我老婆是上海“作”女

一、引子

在男人里面，我不算很窩囊的。錢不是很多，但只要不天天吃山珍海味，現在攢下的已夠自己一輩子花了；人不是很帥，但一堆人里選幾個能露臉的，一定自己有份。可是，很不幸，我的老婆是上海人，更不幸的是我出生在外地。所以，朋友不敢跟我來往了，父母親戚也不敢輕易打攪我了。雖然事業上我正在逐步走向成功，但是婚姻上卻讓我吃盡了苦頭！寫出這篇文章，是勸那些即將走進婚姻殿堂的人三思而后行，特別是像我這樣來自外地要娶上海老婆的人，更是要慎之又慎。

二、結婚時，我們并沒有愛情

我2003年初和現在的老婆認識，是經人介紹的。以前常聽人說上海老婆娶不得，剛見面時我也心存芥蒂，但是后來因為要給父母一個交代，也因為自己到了該結婚的年齡了，同時對方還剛剛學校畢業，可塑性比較強，所以就慢慢交往了。因為我當時在上海屬于職務比較高、薪資比較高的那一類，對方的親屬好像多次在言語中流露對我這方面的重視，同時我本人外貌身材也屬于年青時常被女生傾慕的那一類，所以，女方比較主動一些。

雖然我們認識不久就結婚了，但其實我們爭吵由來已久。為點小事，對方也要“作”得不行。從在哪里吃飯，怎么穿衣，到什么時候去看她父母等等，無一不吵。以致后來我形成了一個心理障礙，就是見她爸媽我不知道如何喊，而我對她舅舅姨媽外公等，都沒這個障礙。原因是有一次上她家門，那時其實關系還沒到那么“鐵”的時候，我叫她媽為阿姨。其實這原本很正常，因為她媽很年輕，我怎么也無法把她和那個我應該喊媽的人聯系在一起，況且那時還沒到那種關系。她就開始跟我“作”，“作”到我很氣憤并且大吵一架，我表態：以后我不吱聲了，行吧。就這樣，結婚五年，每次見面，進出門，我都不知道如何開口。

第一次大的爭吵是在交往大半年之后，當時我已經買了一間60平米的小房子，自己一個人住著。有一次不知怎么著聊起，女方說她家里認為我房子太小，如果不買大房子就不結婚。我有點蒙了！我當時的條件不寬松也不緊張，那時我剛來上海發展，股票被套，我又是不愿借款的人，所以買房也沒貸款，就直接買了小房自己住。其實我當時要買大的房子將錢湊湊攏，再貸點款，也可以買得起。我沒想過就一定要和對方結婚，只是覺得這種話說出來讓我很失望，我的價值就是一套大點的房而已。從這里開始，我對上海人的虛榮和崇金有點警惕了。我對父母姐妹和同事，是寧愿虧待自己不虧待別人的，但對她，我盡量將大賬算清楚，以免埋下禍根！

之后女方好像妥協了，但是也沒有對自己因為這些原因讓我動氣一場，有任何的解釋與愧疚，一切都好像是理所應當，甚至是她不再追究這事是在遷就我，上海女人的拜金主義可見一斑。其實拜金不單在上海，有人的地方都一樣，只是上海體現得嚴重一點。我沒有想過，到最后和我過一輩子的人，是我一直排斥的“物質女”。因為“購房”的陰影存在，又因為很多性格和價值觀的不同，我們的爭吵還是不斷，只是女方有時對我還挺好，至少是當時的表現是那樣，所以我就在對方多次提出結婚時，稀里糊涂地結婚了。乃至以后我還曾經開玩笑，我們是先結婚后戀愛。

三、金茂擺酒，為了滿足上海人的虛榮

雖然我不接受上海人過于虛榮的價值觀，甚至一度認為幸福的婚姻不在于開始多么隆重，而在于過程的美好與結局的完滿，但是因為既然要當人家丈夫和女婿，就得為對方考慮。思考再三，我就決定出錢將婚宴擺在金茂酒店，也算是給她家人賺足了面子，她家的許多親屬、朋友，以前連金茂都沒有進去過，為了這事，他們婚前婚后很是興奮了一陣。

