公司著裝規定等

公司著裝規定

為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。

男員工：周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：

西裝后開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；

袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；

領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；

男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。

女員工：周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：

服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過于明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；

襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低于下巴20公分以上的，必須同時系好長不少于100公分、寬不少于80公分的胸巾；

裙子長度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；

女士被發現上衣或裙子拉練、紐扣松開的，每次也罰款五元。

周五可以隨便穿著，休閑為主，但以下服裝禁止：

軍裝、警服——不管你那里搞來的，反正不許嚇著其他員工；

哈韓哈日的肥褲之類——日語、韓語達到國家專業八級者例外；

中山裝——將立即辦理退休手續；

透視裝——為避免公司其他員工用眼過于費勁，請上班時寄放總臺。

中國的財富

——東北話

二虎八嘰： 傻乎乎

扒瞎： 說謊

波羅兒蓋：bělegàner

膝蓋

掰扯： 分析，計算

包源兒： 全部，全包了

撮子：裝垃圾的容器

刺撓： 癢

疙不溜脆：十分流利地

老鼻子：很多

磨嘰：mò ji 啰嗦

鬧聽：鬧心

無極六瘦：閑的沒啥意思抓心撓肝的感覺

稀里馬哈： 馬虎

邪乎： 厲害

楊了二正: 是形容一個人做事精力不集中的樣子，做著事情心里卻不知道想些什么其他的事情

眼力見兒：形容一個人看人準不準，多指會不會來事兒。

新人類小資絕癥分析

1.酸中毒：他們喜歡一切精致的東西，以此來標明自己的不同凡俗：可口的美食、唯美的音樂、頹廢的愛情……導致體內酸性過多，患胃潰瘍而死。

2.憂郁癥：小資大多還是有才的，鋼琴彈得、小提琴拉得、弄弄古典詩詞也在行，所以總在“天生我才無處用”的顧影自憐中。他們的口頭禪是：“人家傷感死了。”有一天上帝終會讓他們得償的，在傷感中死去。

3.鼻咽癌：因為總是憋著嗓子說話，長期咽喉發炎。又因睡眠不足，易感冒，且男女都抽煙，抽到一半就扔，以外國貨為多。對此，他們如是說：“說實在的，那些包裝設計真的很漂亮，就算不想抽煙，也有了占有欲。”好像別人抽煙都是為了飽肚子，他們抽煙才是欣賞情調、格調、藍調。

4.網絡中毒：網上戀愛、網上情人、網上約會，他們自要爛熟。閑時到聊天室裝裝純情發發浪，到BBS里搗搗亂，十分瘋狂全占，一點兒正經沒有。

5.心力衰竭：對于社會生活表現出極大的無興趣；對于縱情享樂，表現出巨大的興趣。見到好玩的好像總有用不完的體力需要發泄，上酒店、登山、郊游，任何游玩的機會，他們一律報到。要飆車，要蹦極，要開PARTY，要沒完沒了發短信……唉！終不免心肌勞損而逝。

6.安逸而死：除了打麻將和睡覺找不到別的生活樂趣，存折基本不動，腦袋基本不用。因為長期“兩耳不聞窗外事，一心只看小資書”，導致目光短淺，如養在深閨十二樓的女人，一是落后于時代，為時代所淘汰，二是落后就要挨打，被強人逼死。古人云：“生于憂患，死于安樂。”信之！

7.富貴病：所謂小資，就是這樣一些人，他們因了祖上功勞或是自身的身體條件，在衣食無憂后玩著花樣算計怎么有滋有味地消耗生命。有那才你干點正事不成啊，有那錢你辦所希望小學不行啊？因為要學人養尊處優，因為要保持雍容艷麗，常年不運動，三月不下樓，富貴病都來了：見光流淚，見風就倒，股骨頭缺血性壞死，抵抗力下降，生命指數歸零……

經典廣告詞

某眼鏡店廣告——“眼睛是心靈的窗戶，為了保護你的心靈，請為你的窗戶按上玻璃”

某香水公司廣告——“我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送防身術教材”

某公路交通廣告——“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車”

某新書廣告——“本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！”

某化妝品廣告——“趁早下斑，請勿痘留”

某酸汁飲料廣告——“小別意酸酸，歡聚心甜甜”

某印刷公司廣告——“除鈔票外，承印一切”

某飯店廣告——“請到此用餐，否則你我都要挨餓！”

語 錄

1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

2.好好活著，因為我們會死很久!!!

3.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

4.大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！

5.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！

6.有錢人終成眷屬。

7.大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了……

8.鉆石恒久遠，一顆就破產。

9.水能載舟，亦能煮粥。

10.問世間情為何物？一物降一物。

暴笑短信

男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。

想你的感覺就像：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！

魔獸中新老手的區別

1，老手家被打，老手拔起戰爭古樹迎戰；

新手家被打，新手拔起生命古樹迎戰。

2，老手拔起古樹迎擊敵人，敵人逃跑，老手的惡魔追了出去；

新手拔起古樹迎擊敵人，敵人逃跑，新手的古樹追了出去。

3，老手讓所有民兵出來迎戰，打跑了敵人；

新手讓所有小精靈出來迎戰，嚇跑了敵人。

4，新手家被打，老手忙用TP去救；

老手家被打，新手忙雙擊TP去救。

5，老手的獸王掛了，只見地上豎起一塊十字架，獸王復活了；

新手的獸王快掛了，徒弟忙把獸王身上的十字架扔地上。

6，老手圍了敵人的惡魔，曰：\"小樣，我電死你\"，然后給惡魔一個閃電鏈；

新手圍了敵人的惡魔，曰：\"小樣，我電死你\"，然后給惡魔一個閃電盾。

7，老手暴了一隊飛龍，偷襲敵人的毀滅者；

新手暴了一隊奇美拉，偷襲敵人的石像鬼。

8，老手的月亮女祭司到了6級，強沖進對手家里放群星墜落；

新手的叢林守護者到了6級，強沖進對手家里放寧靜之雨。

9，老手見新手的紅血步兵被劍圣追，幫新手把步兵A掉；

新手見老手的紅血劍圣被步兵追，幫老手把劍圣A掉；

10，老手一頓狂操作后，發現只死了召喚獸；

新手一頓狂操作后，發現只剩了召喚獸。

11，老手攻城，感到打不過就全軍撤退；

新手攻城，感到打不過就撤退，到家了發現英雄忘對手家了。

12，老手的lich沒魔法了，吃個骷髏再放霜星；

新手的lich沒魔法了，吃個冰龍再放冰甲。

高校BBS上睿智的冷笑話

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：“這些都是真的——我愿意！”

2.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎。由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

3.售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……”

4.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……

5.昨兒偶去鞋城逛，見一夫婦指著一雙皮鞋問多少錢。

售貨員：240。

夫婦：能便宜點嗎？

售貨員：看你們誠心買，那就省個打車錢吧！

夫婦：打車回北京？？？

6.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了！于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：干洗店！

7.我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。

其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：“歡迎吳百萬同學再回母校！”

老師看后評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！

重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最后，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，并一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！”

老師看后評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！