講理先生ＶＳ不講理太太

急診診斷書

姓名李燕 44歲 職員

自述 可以給我老公起個名字叫“真理”，因為他動不動就跟你講道理，什么事他都要說出個道道來，而且永遠都是他有理。跟他，我就像跟一本冷冰冰的道德詞典生活。

姓名高天 47歲 公務員

自述 我老婆那就是胡攪蠻纏的典范，不論什么事，你跟她永遠都說不通。你說東，她往西，你講理，可架不住她不講理啊！現在，我真是徹底頭疼了！

診斷 講理老公高天和不講理老婆李燕的生活在道理的交火下，可謂是一團糨糊。斗雞一樣互相指責的兩人，也許沒有發現，他們用錯了規則。在婚姻里講理遠不如講情，情感是婚姻的基礎。

咨詢師 北京讀你心意心理咨詢中心 候文君

人們常說有理走遍天下，可從心理學的角度來看，這句話在一個地方行不通，那就是在婚姻里！

李燕和高天吵著架就進了咨詢中心，助理鬧不清楚他們是怎么回事，又怕打擾了其他咨詢者，就先把他們請進了一間咨詢室里。

我隔著門就聽到了他們的爭吵聲：

李燕：“你別說了，你別跟我說話！”

高天：“唉呀，你這人怎么就是不講理呢？這話一到你這兒就說不通了！”

李燕：“哼，我不講理，就你正確成了吧，你是天下第一對！”

高天：“誰說我都正確了，咱這不是分析嘛，什么事總得講理吧？你總是斷章取義，完全跟你說不通嘛！”

李燕：“說不通你別跟我說啊！誰求著你跟我說啦！”

高天：“得，算我多事！跟你，我也沒話可講了！”

趁著這小段停歇，我敲敲門走了進去。

夫妻倆各自憋著氣，誰也不理誰了。我坐到他們對面，問了一個很簡單但卻很有效的問題：“我是你們的心理咨詢師，請問你們誰先咨詢？”

兩個人迅速指向對方：“他/她！”

“好，我再問一次，你們誰先做咨詢？”

兩人互瞄了一眼，幾乎同時說：“我。”

很好，至少他們的僵持打破了，波動意味著改變的可能，很不錯的開始！

這次我沒有說話，只是微笑著望著他們。我仍然希望用沉默攪動他們之間的互動。

終于高天望了李燕一眼：“我吧……”又望了望李燕，“嗯？”

李燕雖然沒說話，但也沒反對。

胡攪蠻纏，他和她有理說不清

高天一走進咨詢室就長長嘆了口氣，滿臉的疲倦和無可奈何。

“我們結婚這么些年了。其實要說感情呢一直都還不錯，就是無法溝通，你一跟她說什么事，就難了去了，準是牛唇不對馬嘴。你說東，她說西，你說得對，她偏不按你的來，你能怎么樣？真是有理講不清。現在我就少跟她講話，我們還少點矛盾，要不然一天就是吵不完的架。”

“就拿今天這事說吧，他們單位給她調了一個新職位，實際上，有點明升暗降的意思。說實話，在社會上誰都會遇到這樣那樣的委屈事，你要全把這當回事，那就沒法過了。我就跟她講這個道理，讓她想開點，告訴她也許在新職位上還能遇到新機遇，心態總要調整好嘛。再說了，孩子就要考大學了，換個輕松的崗位，也可以多照顧照顧孩子、照顧照顧家。雖然這幾年我的事業發展不太大，但收入穩定、家里也不愁吃穿，而且李燕和孩子都能高高興興的，我也就滿足了。這不是個正理嗎？”

“可偏偏跟她說不通，一說她還急，說事情沒攤在我頭上，我當然不難受，還說我站著說話不腰疼。而且只要我一提到照顧家，她就說我自私，說我想把她拴在家里伺候我。這都哪兒跟哪兒啊！沒辦法，我覺得什么都不能說！”

“唉，這日子怎么就過到這般地步了……”

