推銷妙招等１２則

推銷妙招

一天上午，一個提著一只皮箱的男人，在紐約鬧市對著天空張望良久。

過路的人很好奇。跟著往天空望，以為天上有什么新奇的東西。沒多久，云集了大量的好奇人。 那位男人覺得時機已到，在路邊打開皮箱，拿出他要出售的望遠鏡擺賣，果然生意不錯。

被遺漏的事實

法庭上。鐵道信號兵堅持說他來回地揮舞信號燈向火車司機發出警告信號長達1分鐘。他甚至還站起來，很有說服力地向法庭示范他所做的事。法庭相信了他的話，取消了對他的控訴。

“祝賀你。”審判結束后，他的律師說，“你在法庭上真威武。”

“謝謝。不過說實在的，控方律師真令我很擔心。”

“為什么?”他的律師問。

“我害怕他問我信號燈是否點亮了!”

蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點、人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊!”

蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領導啊?”

蝴蝶媽媽正色道：“它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什么!”

頭銜

我拿回一張名片，上面的頭銜多得讓我數不過來，而且每個頭銜看上去都很有派頭。

老公看了后說：“這些頭銜有的是職務，有的是自己隨便加上去的。其實，我們也可以把很多頭銜加在名字前面。就說你吧，你也能加很多。”

說完，老公一指我，發出低沉沙啞的聲音：“這位就是我國著名的吵嘴專家、偉大的歪理學說理論家、杰出的拉幫結派學會負責人、欺負老公能手、不知疲倦的購物戰士娜娜同志。”

生存之道

酒店里，一位探險家向人敘述說：“船沉沒了，我們上了救生船，在海面漂泊了幾個星期。我告訴你們，真是餓得死去活來。我們各自啃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一個活了下來。”

“其他人的生存能力都不如您嗎?”

“不，但我的鞋號最大。”

別把我當傻瓜

一位美國記者在車臣附近一個檢查站前停了下來。

俄羅斯士兵命令道：“下車，打開后備廂，接受檢查。”

美國記者回答道：“對不起，我的剎車壞了，我無法把腳從剎車閘上挪下來，否則，這車非沖下斜坡不可。”

俄羅斯士兵不屑地說道：“你把我當傻子啊!”說著，他坐上了副駕駛座，將腳踩在了剎車閘上，“現在，去打開你的后備廂吧!”

美國記者不情愿地跳下車來，打開了后備廂。“告訴我，”轎車中的俄羅斯士兵大聲叫道，“后備廂里有違禁品嗎?”

聰明的古人

“還是古人最聰明。”小克對朋友說。

“為什么?”

“古人寫書都是從上到下，要是你讀的速度快些，看起來就像在連連點頭：現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，讀得快時，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。”

失算

父親節那天，小李發了條祝福短信給辦公室郭主任，祝他父親節快樂，大家都笑他是馬屁精。

不想周一一早，郭主任就臉色鐵青地來到我們辦公室。

他照直走到小李桌子前，說：“小李呀，小李!你說你閑得沒事給我發什么破短信呀!還祝我父親節快樂，這短信讓我媳婦看見了，足足審了我一宿，她愣說我在外面有個私生子!”

隨機應變

某足球俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完后他向教練詢問情況。

教練說：“你不行，速度太慢。”

球員馬上道：“沒關系，我可以打后衛。”

教練說：“后衛也不行，你身高不夠。”

球員又說：“沒關系，我可以打中場。”

“中場也不行。你沒有靈氣。”

“那我可以踢點球，我是點球專家。”球員不服氣地說，

“更不可能委你點球重任。”教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”

“那太好了!”球員激動起來。“我正好可以發任意球!”

這個還湊合

外婆76歲第一次吃麥當勞，非常好奇地陪著外孫子試這個嘗那個。

臨離開餐臺，她又撕開一袋番茄醬，動作優雅地張嘴仰脖接擠出的番茄醬。吃罷總結性地說道：“外國人真奇怪，一餐飯冷的熱的酸的甜的一起來，沒多大吃頭。只有這個還湊合，開胃!就是包太小!”

膽子要大

兒子剛開始學英語。我常鼓勵他要敢開口、多開口。一天，在街上遇到一外國人，我鼓勵兒子去跟他說上兩句，兒子搖搖頭說：“我不敢，萬一人家聽不懂多丟人呀!”

我說：“兒子，學英語就是要膽子大。”

兒子不以為然地說：“有本事你做個示范。”

為了讓兒子能夠敢于說英語，我鼓起勇氣，壯著膽子，看了看那個外國男子還算和善的面容，抬起腳假裝不小心地沖著他的腳踩了下去。

那個外國男子朝我這兒一看，我趕緊說：“I'm sorry。”

境界

小李特別愛吃自助餐，一天，他問一個朋友：“你知道吃自助餐的最高境界嗎?”

對方想了一會兒，搖搖頭說：“不知道。”

小李得意地說：“就是扶著墻進去。扶著墻出來。”

朋友迷惑地問：“為什么啊?”

小李說：“進去的時候是餓得走不穩，出來的時候是撐得站不直啊。”