頻繁更換男友的“壞女孩”：其實我也很受傷

■口述/小薇■文/丟丟

結(jié)婚之前，我頻繁更換了6個男朋友。我知道，在別人的眼里我是一個壞女孩，可又有誰知道我經(jīng)歷過什么、我又有著什么樣的感受……

兒時悄悄立下誓言，找一個“好男友”不再受欺負

我又一次從噩夢中驚醒，夢中，我躺在產(chǎn)床上，身旁躺著一個怪胎……醒來后，我出了一身的冷汗，而丈夫周醒則在我身邊沉沉地睡著。漆黑中，我向周醒輕輕靠攏過去，期望他能有回應，哪怕只是一個轉(zhuǎn)身，因為我害怕一個人在這黑暗中回味噩夢。

周醒或許是太累的緣故，沒有絲毫的反應。我在黑暗中睜著空洞的雙眼，夢中的余悸還在毛孔里戰(zhàn)栗。我慌忙裹了裹被角，其實，被子是暖的，周醒的身體也是暖的，但我的后背卻一點點發(fā)涼。

我懷孕了，孩子已經(jīng)4個多月，這是我和周醒結(jié)婚以來第二次懷孕。第一個孩子無緣由地流產(chǎn)了。在得知自己又一次懷孕之后，我便生出莫名的擔憂，我怕上天會把對我的懲罰轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，或者，降臨的是一個不健康的孩子。

有很多個夜晚，我都會陷入自責當中。那些聲名狼藉的歲月雖然已成過往，但它卻常常追逐著我，讓我無處躲藏。

和周醒結(jié)婚之前，我是別人眼里的壞女孩，我頻繁交往了多個男友。我不知道該不該把這種行為歸罪于我的家庭，但在父母身邊生活的那段歲月確實對我影響很大。

我生活在北方的一個小城，父母只有我這么一個孩子。父親兄弟3個，他是家里的老二，由于性格軟弱加上經(jīng)濟條件又是最差的，所以父親經(jīng)常受到大伯和叔叔的輕視，而我和母親也難逃他們的嘲弄。我記得，每次去大伯和叔叔家的時候，我們總是小心翼翼，而我更是沒有那種到了親戚家的快樂和自由。

我六七歲那年的夏天，二姨去外地辦事的時候給我買了一雙漂亮的涼鞋，由于拿不準我腳的大小，二姨就估摸個尺寸買下了那雙鞋。沒想到穿在我腳上稍微小了那么一點點，所以有些擠腳，看著那么漂亮的涼鞋卻被我穿得很是難看，我不禁感到有些惋惜。父親把涼鞋送給了叔叔的女兒子涵，但聽父親說，叔叔收得很勉強。

幾天之后，子涵因為一點小事在我們家門口和我吵了起來，吵著吵著，我就低頭看到她腳上穿的那雙涼鞋，然后賭氣地跟她說：“你穿的涼鞋還是我的呢！”子涵似乎沒有料到我會說這樣的話，她停頓了幾秒鐘，然后一邊蹲下身子去脫涼鞋，一邊恨恨地說：“你的臭鞋，我不穿了！”說完，她光著腳轉(zhuǎn)身走了。我拎著那雙涼鞋進了家門，正在屋里忙碌的父親看到我手里的鞋顯得很吃驚，他慌忙問：“涼鞋怎么在你手里？”

“子涵跟我吵架，我就說她穿的鞋是我的……”我低著頭，手里還拎著那雙鞋。

“你怎么能跟她這樣說？”父親一副緊張的表情，仿佛發(fā)生了什么大事。父親趕忙拉著我去叔叔家，要我把鞋還給子涵。我拎著那雙鞋磨磨蹭蹭地跟著父親出了門。

叔叔家的門敲了好半天才打開，他一臉不悅地站在我們面前說：“還有什么事嗎？就為了那雙鞋，還想讓涵涵再生氣嗎？”叔叔一邊說著，一邊狠狠地瞪著我。父親趕忙賠笑說：“我是讓小薇來給涵涵送涼鞋的，小薇雖然是姐姐，可還是這么不懂事。”“不用了，你們小薇的鞋我們涵涵穿不起，還是拿回去讓小薇自己穿吧。”叔叔和大伯似乎總是在父親面前這樣理直氣壯。“快給叔叔和涵涵道個歉！”父親使勁兒把我拉到了前面……那天，我和父親費了好多的口舌才讓子涵重新穿上了那雙鞋。