束手無策的高天陷入了沉默。

相信聽了這席話的人，都會對李燕形成一個類似的認知：這個妻子有些胡攪蠻纏、不容易溝通、聽不出好賴話等等。

然而，任何一個家庭治療最應該避免的，就是倉促地認同家庭成員中的一方；保持一個觀察者的位置，對咨詢師來說有時候是非常重要的。因此，我首先給予高天一定的理解和共情，引導他跳出事實描述，以便表達自己的內心感受。

剛開始我們進行得很困難。當我問：“妻子說你站著說話不腰疼，你什么感受呢？”

高天皺著眉說：“這話就說得不講理！我怎么站著說話不腰疼了，我自己也經歷過這種事啊，我不也挺過來了嗎？怎么就她一肚子委屈。她不高興、鬧脾氣有什么用呢？事實就是事實。人要面對現實，成年人就得有這種自我控制能力。再說了，山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村啊！可我說這些，她根本聽不進去！”

這一大通話，看似有理有據，卻不是我要問的答案，于是，我再一次問道：“等一下，請你聽清我的問題，我在問，你妻子這樣說，你聽了什么感受？”

高天有些迷惑了：“感受？我就是這樣感覺的啊？”

仿佛若有所思，高天試著再一次表達：“嗯，她說我站著說話不腰疼，我特無奈……”

“好，無奈是你內心的感受了！”

“我……我特想說她不識好人心。”高天琢磨了許久，有些不好意思，仍然用老模式說了自己的意思。

我并沒有責怪之類的反應，因為這個訓練的過程在咨詢中是非常必要也非常重要的，同時會是一個不斷引導、反復試練的過程，一個學習的過程。咨詢師既不能放棄，也必須拿出足夠的耐心。

“沒關系，現在我們一起來體會，是什么情緒使得你想說妻子不識好人心？”

“我的關心，她不能理解，是吧？”高天邊說邊向我求證，“有點失落，還有點著急。我想幫她，可她不理解，我就著急了。”

我笑著點點頭，

終于表達出自己情緒的高天顯得松了一口氣，之后，他陷入了一陣思考的沉默。我沒有打擾他，這是一個突破的關鍵時刻。

“其實，我心里還是渴望能和妻子有一個親密關系的，只是，我理清自己的感受都這么困難，那么理解妻子的可能會更難。”

“你習慣用講道理的模式來跟妻子相處，我想問，在你的生活中，有誰會用講道理的模式來跟你相處？”

聽了我的話，高天使勁兒想了很久：“你這樣一問我才發現，生活中我好像總是在跟別人講道理，不僅僅是對妻子。而跟我講道理的只有一個人，那就是我父親，他從小跟我說什么都是用講道理的形式。”

“當父親跟你講道理的時候，你的感受如何呢？”至此我終于找到了可以問關鍵性問題的契機。

而聽了我的問話，高天面色有了明顯的變化：“我特煩，覺得就是在指責我！”這樣的體會促使高天開始重新思考夫妻關系。

頭頭是道，她與他無法交流情感

與李燕的咨詢其實是和高天的咨詢交替進行的。這也使得我能夠收集全面的資料，并且在互動中做及時的調整。

在這個案例里，李燕幾乎是站在了高天的對面。

“我跟他生活太難受了，你說哪對夫妻在一起不嘮個嗑說個話啊，可我跟他就沒辦法說話。你一說點啥，他就開始給你講道理，好像你啥都不懂似的。有時候心煩了，想和他說說，那更了不得，他就直接給你分析上了，說這點做得不對、那點做得不合理！我是傻子啊，我自己不知道嗎！我跟他說：‘難道是為了聽你給我講道理啊，你就不能說點我想聽的。’我感到看見他，就好像看見一本道理大全似的，他根本不用準備，說話就一套一套的。可是，我心里就跟掉到冰窟窿里似的，瓦涼！”

