為什么媽媽成了“第三者”

明　天

女兒成了小媽媽，爸爸和女兒這么粘乎。

媽媽的講述

談起13歲的女兒曉鶯，她爸爸總是眉飛色舞：“我女兒能歌善舞，曾在全省少兒才藝大賽中獲金獎；她的英語口語，那真叫倍兒溜，已經完全可以和正宗的英美人對話了；她非常聰明乖巧，總是能摸透老爸的心思，逗老爸開心；她以后一定能成為一名卓越的音樂家，或者是出色的翻譯家……”但是，作為母親，我對女兒的成長卻有些擔心，這倒不是質疑她是否真的具備她爸爸所夸贊的那些“優點”，而是擔心她將來是否有一個健康的心態去迎接人生的挑戰。

我是一名檢察官，經常要出差辦案，特別是最近幾年，隨著職位的提升，我的工作越來越忙；她爸爸是中學老師，作息時間有規律，而且在教子方面有很多獨到的見解和方法。在這種情況下，父女倆的接觸自然多一點，感情也自然好一點。而且，就目前情況來看，曉鶯各方面的表現的確還算得上比較優秀：學習成績名列前茅，年年都是“三好學生”；興趣愛好廣泛，琴棋書畫樣樣都能露幾手；關心同學，助人為樂，是老師同學眼中的“雷鋒”。這些成績當然得歸功于她爸爸的“教女有方”，但是，近期發生的幾件事卻引起了我對她成長的擔憂。

一天晚上，我在飯店有應酬，她爸爸在學校開會，我們便讓曉鶯的奶奶過來照顧她。我們所在的飯店離她爸的學校很近，于是，我們倆相約散步回家。她爸給曉鶯打了電話，曉鶯有些生氣，說：“我就知道你們合伙耍我！”然后，“啪”地掛了電話。沒過一會兒，她又打來電話：“爸，你快回家輔導我作業啊！”她爸哄她：“你先做吧，我回來給你檢查。”“不嘛！你不回來，我一個字也寫不出來。”她爸有些生氣，不理她了，但她的電話卻不依不饒地打過來：“爸，字典放在哪兒？你回來幫我找找吧！”“爸，我的圓規又壞了，你幫我修吧！”“爸，‘水晶的英語怎么說？”“爸，奶奶要回家了，你怎么還不回來？”我們散步的心情全給她的電話擾亂了，只好打車回家。沒想到一進門，小姑娘就劈哩啪啦地嚷開了：“你們倆明明是去散步了還騙我說什么要開會要應酬！”“你們只顧自己享樂，根本沒把我放在眼里。”“我從來沒看見像你們這么狠心的父母！”她還舉起一大撂書向她爸扔。她爸倒不急不惱，賠著笑臉哄她。她發完一通脾氣后，又支使爸爸給她倒茶，給她的鋼筆灌墨水，為她整理書包。我向她爸嘀咕：“曉鶯好像在吃醋。”她爸沒好氣地回我：“我看是你在吃醋還差不多?！狈蚱迋z出去散散步，女兒竟在家里鬧成這樣，這肯定不對勁，而她爸竟然還對此視而不見，甚至偏袒她，這能不讓我擔心嗎？

她爸寵她，女兒對他的依賴性也很強。星期天，我要曉鶯將她書柜里的書整理歸類。曉鶯噘著嘴，老大不樂意，她清理了半天，仍沒整出個頭緒來。正在這時，她爸回來了，曉鶯高興地蹦起來，勾住她爸的脖子，說：“爸，求求你，幫幫我吧！”她爸二話沒說，一頭扎進書堆里。我很生氣，說：“這是她自己的事，你為什么要代替她？”她爸倒還振振有詞：“你不就是圖個結果嗎？將書柜整理得井井有條，誰做不都一樣？再說了，曉鶯求我，我能不幫她嗎？”