金茂的婚宴完后，又有許多讓人動氣的故事。因為我當時工作忙，同時為了鍛煉女方辦事的能力，就給了一筆錢讓女方自己去操辦婚宴，婚宴收來的禮金用以沖抵結婚時的費用。但是婚宴完后，關于禮金的事，她家人當面和通過親屬，已經不止一次給我提，說女方的禮金全給我了，好像我占了很多便宜似的，而事實上這筆錢全部由女方保管，并且女方也沒有將多余的錢給我。好在因為我知道上海人拜金的觀念，我堅持一個原則就是：不要她家任何一樣東西，甚至結婚時他們要給買彩電什么的我都堅決拒絕，因此由他們說去，我是不解釋、不理會。

因為與原來單位的老板經營觀念有分歧，更由于我與女方的爭吵已經嚴重影響到工作了，同時我也萌生自己創業的想法，所以我不得不離開原單位，并且因此損失了10多萬獎金和100萬股票。創業之初因為剛結完婚，同時原單位欠我的工資獎金也沒給，我手頭很緊，創業時公司注冊資金從10萬元開始。因為創業風險很大，也不敢亂花錢，一分錢一分錢地摳著花。此時女方自己和家屬，已經多次流露出責怪的語氣，甚至還出現過多次嘲笑我小氣的事，我無語，有一次氣得我說了一句：我消費過的可能你們都沒見過。后來也不去計較了，由他們去吧。當然因為我自己有多次創業成功的經歷，同時創業前也有較好的職務和年薪，在我給他們多次解釋之下，他們親屬的責怪和埋怨少了些。只是女方會經常因錢用得比較緊，常常借故給我撒些氣，甚至有幾次都落眼淚，我想想也能理解，就忍了。

當時我們住在我的小房里，因為女方不會打理家務，常常女方母親從很遠的地方趕來，有時晚了就睡在客廳，既不方便，也覺得她很辛苦。所以在女方商量住到她家里去時，我就同意了，我自己的房子則租了出去。其實住到女方家去，我也是思考再三，總覺不妥，但是考慮到女方無力打理家務，而我開始創業又很忙，如果沒人打理家務，可能生活會更亂，爭吵會更多。再則就是，因為女方是獨生女，等到她父母老了，我們還是要住一塊照應他們，還不如趁年輕時大家多磨合磨合。

現在想來，住到女方家里，是將矛盾上升到無法逆轉的重要因素。住到女方家里，我有幾個原則，一則是堅持交房租和伙食費，我自己房子的房租費2000多，算作現在住的那間房子的房租和伙食費，也基本差不多；二則盡量不能流露飯菜不可口，因為我的口味偏辣偏重，會吃不慣上海菜，所以要處處小心，以免誤解；三則少在家里發言，因為言多必失，難免引起誤解和沖突。但事實上，自己再慎重，矛盾還是遲早激化。上海女人的自私、自我、自大，讓我們的矛盾還是隨時發生。因為她是上海人，只要與她不一致的地方，我都是錯的。

在女方家里住的一段時間，我像個新媳婦上門似的，處處小心，生活習慣的不同和觀念的差異，難免會有沖突，女方也不會顧及我的感受做些調解，讓我總感覺非常壓抑。結婚時，我跟女方就有言在先，兩家的“內事”由她協調，外面的事由我處理。家里沒錢，我責無旁貸；家事紛爭，她責無旁貸。但是，女方不僅沒有調解，還常常“鬧”事，我家里的人幾乎讓她得罪遍了。我妹妹初來上海，住到我買的小房子客廳里，那時她也在住，經常給我妹妹擺臉色，多次直言要我妹妹搬走，因為我妹妹初來上海，無處投靠，我極力制止了。有一次我妹妹收到一條中獎的詐騙短信，就隨口問了一句這是怎么回事，她居然蹦出一句：想錢想瘋了。其結果是，我妹妹終于氣得搬走了。她生小孩我媽媽大老遠來看她，她居然對著我媽媽吼：都跑來干什么，出去。當然我媽媽也如愿以償地出去了……諸如此類的事層出不窮。

