年華細數，誰的幸福不知歸途

我一直以為我不幸福，卻不曾體會你的痛苦。

2005年7月，我考上了我們這里最好的高中。郵局如期寄來一封快遞，我拿出那張紅撲撲的通知書在余淑慧面前晃啊晃。她板著臉不說話，穿著拖鞋在屋子里轉來轉去。盡管她極力掩飾眼里閃動的光芒，但她輕快的步伐終究還是出賣了她。我知道她是歡喜的，可是我特別反感她的故作鎮定。

我和余淑慧的關系從來都是水火不容，冷戰和爭吵是常有的事。在我的記憶里，無論我如何努力，取得多好的成績，都未得到過她的認可。相反，她常常在閑暇時向我炫耀她年輕時是如何如何輝煌，飛揚的神采將我那點可憐的自尊迅速掩蓋。比如我在小學聯考時拿到了全班第一，她便會告訴我她從小學到高中就沒有丟過年級第一的寶座；比如我的課堂作文得了A，她便會告訴我她初二時就已經在全國知名的報刊上發表文章了。

一直以來我對余淑慧的尖酸刻薄都是無法忍受的，尤其是在我親愛的姥姥面前。每次去姥姥家，余淑慧總是會用大把大把的時間來細數我的種種惡習。我討厭她那種嘲諷的語調，比任何打擊都來得尖銳。她說我懶，頭發從沒弄整齊過，總像個瘋子一樣蓬亂著頭發瞎逛；她說我臟，白色衣服穿成了黑色也不舍得換；她說我笨，買包醬油也會迷路……

余淑慧的嘴很厲害，一講便是一兩個小時，當著一大家子的面，其間不乏同齡的表哥表姐表弟表妹。余淑慧的話像決了堤的水，羞愧和難堪迅速朝我席卷而來。我伸手去拉她的衣角，希望她別再講下去，可她非但不停止反而還會變本加厲地數落我。漸漸長大后，我也懶得理她，窩在姥姥的懷里面無表情地聽她講，像是在聽別人的故事。這時候，姥姥總會伸出手來撫摸我的額頭，我突然就想哭出聲來。

姥姥是個很慈祥的人，冬天的時候，我喜歡挨著她睡，她總是用她枯瘦的手掌來握緊我的雙腳，老人的溫度傳來，聯想到平日里余淑慧給我的種種委屈，我在被窩里哭了一次又一次。

余淑慧的吝嗇同樣讓我不能忍受。我小時侯身體不好，生病是常有的事，可是除非到了不得不去醫院的地步，否則她是舍不得給我買藥的，常常是給我一碗姜湯或是自己上山采摘的草藥，我一邊恨恨地喝著那些味道怪異的湯藥，一邊用憤怒的目光透過瓷碗的邊緣瞪她。有一次她在采藥時不小心摔了一跤，滿身的泥濘，手腕也脫臼了，我便在心里笑出聲來。后來，我的體質竟好得出奇，一般小病都纏不上我。姥姥說是那些湯藥的功勞，可我不相信，還一度猜測我是不是余淑慧撿回來的孤兒。

余淑慧對我的事從來都是不聞不理的，可是在我讀高二那年，我們之間爆發了一場戰爭，因為一個男生。戰爭規模史無前例，她對我動了手。臉上的疼痛火辣辣地襲來，我依舊倔犟地對她說“不”。我沖她大喊：“你對我不好還不許別人對我好嗎，你真自私！”話一出口我就知道錯了，可是驕傲如我，卻依舊頑固地仇視她。果然，她立即閉了嘴，半晌的沉默之后，我沒哭，她卻哭了。大顆大顆的眼淚從她眼里砸了下來，讓我既陌生又恐慌。

最后，我還是同那個男生分開了，甚至沒有一個像樣的理由。

第二次見到余淑慧哭是在姥姥的葬禮上。姥姥心臟病突發，在一個午后永遠地安眠了。我流著淚想到最后一個疼愛我的人也離我而去了，于是生出與年齡不符的難言的絕望。可是這時候余淑慧卻握著我的手問我姥姥是不是升到天國去了，那一刻她像個孩子，我心里涌出了大團大團的難過，最后沖她堅定地點了點頭，她便哽咽了。于是我想，余淑慧也是需要人疼需要人愛的。

姥姥去世之后，我和余淑慧很少再爭吵，她常常一個人發呆。我們很少再回老家，真正開始了相依為命的生活。

“父親”這兩個字從來都是家里的禁語，她不說，我也不提。她以前對我說我的父親打工去了，可是鄰居們說三道四，還半開玩笑地說要給我找個新爸爸。我不信，回家哭著問她，她只好跟我講出了事情的真相。原來在我4歲那年，我的爸爸在一場事故中去世了。余淑慧沒有再嫁，一直帶著我這個“拖油瓶”。

新學期就要開始了，本來一心想趁此機會早點離開她，走得遠遠的，過自己想要的生活，可是現在卻突然不舍了起來。我走之后，誰來照顧余淑慧呢？

上車后，我透過玻璃窗看她。在擁擠的人群里，她顯得格外單薄，她的目光里充滿不舍和落寞，一直不曾注意到的皺紋和白發也在一瞬間充盈了我的視線，眼淚不覺傾泄而至。

余淑慧，你真傻。你擔心改嫁后會讓我受委屈，就獨自忍受孤獨和寂寞；明明一直為我驕傲，卻又怕我因此而得意忘形，就對我的所有成績冷言相待……你讓我變得獨立而堅強，就不怕我對你的怨恨也與日俱增？余淑慧，你真傻。

而我，竟真的在對你的怨恨中度過了十幾年的光陰。我一直以為我不幸福，卻不曾體會你的痛苦。好在為時不晚，以后，我會傾盡所有來撫平你的創傷，也會日夜祈禱，讓你重獲幸福。無論如何，我們以后都要一起幸福地生活。

媽媽，請答應我。