“這次我實在是忍不了了，所以來咨詢。我最近遇到點事，工作本來做得好好的，卻突然就把我調走了，表面上好像還挺風光，可我心里有苦說不出，所以只能回家跟自己的丈夫說道說道。誰知道跟他說還不如不說，我剛開了個頭，他的大道理就來了，說我應該樂觀，可我能樂觀得了嗎？我要是有好心態，還用得著跟他說，我就是想讓他理解理解我，可他倒挺樂觀，說我這回可以有時間在家里伺候他們爺倆了！難道我是老媽子嗎，我的事業就不是事業啊！就他這樣，我哪兒敢依靠他生活，要真花了他的錢，他還不得可勁兒使喚我，人都是自私的！”

李燕似乎已經完全憤怒了，我發現和不善表達情感的高天不同，李燕更容易把許多情緒混亂地粘連在一起，最終得出一個與事實不符的結論。就像剛才這樣，把高天不恰當的開解話語，最終歸結到了“人都是自私的”結論上。而這種結論是真正具有傷害性的。

因此，就像為高天培訓情感表達一樣，我需要為李燕補充一些理智的控制。

“在你心里，期望高天說些什么呢？”

“嗯，比如說……”李燕發現還挺難想象的，因為兩個人在固有的模式里已經太久了，跳出來時有些困難。

當然，我仍然會堅持讓她去做。

李燕也很積極地努力著：“就是說我心里的話！我覺得憤怒，覺得被不公平對待很委屈，希望他能了解我的感受。”

“好，那么你的想法，告訴他了嗎？”

“啊？！”被我的問題轟炸到，李燕一時沒有反應過來，或者說這個問題從來沒有進入過她的大腦。“他……他是我丈夫，他還不知道？”當她找回一些感受，立刻開始反駁我。

“那你丈夫為什么總是講道理，你知道嗎？”

李燕搖搖頭：“也許是他有問題啊。”

“那，你是他的妻子，他有沒有問題，你應該知道啊！” 為了讓李燕意識到自己的問題所在，我努力使自己成為一面鏡子，希望她能通過我看到她自己。

果然，這次李燕沒有很快接話。她微垂著頭，默默思考著，“你是說其實他不知道我需要什么。”

我點點頭：“所以他按照自己的設想做出了回應。”

“我一直覺得他好像總是在批評我，所以心里就特別不舒服。嗯，我現在突然有一個感覺……”

“什么感覺？”我期待著她的回答，這意味著我的咨詢是否有效。

“他可能也是想要關心我、勸慰我，不過，他的話讓人想發火。”

太好了，能有這樣一個自知，我終于看到了這次咨詢的希望。李燕更進一步說：“那我們這些年的矛盾不是太冤枉了嗎？”這樣說著，臉上已經露出了松弛后的笑容。

而我從這笑容中清晰地感受到李燕愿意改變的動力。

幸福良方，家里講理不如通情

做好了雙方各自的調整，我意識到是該做一次家庭治療了。

可以感受到的是，這一段咨詢歷程使得他們之間已經有了一些交流，因此，坐在我面前的兩個人既沒有劍拔弩張也沒有尷尬無措，反而是一種帶著期待的心情。這真讓我高興。

不過，說到具體以后該如何建立一個新的模式，兩個人又向我表達了迷惑，冰凍三尺非一日之寒，模式的改變需要當事人付出足夠的努力才可以。

我想，在問題層面的溝通應該是第一步，于是我將一個團體咨詢中的游戲應用在這個咨詢中。

首先，我發給了他們一人一張白色的A4紙，然后要求他們閉上雙眼，按照我的話來做。

我的指導語是這樣的：“現在，請把你手中的紙對折，再對折，在左下角撕下一個三角，再將紙對折，在右下角撕下一個扇形，繼續對折一次，在右上角撕下一個圓。”

“好了，現在請你們睜開眼，打開你們手中剩下的紙，互相比較一下。”

