就是要把單身的生活過得高潮迭起

Ｃ十六

2006年11月14日 03：00

失眠。

赤裸著身體坐在馬桶上吸煙，一根接一根。

所有吸煙的女子大抵都是如此，本身并無煙癮，深吸入肺的，不過是寂寞。

站在鏡前看著鏡中的自己，覺得自己依然美麗。

于是，無奈地笑、嘲諷地笑——這般妖嬈的胴體，奈何卻勾引不到睡眠？

敷面膜，發瘋了般，一張接一張，很有一番與這無聲的歲月抵死相抗的架勢。

頹然落淚——再多的美麗也只是悲傷，再多的愛情也只是徒勞，內心既已千瘡百孔，惟一能做的不過是在不甘與無奈中掙扎著慢慢變老。

注定不是時間的對手。

我自出生之日起便被刻上了這樣的記號——時間的手下敗將。

我已如此，更何況那些因我而生的美麗與愛情？

終是逃不過時間的詛咒的。

2006年11月15日 15：00

自戀。

漫無目的地游走于人聲嘈雜之地，不斷地與陌生人擦肩而過，隔著他們或厚或薄的衣物，取得自己想要的暖。

妝容精致、身影搖曳，對身邊的女人不屑一顧，卻貪婪地享受著男人們欲望充盈的注視或偷矚。

太陽鏡下是一雙漠然的眼睛，眼睛深處掩埋著的是愛情微弱的火種，在與喜歡的男子擦身而過后會在心底對著他的背影默默發問：Are You My Mr Right?

無限遐想。

無限蒼涼。

下午茶，挑選了一家寂寞的咖啡館，入座后要了一杯卡布其諾與一塊提拉米蘇，用咖啡來攪醒自己麻痹的神經，用甜品來調節自己沮喪的心情。

年輕的Waiter，手指干凈修長，故做不經意地輕輕觸碰，繼而，開始對他意淫。然后，開始懷念起自己已逝的青春。

其實，不過二十五歲而已，卻說自己看透世事浮沉、聽慣塵世喧囂；卻說自己終變游刃有余、堅不可摧；卻說自己在回首往事時仍能夠莞爾一笑。

但，那個中滋味，的確是惟有己知。

一切皆是拜愛情所賜。

太過執著想要得到愛情的女子，對愛情總是過于較真的，所以注定是一場空。

我總是在想我要的愛情應該是怎樣怎樣，現在的我才發現——愛情都是一個樣，不過是相愛時轟轟烈烈，不愛時山崩地裂，終究是遺忘與被遺忘。

這樣的想法未免有些絕望與極端，可，誰能告訴我，什么是永恒？

2006年11月16日 22：00

荷爾蒙。

雕花木床吱呀呀地響，我的心在天堂自由自在地飛翔。

他要告訴我他的名字，我微笑著示意他不必。

我對他說：“你是夢郎?！?/p>

他微笑，露出潔白的牙齒，問：“那你呢？我該叫你什么？”

我對他說：“什么都不必叫，你只要記得，我是你今夜的新娘?！?/p>

那一刻，我的眼內閃動著愛情的光。

此刻，他已離去，我還不習慣與別人分享我的床。

寂寞，已然成癮，受不得別人打擾……

我很愛他，很愛很愛，在他出現時開始、在他消失時結束。

這并不可恥，愛情太過奢侈，這微弱的愛的感覺足以讓我安心入睡。

沒有愛情的女子才會失眠。

今晚，我不會失眠。

因為今夜，我經歷了一場倉促的愛情！

2006年11月17日 00：00

不屑。

強烈鄙視那些在失眠的夜晚還強迫自己入睡的單身女子。真的，強迫自己入睡比在和一個陌生男人做愛時偽裝性高潮還要可恥。

很不幸，今晚的我就是這樣一個女子。

此刻的我終于在此種想法的打擊下輾轉下床，站在鏡子前，我狠狠地鄙視了自己良久。

我失眠是因為某君又向我求婚了。

我很佩服他的不折不撓，我也很佩服他的那種以為用錢就可以擺平一切的小農思想。

我終于把他打擊了，我對他說：“我要每季都去巴黎參加時裝發布會，我要穿高級定制服裝，還有，我希望以后我們家腌咸菜的大媽都是從韓國特聘的，白菜蘿卜等原料必須是從美國空運過來的……”

還沒等我說完他就掛了電話，我估計以后他再也不會向我求婚了。

我很慶幸他終于明白——其實，這一切都與金錢無關，我的屢次拒絕，是因為真的不愛。

突然，困了。

2006年11月18日 18：00

生日。

有鮮花，有蛋糕。

還有自己，還有自己給自己買的鉆戒。

我總是在說——如果不知道可以嫁給誰，那就嫁給自己吧！今天真的嫁了！

從此以后，就這樣，自己好好地愛自己，不再絕望，不再極端，不再奢望愛情。我要把自己的單身生活過得高潮迭起，說不定哪天哪個浪一下就把一個好男人給打翻在我的石榴裙下了呢！

（責編 程十六 airenfangcheng@126.com）