我雖然有些埋怨父親不該這么軟弱，但同時又為自己給父親找了這么多麻煩而感到自責。看著父親賠著笑臉給子涵穿上涼鞋的那一瞬間，我感覺心像被什么扎了一下，生疼生疼的。

大伯和叔叔的輕視和嘲諷，甚至是拳頭，成為我年幼時最深的記憶。有一次，因為父親沒有幫大伯辦好他囑托的事，就在父親辯解的時候，氣惱的大伯竟然對父親拳腳相加。我和母親在隔壁的屋子聽到動靜趕忙跑過去，希望能攔住大伯，可大伯并沒有停止，他重重的拳頭毫不留情地落在了我和母親的身上。

撫摸著被大伯打疼的地方，看著眼前混亂的場面，我傷心地哭了。大伯走后，父親低頭坐著，而母親則坐在床邊嗚嗚地哭著……

盡管如此，父母仍沒有絲毫的反抗，這讓我也從小就學會了看別人的臉色生活。很多次，當我一個人靜下來的時候，我就會感到孤獨，是那種無依無靠的感覺。雖然有父母在我身邊，可他們卻沒有給我想要的安全和可靠。我常常會感到戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，一種莫名的恐懼潛藏在我內(nèi)心的最深處。

我在心里恨著大伯和叔叔，但從來沒敢說出口，我在幼小的心靈里悄悄發(fā)誓：等我長大之后，要找一個比大伯和叔叔厲害百倍的男朋友，看他們還敢不敢再欺負我們。

把戀愛當安慰，頻繁更換6個男友

大專畢業(yè)后，我做了一名會計，像一張白紙一樣走進了社會。在單位，我認識了同事櫻子，櫻子和我同歲，性格卻完全不同，她大膽、潑辣、愛玩，也擅長和男孩打交道。由于櫻子和我上下班同路，慢慢地我們就成了朋友。那時候，我覺得櫻子很義氣，也很了解我的心，因此經(jīng)常會跟她一起出去玩。櫻子帶我出去玩的時候還有其他朋友，其中有男孩。剛開始跟那些男孩相處時我感到很不好意思，所以說話很少。可櫻子卻不同，她總是活力四射，甚至經(jīng)常會跟那些男孩打情罵俏。每次看著櫻子跟那些男孩在一起眉飛色舞、動手動腳的樣子，我都替她感到害羞，同時又覺得反感。有好幾次，我都不想再跟櫻子出去玩了，可她一來叫我，我就又出去了，因為我不知道怎么拒絕她。

這樣的事情發(fā)生了好多次之后，我突然覺得，櫻子似乎是在向我炫耀，炫耀她很受男孩的歡迎。看著她那副得意的表情，我突然有些不服氣，我想自己應該做點什么來殺殺她的氣勢。于是，再和櫻子出去玩的時候，我也學著櫻子的樣子“大膽”地和男孩交往起來。

從以前羞于和男孩說話，到如今主動、大膽地和男孩交往，這樣的改變并不是一件容易的事。我知道雖然自己有時候表面上很鎮(zhèn)靜，但內(nèi)心卻是慌亂的，我想，自己的表演一定非常蹩腳。

和那些男孩交往了一段時間之后，我發(fā)現(xiàn)自己其實也很受歡迎，于是，開始沉迷于自己制造的自我迷戀和虛榮之中。在這些男孩中，有一個叫虎子的男孩開始追求我，他經(jīng)常會在我們一起玩的時候?qū)ξ覇柡畣柵踔猎谖矣龅嚼щy的時候盡可能地幫助我。我像找到了依靠一樣，投進了虎子的懷抱，想在他那里尋找我要的溫暖和可靠的感覺。