李燕和高天將兩張有窟窿的紙放在一起，結果一目了然，完全相同的兩張紙，在完全相同的指導語下，卻被撕成了完全不同的結果。

夫妻二人沉默了。完全一樣的前提，卻得到了千差萬別的結果，不能說不讓人詫異。

“人家老師不是說左上角嗎？你怎么撕在這里了？” 李燕比較著兩個人的結果。

一向理性的高天，緊皺著眉頭，說：“我當時是這樣拿的，當然這里就是左上角。”

“哦。”李燕想了想，確實不能說丈夫是錯的。

“你看，咱倆開始還是一樣的，可越到后來就差得越遠了。”

“真是啊！”李燕也在琢磨著到底是怎么回事。看他們倆有點愣神兒，我不失時機地點撥道：“每一個個體都是不盡相同的，按照同樣的指令撕出來的紙會有不同的圖案，同樣對一件事情的理解與處理方式也會有各自的角度，你們說呢？”

這時李燕似乎突然有了覺悟：“其實你看我不高興，也是想勸勸我的，只不過你講的道理，我都聽成了教訓。”

高天被妻子的話感動了：“我現在能更多地體會你的心情了。你心里難受，我應該安慰你才對，可我一著急，就開始給你分析情況、擺道理。”

“是啊，其實我們的心是往一塊想的，可惜沒對上，徒增了許多煩惱。唉，真是冤枉。”

高天握著妻子的手，說：“不經歷這些，我們也不會走進咨詢室，以后，我們好好過不就行了嗎。”

李燕含淚點著頭。

“非常棒的一次溝通！”看到這些，我立刻給予及時的肯定和鼓勵，同時繼續引導，“就像我在和你們的單獨咨詢中做的，心理咨詢不僅是一個尋找問題、分析問題的過程，更重要的是咨詢過程中會結合實際做大量的練習，這樣我們才能真正達成現實中的改變。”

兩個深有體會的人點點頭。于是，我們在咨詢室里做了一次心理劇式的演練，中心事件仍然以李燕調職為例。我要求李燕和高天互換角色，即高天來扮演李燕，李燕來扮演高天，這個過程將幫助他們更進一步了解彼此的心意。

高天：“唉，這次調工作我真是心煩，跟別人也不能說，只能跟你說，我真需要有個人能理解我現在的感受啊！”

李燕：“我知道，你心情肯定不好，你是不是覺得特別不公平啊？我看到你這么多年為這個工作付出了很多，現在卻是這樣，你一定挺寒心的，我也替你委屈。不過，你不要太難受，還有我在不是嗎？我陪你一起共同度過！”

……

對話就這樣繼續著，雖然扮演著對方的角色，我卻不時地看到他們臉上露出恍然大悟的表情，他們一定在想：原來他（她）是想我這樣說啊！有趣的是，在這種順暢的溝通模式里，他們彼此的體諒更多了，道理卻不見了蹤影。

相信經過這樣的磨煉，這對冤家夫妻會迎來幸福的生活。

專家的話

1．成功的溝通重情不重理

像李燕和高天這樣的磕絆夫妻，相信生活中并不少見，很多丈夫都有過這樣的困惑：如何與妻子進行溝通。當然，在一些家庭中也存在相反的情況：妻子偏重理性，而丈夫渴望情感溝通。

通過這個案例，我們可以發現，溝通實在是一件重情不重理的事情。不妨試想一下，如果夫妻中有一方是常有理，而另外一方卻總是處于被動無理的狀態，該是一件多么難受的事。當他（她）如此難受的時候，你又怎么能期望自己的大道理被對方接納呢？

2．幸福的家庭講理不如通情

當一方不斷用“道理”的尺子衡量另一方時，就阻斷了情感的溝通，相信任何人都不會認為維系家庭的紐帶是講道理。既然情感是維系家庭的重要因素，那么沒有情感溝通的家庭當然不會產生幸福感。

忠告各位“常有理”，也許只有當你不再講理的那一天，對方才會開始接納你的道理，因為你拋開道理開始情感溝通時，對方才會感受到你是柔軟的、溫暖的、活生生的、可以交流的。

（責任編輯/張慧娟）

E-mail:huijuan0608@163.com

Tel:(010)51026392或89822482