不僅與我家里人，她與自己母親也是一點小事就吵嘴，甚至有時吵得蠻不講理，有時火星很容易就蹦到我身上。因為我看到她這么大了，也不幫助她母親做點事，還常常在她母親面前蠻不講理，我說說她的不是，她母親會再反過來責備我，讓我真的不知所措！嚴重的一次，她媽打電話把我從辦公室叫回了家，原因是她逼得她媽已經受不了了，要知道，平時我教育她，她媽有時明知她錯還會袒護她的，我也曾經說過幫她就是害她，今天她跟我蠻橫，哪天也會跟你蠻橫。可想而知她媽讓我去“救駕”，需要多大的勇氣。到后期，我基本對女方已經失望了，所以也常常懶得去顧及很多，人整個精神狀態就很頹廢，回家就是睡個覺，盡量晚點回早點出門，眼不見心不煩，甚至是不洗臉不洗腳，懶得動彈。

四、清晨，我默默流下孤獨的淚

與上海老婆相處的五年，是痛苦多于幸福的五年，是壓抑的五年，是讓自己的青春消逝的五年。有一次她興致來了，說我們要這樣相處一輩子，甚至要我這么說，我沉默！在她再三糾纏下，我說：你的希望并不一定是我的希望！當然，她聽了這話，除了一撅嘴，不會有任何的省悟。而我，也無意去打擊她或者點醒她，就讓她自己再自我沉醉下去！只是有時在她興致勃勃的時候，我會突然陷入一種深深的孤獨。

結婚兩年左右，女方舊房子拆遷，加上我和她肚子里的孩子，多分了一套小的，等于是增加2/5。原本我也沒想過這個房子產權歸誰，因為我想本來就是她家的，或者說以后就是小孩的，沒必要爭個是誰的，而且因為分兩套房還要再交錢，我也本來就打算拿錢出來交的。但是，當快要分房子的時候，有一次她很鄭重地告訴我，說房子要寫在她名下。她是個在人情世故上不夠機靈的人，我看她的表情，就說明她心里藏著事，我就特意問她，為什么要寫她的名字。她講不出個一二三，最后說的理由竟然是她從來沒有名下的財產。我狂暈，事后七套八套，她說是她家里人對我有擔心，當然最后還給我一個理由是因為我不是上海戶口，不能寫我的名字。什么理由并不重要，她的表情已經說明了，在她心目中她并沒有將我當做一家人。

這事發生后，我后來慢慢將我交給她存的現金、股票，都逐步收回了，因為我覺得太恐怖了，天天和你睡在一塊，你完全信賴她將家底交給她的人，居然心里打著自己的小算盤。我以前反對夫妻間分賬，因為這樣其實就沒一家人的感覺了，所以結婚后我就自然將這些財產交給她了。但是，她的小算盤表明，她并沒有將我看作一家人，甚至像她開玩笑說的那樣：她的是她的，我的也應是她的。同床而異夢，讓我陷入深深的孤獨感！

有一次在我生意場上忙碌完，回來她不僅不體諒我的辛苦，還在埋怨我這么晚回來沒陪她，然后跟我無休止地使出上海女人的“作”勁，我一夜無眠。清晨，當晨曦從窗縫里射進，我知道我昨日的艱辛和昨晚的疲憊，無法與身旁這個人訴說，而我可以訴說的人又在哪里呢？幾滴淚慢慢從我眼角滑下……當她看到我的樣子，不屑甚至鄙夷，讓我陷入絕望甚至恐懼，人與人這么近，心與心卻會這么遠。我突然間嚎啕大哭！她走出臥室，門縫里傳進來一句從牙齒間死命擠出的話：神經病！