虎子剛開始對我挺好，但時間一久，他的熱情因為彼此的熟悉而變得懈怠起來。我從他的眼睛里不再能感受到他剛認識我時的那種愛慕和渴望；我遇到困難的時候，他有時候并不能在第一時間趕到……我無法接受虎子有任何一點熱情的減少，它會讓我內(nèi)心勉強立起的那根精神支柱轟然坍塌。我需要的是一個對我保持熱情、能讓我滿足心中那點脆弱的虛榮，能夠給我關懷、不讓我孤獨、讓我有所依靠的人。于是，在我和虎子認識了半年之后，我投入到另外一個追求者的懷抱。我從虎子的眼睛里看到了仇恨，但我已經(jīng)顧不得這些了，與內(nèi)心的恐懼比較起來，虎子的仇恨似乎算不了什么。

然而，和第二個男友交往沒多久，我又換了第三個男友。就這樣，3年多的時間里，我換了6個男友，而每一次更換，都不過是為了在對方新一輪的“熱情”中尋找自己的信心。那段日子里，我把談戀愛當成了一種安慰，男友們的“關心”在某種程度上彌補了我害怕孤獨、害怕受傷害的心理缺憾。我已經(jīng)分不清楚他們到底誰是真心、誰不是真心，我也顧不上分辨這些了。那段時間里，我一分一秒都離不了愛情，一旦它停下來，我就會感到內(nèi)心極度空虛，會讓自己陷入到一種無邊無際的茫然中，兒時那種莫名的恐懼和不安的感覺又會卷土重來。

在和這幾個男友交往的過程中，無論和對方有多么親密，我都小心地守著最后那道防線。我也不知道自己到底為什么守，是害怕父母？還是害怕傳言？還是我根本就是個傳統(tǒng)的人？我說不清楚，也不想去探究清楚，因為我身上潛藏著太多不協(xié)調(diào)的東西。

盡管小心地守護著，但我在和最后一個男友分手的時候，他還是把我這幾年的守護毀于一旦，我被他奪去了最重要的東西。那天下午，我一個人躲在公園里哭了好久，一直哭到?jīng)]有了力氣……這幾年頻繁更換男友的經(jīng)歷，已經(jīng)讓周圍的人對我很有看法了，可現(xiàn)在，又遭遇了這樣的事情，我感到自己有些百口莫辯。

終于找了一個好老公，我卻備受內(nèi)心折磨

我是在自己最絕望的時候遇到現(xiàn)在的丈夫周醒的。當時他和我上大專時的一個同學到我們單位辦事，我們3個人中午在一起吃了頓飯，然后互相留了電話號碼。周醒給我的第一印象非常好，他英俊瀟灑，又彬彬有禮。

之后沒多久，周醒又因為辦事一個人來了我們單位一趟，之后，我們就慢慢熟悉起來，并開始了交往。周醒的家境不錯，他的父親是一家國企計劃處的處長，母親是一個中學教師；而周醒不僅有一份體面的工作，還對我體貼呵護，我覺得他就是我要找的人、是我可以依靠的人。毫無疑問，在這個時候，能嫁給周醒是我最好的選擇。

為了能盡快嫁給周醒，我積極主動地向他靠攏。不知道是我過于心急，還是周醒過于傳統(tǒng)、刻板，我感到我們之間的進展非常緩慢，這讓我非常著急，一種不安、慌亂的感覺席卷了我的全身。為了能讓事情盡快按照我設想的方向發(fā)展，我想盡了各種方法。我無微不至地關懷著周醒，能想到的我都做了，這讓周醒感動不已；我還經(jīng)常去看望他的父母，幫他們做家務和他們聊天；我甚至主動向周醒投懷送抱……

就這樣，我如愿以償?shù)爻闪酥苄训男履铩Ｄ峭恚斘規(guī)е腋５男θ莺椭苄严鄵砣朊叩臅r候，我在心里悄悄地松了一口氣：從今晚開始，所有的一切都已成過往，我不必再為昨天惴惴不安了。

