行教育。如“告訴小朋友要謙讓，要團結友愛。可講‘孔融讓梨’的故事給他們聽”。