笑話串串燒

蝸牛與汽車

蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛覺得很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊?”

蝸牛媽媽答道：“孩子，我們不用排隊加油?！?/p>

婚禮進行曲

一日，參加朋友的婚禮，主持人是位軍人，主持起婚禮來有板有眼，像喊隊列口令，鏗鏘有力：“新郎、新娘向左轉，一鞠躬，拜父母!向后轉，二鞠躬，拜親友!新郎向左轉，新娘向右轉，夫妻對拜!”

儀式完成，主持人接著喊道：“解散!”

日記

女兒上二年級了，為了鍛煉她的寫作能力，我讓她每天晚上寫一篇日記。為了防止女兒偷懶，我規定每篇日記不能少于20字。

周末，女兒又瘋玩兒了一天，在我的再三催促下，她才極不情愿地去寫日記。等我看了女兒的日記，不禁氣樂了，日記是這么寫的：“今天我不想寫太多的日記，也不想寫20多個字。如果我已經寫了20多個字的話，那我就該說再見了?！?/p>

后果

新兵湯姆每次早操都遲到。

“你怎么老是遲到？”上司問。

“報告，我總是睡過頭?！毙卤?。

“如果每個士兵都睡過頭，那世界會變成什么樣子?”上司勃然大怒。

“那就永遠不會發生戰爭了，長官?！?/p>

樂園

一個學文學專業的男人向他的妻子展示他豐富的專業知識，妻子說：“給我講講英國詩人彌爾頓的生平事跡吧?！?/p>

丈夫不無得意地說：“彌爾頓結婚后寫了《失樂園》，在他妻子死后又寫了《復樂園》?！?/p>

不可原諒

一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑?！?/p>

“是嗎?那真是不可原諒，她去干什么?”律師問道。 “去把我拎回來!”

幫人弄點“薄荷”

晚上，我請多年未見的老同學吃晚飯，吃完飯，老同學突然拉住我的手，滿口酒氣說：“兄弟，改天幫我弄個‘薄荷’好嗎?”我沒多想，隨口答應了?；氐郊遥野堰@事對老婆一說，老婆點點頭：“薄荷是種藥材吧，你同學要它干嘛呀？”我央求老婆說：“那你就幫忙弄點嘛!”老婆答應了。

我上網搜索了一下，發現“薄荷”是種夏季消暑食品，不僅具有濃烈的清新香味，還具有很好的食用和藥用價值。我心中釋然了，原來老同學要“薄荷”，是時令所需哩!

老婆很快弄了一大把鮮嫩的薄荷，我馬不停蹄地提了去送給老同學。

老同學一征，待明白原委，不禁哈哈大笑：“那天晚上我喝多了，其實我是想讓你幫我弄個‘博客’……”

選擇

“多爾，你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受?！?/p>

“那你就不懂了，皮膚科醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最后，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治?！?/p>

牛奶與豬肉

爸爸勸孩子喝牛奶，說：“喝了牛奶，將來力大如牛……”

第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：“吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？” 爸爸啞然。

初戀味道

某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道：“甜而酸的酸奶有初戀的味道。”

新聞記者問：“如果小孩子問什么是初戀的味道時，怎么辦?”經理馬上回答說：“沒啥，回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了?！?/p>

餐巾趣聞

接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置，拼湊縫成褲頭，穿于內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯視，大笑。

右邊四紅字：“歡迎品嘗”。

左邊三藍字：“好再來”。

去叫警察

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場，我去叫警察!

女人與信用卡

兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過!”

另一個男人深有同感，附和道：“是呀，女人就是這樣?！?/p>

第一個人大笑：“我說的是信用卡。”