然而，婚姻生活并沒有我想的那么平靜，我越來越深刻地意識到，其實每個人都無法隔斷自己的昨天，也無法逃避自己的過往。我原本想通過嫁給周醒來結(jié)束我的昨天，可現(xiàn)在看來，一切似乎并沒有那么簡單。

結(jié)婚之后，周醒不知道從哪里聽到一些我以前的事，在得到我的證實之后，他悄悄地放在了心里。我們發(fā)生爭執(zhí)的時候，周醒偶爾會舊事重提。其實，我理解周醒，不要說他，就連我自己都無法面對自己的過去。然而，周醒的舊事重提卻讓我痛苦不堪，那段往事像針一樣一點點地扎破我的體膚，最終匯聚成全面的潰爛。剛結(jié)婚時，我常常會為自己的那些經(jīng)歷后悔不已，有很多個夜晚，我都在周醒熟睡了之后，一個人悄悄地流淚。我和周醒的第一孩子就是在那段時間流產(chǎn)的。

我背負著心靈的沉重和周醒繼續(xù)生活著。慢慢地，周醒發(fā)現(xiàn)我的本質(zhì)并不壞，也不像傳言中說的那樣丑陋，他對我的態(tài)度悄悄地發(fā)生了變化，對我又開始像以前那樣關心起來。公公婆婆對我也很好，特別是公公，比親生父親對我還好。

看著這善良的一家人，我有時候會感到無顏以對：他們真不該遇到我！有時候，我真想把結(jié)婚前隱瞞周醒的那個“秘密”告訴他，好讓自己不再背負沉重和愧疚。但我深愛著周醒，也深愛著公公婆婆和父母，我不愿意他們因為這件事受到任何傷害。

可煎熬就像一把刀，一點點地剜著我的心，那種痛苦無法言喻。

如今，我肚子里的孩子已經(jīng)有4個多月了，我常常會摸著微微隆起的腹部想象著孩子的模樣，但有時候想著想著，我就會感到莫名地緊張。我怕上天會將對我的懲罰轉(zhuǎn)移給孩子，使得孩子無法順利出生，或者，讓我生出一個不健康的孩子。這種思緒經(jīng)常困擾著我，讓我痛苦不堪。

陽光、草地、鮮花，我和周醒，還有孩子，我們在溫暖的陽光下快樂地跑著、跳著、笑著……這一直都是我憧憬的場面。然而，每次我憧憬的時候，就會有另外一些人或事強行進入我的腦海：父親、母親、大伯、叔叔、從前的我，它們將我眼前的陽光、鮮花遮擋起來，我感到一片灰暗……

點評:

武文（心理咨詢師）

弗洛伊德說過：“自幼充分享受父母之愛的人一生充滿自信。”母愛像大地，帶給我們的是安全和溫暖；父愛就像天空，帶給我們自由和自信。父母之愛猶如我們生命成長的精神血液，而缺乏父母之愛的孩子，對愛的渴望必然比一般人要多得多。這樣長大的孩子一直都在追求一種安全感，一種沒完沒了的愛！所以本文主人公才會在現(xiàn)實中不停地尋找一個又一個男友，哪怕落得個聲名狼藉！

其實，所有的男友都是她對安全感的追尋，而所有的恐懼都是“童年恐懼”在今天現(xiàn)實中 “借尸還魂”的再現(xiàn)。

然而，安全感是不能從外面求來的，它來自我們內(nèi)心，來自對自己的接納和信任。但是愛永遠沒有錯，因為我們的成長經(jīng)歷決定了我們對愛的渴望和追索，只不過我們用錯了方式：盲目頻繁地更換男友，只是讓她一次次地失望，越來越?jīng)]安全感。這種甩不掉的不安全感被她帶到現(xiàn)在的婚姻中，從而讓她更加不安和恐慌。其實，不妨坦然地接納我們不完美的成長經(jīng)歷，讓內(nèi)心積極的力量——“陽光、草地、鮮花、愛人、孩子……”一點點成長，我們就會收獲內(nèi)心的平靜和幸福。

（責任編輯/玄圭）

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