近來的兩次大的爭吵，讓我下定決心要結束這段不堪的日子。去年底，女方開始學駕駛。從學駕駛開始，就在給我吹風要買車了。因為女方是小學教師，工資收入有限，買車的大任，肯定是落到我的頭上。因為公司剛起步，經營還很不穩定，買車時機不當，我的想法是過段時間再買，等公司更穩定了，可以買輛好點的，公司和私家兼用，我就給她多次解釋。解釋時，她似乎能聽得進去，但是不久又會開始吵。最后升級到每天嘮叨，逮著機會就說買車的事。我煩到最后說，如果再談買車的事，我就生氣了。當然，我的這種要挾無效，她依舊還是有機會嚷嚷著買車。一個周六，由于一直工作很忙很累，又由于頭天談買車的事讓我已經煩得不行了，我很疲憊。她連哄帶騙要我上街，上街前我就叮囑不能談買車的事，她上街之后就要去看車。我很生氣，不希望談好的事到了街上再爭執，她開始使出她的小姐脾氣，非看不可，我只有打車回家了。又一個美好的周末不歡而散！

此事到此為止，還沒有完，還沒有達到讓人憤怒的頂點。由于她的“作”，并且毫無悔意，似乎我不支持她買車像十惡不赦似的，連續一周，她都冷臉相對，我的心情壞到極點。一天晚上剛睡下，她像說夢話似的嘮叨一些買車有關的事，然后表情糊里糊涂的。大家不要笑，認為這事還會有？真的會有，我認為她對物質的追求是有“心癮”的人，想要的東西沒有要到，會著了魔似的，這也是我很恐懼她的原因之一。以前她想買Kitty復讀機、買PSP游戲機，都出現過類似癥狀。對物質的追求到了這種地步，也算是無人企及的高境界了。

我在房間里安撫了她很長時間，她表情有點安靜了。我看可能她因為太想買車而沒有得逞，精神受了點影響，就去旁邊房間找她媽，告訴她媽可能她精神有點糊涂，讓她媽去看看。我為了避免她媽誤解，在說她精神有點問題之前，還說了很多前面的臺詞，諸如什么精神問題很正常，就像感冒似的，是人在日常生活中受到了事物影響，就像受病毒影響會感冒一樣。她媽表情憤然，說不可能，就是不去，說我瞎講，說我沒事找事。我既氣又怒，眼淚都出來了，大聲說：她精神沒問題，那就是我精神有問題！不久，她自己從房間走出來，摔倒在客廳里，不知是真摔還是摔給大家看，反正我讓她躺一會兒很快她也站起來了。

因為這樣的事情發生，讓我對她的“作”勁已經無可忍受，更因為出了這事后，她媽卻在指責我沒事找事，說她目前的狀況是我造成的，我的憤怒達到了極點。爭吵的結果是，她舅舅半夜跑來調解。她舅舅各打五十大板，當然又要說到我的不是，說我脾氣不好，這不好那不好，甚至要我改、要我認錯。讓我搞笑的就是，他們在指責我的時候，為什么不去想想，每次爭吵的原因是什么？沒有爭吵的原因，不就沒有爭吵了嗎，我的脾氣不就好了嗎？！遇到這樣的情況，我每次都是說，我說一百遍我錯都行，但是，能解決問題嗎？能不再爭吵了嗎？我真是無顏，居然娶了這樣的老婆！當然，她舅舅總體還是明智的，當她媽跳起來指責我的時候，甚至用東西去砸她媽讓她閉嘴。

她父母給她護短，是造成我們矛盾升級的根源之一。爭吵是為了辯明是非，以解決問題，而她父母在爭吵時總要指責我的不是，甚至于每次爭吵激烈后，她父母都要竭盡全力袒護她。因此，當我們有爭吵時，她總是指出我的不對，甚至認為她犯了錯誤我在教育她，這教育本身就是不應該的。這樣，無法讓她獨立思考和反省，更不會去改正。

最后讓我下定決心跟她離婚，還是因為車的事。因為她爸單位里有購車補貼，最后我還是買了這車，除了購車補貼外，另一半的錢我付了。

車買來后，她情緒開始穩定了，爭吵也少了，對我也開始好點了，還經常到單位里來接我下班，我也慢慢有點心軟，覺得畢竟是娶進門的媳婦，好歹都得過著，既然要過著，哪怕是自欺欺人，也得過得好點唄。想到這里，我常常想起傅彪演的《青衣》中面對“作”女的男主人公形象，想起傅彪的性格可能和男主人公相近，所以才演得這么傳神，想起人們都說忍辱負重的人容易生病，可能這也與傅彪的早逝不無關系。哎，男人到了這個年齡這個地步，能忍就忍吧，而且還要忍得心甘情愿！

