青春二重奏

七月。

我隨理科大軍奔赴前線，義無反顧，但滿懷悲壯。

某某說：我們總是喜歡站在十八歲來緬懷十七歲。

成長就是憧憬與懷念的過程。我低頭駐足然后就看到回憶成長的一條長長軌跡。

我有一句幽默的口頭禪：你注定成為一個優(yōu)秀的理工科人才，用來抗爭現(xiàn)實帶給我的顛沛的生活感受，于是我每天開始做大量的習(xí)題，并且相信如果有一天將它們?nèi)窟^秤會有一個驚人的數(shù)字，開始心平氣和地面對兩個小球扔進鹽酸里冒出美麗的氣泡，開始草木皆兵地分析兩個不計重力的物體相互碰撞，開始周而復(fù)始地演算著拋物線沿坐標軸畫出的軌跡。

終于，我還是沒有習(xí)慣理科快節(jié)奏的生活。惟一有的只是類似寂寞的空虛，空虛的無聊，無聊得死不瞑目的感受。

上帝一發(fā)笑，人類就思考。

我思考當初為什么選擇理科。選擇理科只不過是沿父母為我以后設(shè)定的軌跡。往下滑翔。我甚至連徘徊的權(quán)利都沒有。佛曰：這是個問題，而這個問題的難易程度并不亞于哈姆雷特生與死的徘徊。

痞子蔡說：我們是特別的人，又是平凡的人，所以我們是特別平凡的人。

萬能的理科，讓我成為特別的平凡的人。特別平凡地上一個大學(xué)。特別平凡地選擇一個專業(yè)，特別平凡地生活、成長。最后特別平凡地躺在一具特別平凡的棺材里特別平凡地死去。

于是我決定揚起鞭子，掉轉(zhuǎn)馬頭，殺向新的方向。某某說，現(xiàn)實是我們握在手中的尖銳碎片，即使再努力，也改變不了它的形狀。于是這個念頭在一秒后被封殺。

遁逃，遁逃，遁逃。

我之所以想遁逃，是因為我向往單純平靜的生活，沒有基因組合和全校排名。并不是我有多醒悟，多純粹，多高尚。只不過我不想繼續(xù)在世俗人流中，掉頭發(fā)，扎屁股。

2007年。

我騎著單車在青春的歲月里打馬而過，穿過紫槿和木棉。

我一路上都無法用更多的言語來描繪絕望的情景，只能簡單地烙印成洗不掉的記憶。駐足的間隙時光，就像重新欣賞一幅缺少渲染的畫。只用墨線勾勒，大塊的留白仿佛無法排遣的巨大的寂寞。又如同我被悲傷鏤空的章節(jié)，刻刀將它們刻進皮膚，隨血液汩汩流過全身。

我要的究竟是怎樣一種生活?我不斷尋問自己直到忍無可忍。

我不喜歡說話卻說了最多的話，不喜歡笑卻笑個不停。別人說我很快樂，我就真的認為自己沒有憂傷。可我不明白我為何在一大群人前突然沉默，為何會看到媽媽努力掙錢而忘了說話，為何會看到交叉的路口就忘了自己原來的方向，原來我只是用最歡樂的詞語掩飾了最深沉的難過。

我問，怎么才能把悲傷全部忘掉?

上帝；除非你瘋掉。

哲人；上帝給人類最大的懲罰就是給了他們太自由的思想。

于是我一邊咒罵耶和華，一邊乞求他把我弄得瘋掉。

有—個叫忘川的地方；浮云無法掠，飛鳥無可渡。但過了忘川就能忘掉所有悲傷。

我始終相信這只是一個絕望的寓言。

絕望得猶如我繼續(xù)在理科垂死掙扎抑或我的悲傷。

它們隱藏在管弦樂器里，靜靜開放，奏響二重奏。而二重奏響的永遠是哀樂，悼念著我盛大的青春，沿著未知走向新的軌跡。