爆笑糗事一籮筐·２００８秋季版

某日，發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了……

早上要戴隱型眼睛，把蓋打開，直接把眼鏡倒馬桶里，然后鎮定地倒入新的護理液，準備摘眼鏡，卻發現半天摘不下來……

有次去肯德基，進門之前邊走邊把錢和優惠券拿在手里，當時手里還有張紙巾。手里拿了三樣東西覺得礙事，打算把紙巾丟掉，就隨手把什么東西丟垃圾筒里了。準備進肯德基門的時候發現手里握著優惠券和紙巾，百元大鈔不見了，扭頭奔回垃圾筒翻找……

有一次發高燒，早上依然不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪。

有次鄰居忘了帶鑰匙，就從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再淡定地打開自家房門。更令人糾結的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫夾過。

某天，我同事早上出門，左手一個塑料袋里面裝滿了零食，右手一個塑料袋是垃圾。打開垃圾箱隨手扔了個袋子，然后提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候，打開柜子才發現里面是一袋垃圾。

坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和后面等我的人說，怎么刷不出來啊，機器壞了吧！汗……

喜歡把瓜子全部嗑了吃，全部嗑好后，鬼使神差地把盤子里的瓜子仁一古腦倒進了垃圾桶，然后看著另一盤瓜子殼發呆。

顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機。

騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，推起車就準備走……

炒番茄雞蛋的時候，拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好幾下都磕不爛，還對老婆說雞蛋壞了。

上次感冒打針，護士讓脫褲子，結果差點一下脫到底……

有次在公司里犯暈，想去上廁所，卻不知不覺走到到飲水機前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，很自然地就把褲子拉鏈拉開……忽然間冥冥中猛地醒悟過來，趕緊又把拉鏈拉上，裝作什么都沒發生似的逃回座位。還好旁邊沒人。后來想想，估計那陣子是工作太忙了。

野炊時摸出煙盒中的最后一支煙點上，然后直接把Zippo打火機丟進大火堆里，再把煙盒放回包里，然后淡定地繼續烤肉。后炸出一堆火花燙壞兩人衣服還毀了一鍋餃子。

有一次吃晚飯前去衛生間洗手 ，一看見鏡子，大腦突然短路，很自然地就拿起杯子牙刷，哼著小曲刷了個牙，廁所也沒上就出來了……

初中化學老師是一位年紀大概三四十歲的女老師，比較馬大哈……

某次，上鐵釘和鹽酸反應的實驗課，她拿了一個試管，先往里面注入少量鹽酸，然后拿了一個鐵釘，對大家說：“放進去的時候一定要注意，不要把試管打破了。”話音剛落，只聽一聲脆響，鐵釘隨著一些碎玻璃掉在地上……

另外一次，是演示白磷自燃的實驗，她拿出一塊白磷，發現大了點，就拿一把小刀開始切，一邊切一邊說：“注意啊，白磷燃點很低的，一不小心就……”

呼！

“老師，你的袖子著火啦！”

大學期間在食堂吃飯，那段時間老是會停電。吃晚飯時，人山人海，我和一個舍友一起去吃飯，好不容易擠到師傅跟前，突然停電了。通常停電會持續三五分鐘的，而這次只停了幾秒鐘，電就來了。這時，只見我舍友嘴里塞著個雞腿，手里抓著三個雞腿，還沒來得及跑。一時間大家都傻了……丟人啊！

話說我們宿舍以前有一規矩，就是出去沒帶鑰匙的，進門之前都得高聲唱一曲《東方紅》才給開門……某次，鄙人又一次忘帶了鑰匙……敲了一陣子門見沒反應……于是很老實地高歌了一遍《東方紅》。才唱完，門上的小門開了（氣窗），里面一女生臉憋得通紅地對我說：“你走錯門了。”我立馬用光速逃離……可惡的家伙不早說，我唱完你才說！

有個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間被電涌沖開的）。結果他老人家去道觀里求了一個符貼在了電腦上……

在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四個包子。

師傅問：10個？

答：不，是4個！

問：10個？

答：4個！是4個！

師傅問：How many？

答：Four！

師傅：這不結了嗎！

我有個大學同學，畢業之后鬼使神差地去殯儀館工作。她的QQ里，行業寫的是服務業……那天在網上遇到一流氓，上來想調戲她，說，妹妹是服務業的呀，有沒有空，你也給我服務服務咯。然后她說：好的。我在殯儀館上班，祝你明天就能來！

記得上初中那會兒，我很調皮。有一次和一男生吵架，爭吵得正來勁的時候上英語課了，在英語老師進來的一瞬間，我瞅到了英語書上一個靠后的新單詞，知道他一定不認識，就甩了一句：“你這種男生分明就是個cow（奶牛）！”

后來下課了，他還一直追著我問cow到底是什么。我洋洋得意地就是不說。最后他氣急了，說我自己去查。于是他翻出了字典。一分鐘后，他大罵：“你一個女生怎么這么粗俗惡心啊！”我不明白，罵他是奶牛也不是很過分啊！

湊過去一看，差點爆笑而死。他查的是漢語字典，英語“cow[kau]”的讀音剛好是“kao”，他查出漢字“尻”，以為就是我罵的那個字……

尻的意思是——牲畜的屁股。

一次，我收到了一張肯德基的優惠券，正巧這天同學到我家玩，午飯沒著落，于是我們就決定去吃肯德基。來到服務臺，排隊排了N分鐘，終于輪到我了，我拿出優惠券，還沒說話，那位服務員就說話了，對不起，這是麥當勞的優惠券！話音剛落，所有排隊等候的顧客一起爆笑……

有回上課，一常常在課堂上睡覺的男生又趴在桌子上睡著了，不知道做了什么夢，他猛地站起來大叫：“打雷啦！快跑啊！”全班傻眼！

我跟我弟一起吃飯。忽然他哭了起來，哭得超凄涼。我媽走過來把我痛罵一頓，我正委屈地要分辯時，弟弟說：“我咬到舌頭了。

小表弟剛滿四歲，過大年的時候，小姨生意上的合作伙伴給他發壓歲錢：“來，恭喜叔叔，叔叔給你們二百塊，你和哥哥一人一百！”表弟大喜：“恭喜叔叔發財！”隨即招呼他哥哥：“阿哥，你快來快來呀，快來看看這錢是不是假的！”

駕照路考，早晨5點就讓集合，考試的時候自然就迷迷糊糊。

輪到我上車。起步，走，穩妥地開，考官不說話，坐在旁邊。

突然，考官對我說，加油，同學。

頓時，我受寵若驚，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。

于是，我微笑著對考官說，謝謝考官。

考官一愣，顯得有點無奈。就這么開，轉彎過了，考官又來了一句，加油！

我又溫暖了一把，感動了一把，還是微笑著說，謝謝考官！

考官好像更無語了，搖了搖頭。

快到終點了，考官第三次不耐煩地說，加油！加油！同學！

還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：我是讓你踩油門的腳加油，不是給你加油！你以為這是奧運會，我來看你比賽啊！

我的一位同事是退伍軍人，聽他說過一個笑話。他當兵的時候，連里有個新兵膽子很小。一天夜里輪到這個新兵站崗，連長不太放心，半夜起來看看。還沒走到站崗的地方，老遠就聽到那個新兵在大聲地唱歌。連長知道他在給自己壯膽，覺得有點好笑，于是悄悄地走到他身后，蹲下身子，用一根樹枝撥他的后腦勺。沒想到的是，那個新兵根本不回頭，反而唱得更大聲了……