我現在單位用車采取的私車制，即公司重要人員都自己購車，用于公務。我自己買了車之后，偶爾就會用車，因為我不會開車，用車時常常由我同事開。開始幾回還好，后來她就很不情愿了，說是擦了碰了的，嘮嘮叨叨。其實同事開車，也不會有意毀車，只是自己無意而已，天天在一起的同事，就算車有點什么事，也不能去追究別人，何況還可以保險賠付，事實也沒出過什么大事。再到后來，我再用車就用不到了，無奈我只能去借人的車用，臉上真的無光啊。

最近一次算是好說歹說，總算在她的嘟嘟囔囔聲中又用了一回車，車交回后晚上打電話給我，說要來接我，我說算了吧，別客氣，手上工作還沒忙完，我做完工作后自己慢慢走回家（我辦公室離住處步行約40分鐘），她說一定要來接我。我對如此厚待受寵若驚，就放下了手上加班趕做的工作。她跟我在一起經常就會給我鬧些事讓我生氣，經常生氣導致我做那事都沒興致，像交公差似的。因此，對她溫柔體貼的行為，我是不遺余力地配合，以期待夫妻關系有個良好改善。

哪知接到我之后，她直接將車開進了加油站，態度生硬要我交錢加油，說別人把油全部開完了。自己老婆對自己的恩寵原來是為了要我付加油錢，此事其實放在平時也沒什么，女人嘛，小氣點、自私點，也能理解，只是此時本來就是我比較煩的時候，前面用車被嘮叨還沒緩過神，又被她從辦公室拉來交錢加油，就直接告訴她沒錢。她說，油已加了，我沒錢，怎么辦？我說，你自己看怎么辦！然后她從身上拿出拽得很緊的幾張鈔票，付款了，繼續撅著嘴！呵，郁悶啊！我工作那么忙，卻被她拽出來加油，就為了這幾張鈔票。因此我盡量抑制自己的憤怒，試圖告訴她這樣做是不對的，我們生硬地、冷冷地拌著嘴。她態度強硬，甚至惡意嘲諷，我說你再這樣的態度我揍你，她依然我行我素，我從副駕駛座反手一巴掌。打完之后，我才發現，其實這個巴掌早該打了，正因為我對她一直太縱容，才一步步導致今天的結果。

五、離婚了，我無法恨她

第二次再揍她，是擬定離婚協議的時候。可能是她不想離婚，也可能是她想最后多抓住點什么，在離婚協議上過多要求。那天正好喝了點酒，看到她的無理要求我氣血上升，找她理論幾句，她一副死豬不怕開水燙的樣子，讓我心生憤怒。如果第一次揍她其實談不上揍，只是反手一抬，而第二次是正照著她臉上一巴掌。其實我清楚，男人是怎么樣也不能打自己老婆的，否則就不是男人了。但揍她，是因為我在心底里已經不把她看作是我老婆。女人最庸俗的事就是向男人索取錢財，聰明的女人是讓男人心甘情愿為她獻上一切，而戇女人總是索取卻難以獲得。與她的交往，自始至終，都因為“錢”字吵個不休，而在最后離婚了還是在錢上爭論。女人向男人索取錢財，與妓女心態沒有兩樣，只是一個是長期交易，而妓女往往是一次交易。因此，我憤怒地沖她喊：妓女！

我開始搬自己的箱子，再也不想踏進她家這個門了，雖然這里是我付房租租住的地方，本應有房客應有的權利，但還是不想再來。想想這事，自己也在嘲諷自己，以前已經有過一回半夜打包離家出走的情況，她父母還當著我親屬的面氣勢洶洶講了一堆的難聽話，可到了最后還是被她連哄帶騙又搬回來了，當時的想法是大丈夫能屈能伸，既往不咎，現在看來我卻是自作自受！