在她爸的嬌慣、縱容下，曉鶯什么家務活都不會干，連整理書本、按老師的要求做樹葉書簽等一些份內之事都要請爸爸代勞。我看不慣，狠狠地批評了她，她就在作文《我的母親》中對我大肆攻擊——

我的媽媽是一個粗心、馬虎的人，上街買東西，她經常是付了錢卻忘記拿貨；她自己放的物品卻常常會問我們；她說話聲音很大，速度很快，那簡直就是高分貝的噪音……她走路步子很大，風風火火的，一點也不淑女……她自以為是，動不動就跟我們發脾氣……

我說：“你不能只看到別人的缺點，也要多發現別人的優點?！睍扎L回擊我：“誰說我只看缺點不看優點呢？我就發現我爸有很多優點嘛?！彼謽凡豢芍В骸芭畠鹤顚嵤虑笫橇?。”父女倆簡直是沆瀣一氣！我氣得發暈。

為了女兒的健康成長，我決定“插足”這對父女倆的感情。沒想到，我的“插足”遭到了堅決的抵抗。女兒說：“你不關心我，難道爸爸多關心我一下也不行嗎？”她爸說：“你工作忙時，將孩子甩給我，我們父女倆好不容易培養了深厚的感情，現在你卻要橫刀奪愛，是不是有點兒不厚道啊？”我不想和他們理論，但內心的擔憂卻與日俱增：正值青春期的女兒和爸爸太粘乎，是不是不太合適？

咨詢手記

父女關系為何會如此緊密

媽媽的擔憂是有道理的。

從媽媽的描述中，我們能看出女兒在成長中已經出現了一些不好的傾向——

一是對爸爸的占有欲。父母出去散步，這是天經地義的事，但曉鶯卻像打翻了醋壇子似的，大發脾氣，而且還支使爸爸做這做那，以懲罰“犯了錯誤”的爸爸。她的表現已超過了一般情況下孩子對父親的感情，帶有很強的占有欲。

二是對爸爸的依賴。她愿意在爸爸面前顯得一無所能，愿意爸爸為她做好一切。這種依賴性無疑會影響她生活自理能力的發展和責任感的培養。

三是對媽媽的偏執認識。因為和爸爸過于親近，這客觀上造成了曉鶯和媽媽的疏遠，這種疏遠影響了她對媽媽的客觀評價，負性的評價讓她對媽媽更加疏遠，這就形成了一個惡性循環。暫且不論媽媽事實上是個怎樣的人，但曉鶯對媽媽持全盤否定的態度顯然不利于她培養健康、寬容、樂觀的心態。

女兒和爸爸的關系過于緊密，我們常常會將板子打在女兒身上，認為是她太嬌氣、依賴性太強、心智不成熟的緣故。而事實上，真正的始作俑者是爸爸，爸爸才是造就這個關系的主動者！

我們從心理層面來分析一下爸爸為什么要造就這種非正常的緊密關系吧：

“英雄情結”是每個男人與生俱來的，在女人面前逞英雄更能顯出男兒本色。這種情結與愛情的產生有重要關系。但是，這種情結也常常會在現實生活中受到打擊，很多已婚男人，特別是有一個能干老婆的男人，常常會在家庭中有一種挫敗感。幸好，有個女兒，千嬌百媚地仰望自己、依賴自己、纏繞自己，這讓男人的“英雄情結”得到了淋漓盡致的釋放。

本個案中，曉鶯因爸爸“欺騙”她，“偷偷”與媽媽出去散步而“懲罰”他，爸爸卻“不急不惱，陪著笑臉哄女兒”。事實上，他不是“陪”著笑臉，他心里本來就樂開了花吧：女兒如此在意自己，充分顯示出自己在她心目中的分量。當女兒正為無法清理書籍而苦惱時，爸爸的出現讓她像找著了“救星”般興奮，爸爸也樂當這個“救星”，這個時候，英雄情結的膨脹早已讓他將“培養女兒自理能力”這類問題置之腦后了。當女兒明顯地親父疏母，褒父貶母時，在能干的妻子面前可能早有挫敗感的爸爸內心的自豪感可想而知。