離家出走后，我租住了一個小旅館，讓我自己非常震撼的是，雖然離家后生活條件很不堪，我卻活得很快樂，好像陽光都更燦爛了。有一次我從旅館房間出來，吹著口哨走在客房中間的長長走廊上，長廊的回音讓口哨更加悅耳，我突然蹦出一句話：在大的痛苦面前，小的痛苦就像幸福一樣。旅館單調的生活、狹小的住房、發臭的臟衣服，這些都是我可以忍受的，我不會因為這些而不幸福，只要我離開了她！

沒有離開她時，有時會非常恨她，是恨鐵不成鋼的恨。如今反而不恨了，覺得她很可憐，有哀其不幸的感覺。自己不知道自己人生觀價值觀的“病態”，卻總以為正常人有病，這話來形容她再合適不過了。那種因為無知所帶來的自信，是讓人生厭到心生憐憫的。剛交往時，因為她的無知、自大嘲笑我的情況經常發生：以為我鄉下人不懂生活，卻發現我咖啡比她品得還正；以為我不會唱卡拉，卻發現音調比她還準；自己彈著不成調的鋼琴嘲笑我不懂音樂，卻發現我的吉他比她的鋼琴彈得要順溜；去打乒乓球、羽毛球告訴我應該如何打球，卻發現一上場我球打得比她好多了；去游泳之前告訴我若干游泳知識，卻發現一下水我比她游得好多了……人最大的悲哀，是不知道自己的悲哀。

如今，我一個人租住在一間30平米的小屋，傾力經營著我的生意，回家偶爾做頓自己的辣菜，想怎么吃就怎么吃，不需要看人眼色行事。只是沒有了兒子繞膝的天倫之樂，會在夜深人靜的時候想想自己的兒子是否以后會遇到我的困擾，抑或是就像有點沒落和沉淪的非常女氣的上海小男生一樣，一直到老了，都在落寞之中談著自己上一輩曾經的輝煌。

經過自己不幸的婚姻，越來越體味古人對婚姻的定義、對女人的要求，是多么的正確。溫柔、善良，是女人最重要的優點，沒有這些品質，其他再好也沒用。溫柔是女人最有殺傷力的武器，而善良是女人乃至人最重要的品質。家庭中，兩個人幸福的根本就是舉案齊眉、相濡以沫。尊重和奉獻，是人與人相處的根本，在天天相處的夫妻之間這點更重要。抑或自己三生有幸，能夠找到比翼齊飛的伴侶，那更是讓人羨慕的。只是要記住，如果要比翼齊飛，首先兩人要是同類，否則無法比翼更別談齊飛了。

六、不是結尾……

其實這里談到上海老婆的很多“蛋白質”（笨蛋、白癡、物質）特征，不單是上海女人具有，很多地方的市井女人都具有，只是上海女人表現得明顯一些。我對上海人沒有特殊的偏見，所以大家不要拍我磚頭，只是覺得上海的環境很安逸，容易讓人放松對自己的要求甚至沉淪，變得對別人要求很多、很物質化，繼而變得很自私。上海的優越環境，使上海人具有了較強的自信，繼而極有可能變成自大。就像全國各地的城鎮人看不起農村人，農村人看不起更偏遠的山里人一樣，上海人的地域優越感很強，甚至上只角看不起下只角的人，其本質都是人的自我、自大思想作祟，和是否是上海人關系不大。

與上海老婆的婚姻結束了，其實又還沒有結束，因為兒子在，還得有些往來，而面對兒子無辜的神情，和以后可能會因為家庭的不幸所造成的創傷，我心中深深愧疚。希望看過我文章的男人和女人，你們不要再有這些愧疚。在爭吵中的男女，好好想想，你們是不是存在價值觀、性格上的本質差別，如果是，要么兩人非常清醒，能改則改，當然要朝好的方面改；要么就是盡早離婚，以免擴大創傷面。在幸福中的男女，你們也得多問問自己，為對方你們舉案齊眉了嗎？你們相濡以沫了嗎？尊重了對方多少？為對方奉獻了多少？其實幸福的道理很簡單，而不幸的道理則太高深復雜了。

做個幸福的人吧，回歸傳統，回歸常識。讓女人更溫柔些，讓男人更寬厚些……