當然，爸爸博得女兒歡心的原因，除了這個“英雄情結”外，還可能與爸爸的雙性化氣質有關。也就是說，爸爸既有男性剛強、勇敢、堅強等氣質，也具有女性溫柔、細致、耐心等氣質，爸爸一人頂倆，在某種程度上代替了媽媽的角色，使得孩子將對父母雙親的愛的需求都傾注到一個人身上。

當然，媽媽也有推卸不了的責任。她以自己工作忙，以爸爸時間充裕、教育有方為借口，逃避了很多撫養、教育女兒的責任，也錯過了很多母女相處、培養感情的機會。

幸好，媽媽沒有一直被爸爸表面的教育成果所蒙蔽，而是開始關注女兒的心理健康問題，這是很明智的。

讓錯位的關系歸位

有人可能會覺得我們有些小題大做：父疼女，女親父，親子關系融洽些有什么不好？

第一，阻礙孩子自理能力的發展和責任意識的培養。這是顯而易見的：爸爸撐開大傘護衛著女兒，女兒就可以撇開成長的壓力永遠做孩童。

第二，榜樣的缺失將導致孩子成長方向的模糊。孩子進入青春期后，性別價值觀越來越清晰，男孩子要學習著做男人，女孩子要學習著做女人，而父母往往是他們學習和模仿的重要榜樣。但是，在父女關系過于緊密的狀態中，女兒容易對母親予以否定和排斥。女兒不可能跟著父親學做女人，如果她心目中又沒有其他的比較明確的女性榜樣的話，那她的成長方向將會是模糊的。模糊的方向就等于沒有方向，沒有方向就容易走歧路。

第三，影響孩子將來的婚戀觀。這似乎說得有些遠了，但又的確是不容忽視的事實。爸爸對女兒的愛是無條件的，只要女兒需要，他隨時隨地付出。但是，對于別的異性來說，他對你的愛是有條件的，那就要你也要回報愛給他。在爸爸護翼下長大的女孩子，她沒有學會用愛來交換愛，她學到只是用撒嬌、發脾氣、耍賴等方式來索取愛，一味地索取是無法讓愛情延續的。另外，有戀父情結的女孩在擇偶時，也會有一種“找爸爸”的期望，即希望對方像爸爸一樣寵愛自己，也希望他具有爸爸的特質。這種期望顯然是不切實際，注定要落空的。

所以說，這種緊密的父女關系是一種錯位的家庭關系。孩子的健康成長，家庭的健康發展，都需要將錯位的關系歸位。

針對本個案中曉鶯媽媽講述的情況，這一家三口都需要作出調整。

爸爸首先要對這種緊密的父女關系有一個正確的認識，不能再沉醉于自我的心理滿足中。爸爸要有意識地和女兒保持一定距離，拒絕女兒的無理要求，比如要爸爸長時間地陪伴她、支使爸爸替她做屬于她自己的份內之事。爸爸還要在女兒面前經常肯定媽媽的優點，比如媽媽自立自強不肯認輸、媽媽對工作認真負責、媽媽積極上進等，以此樹立媽媽在女兒心目中的榜樣地位。雖然這個榜樣并不是十全十美，也有一些缺點，但是有選擇地學習榜樣總比沒有榜樣要強得多。

媽媽要加強和女兒的交流，培養融洽的母女感情。女兒已進入青春期，內心里會有一些迅速長大成人的渴望。媽媽要充分挖掘和利用她這種渴望，像對待成年女性一樣和她交流，這會讓她產生以前在爸爸那兒從未感覺到的體驗，這種體驗會讓她興奮，將大大激發她成長的動力。

曉鶯已經13歲了，也應該認識到親子關系和父母之間的夫妻關系是不同的，要學會尊重父母之間的感情，擺正自己的位置；要學會與同齡人相處，從同學、朋友的關系中獲取愛和心理滿足感。