我的四季

生命如四季。

春天，我在這片土地上，用我細瘦的胳膊，緊扶著我銹鈍的犁。深埋在泥土里的樹根，石塊，磕絆著我的犁頭，消耗著我成倍的體力。我汗流浹背，四肢顫抖，恨不得立刻躺倒在那片剛剛開墾的泥土之上。可我懂我沒有權利逃避，在給予我生命的同時給予我的責任。我無須問什么，也無須想到有沒有結果。我不應該白白地耗費時間，去無盡地感慨生命的艱辛，也不應該自艾自憐命運怎樣如此不濟，偏偏給了我這樣一塊不毛之地。我要做的是咬緊牙關，悶著腦袋，拼盡去全身的力氣，壓到我的犁頭上去。我絕不企望找誰來代替，因為在這世界上，每人都有一塊必須得由他自己來耕種的土地。

我懷著希望播種，那希望絕不比任何一位智者的希望更為謙卑。

每天，我望著掩著我的種子的那片土地，想象著它將發芽，生長，開花，結果。如一個孕育著生命的母親，期待著自己將要出生的嬰兒。我知道，人要是能期待，就能夠奮力以赴。

夏日，我曾因干旱，站在地頭上，焦灼地盼過南來的風，吹來帶著雨滴的云朵。那是怎樣地望眼欲穿，望眼欲穿吶！盼著，盼著，有風吹過來了，但那陣風強了一點兒，把那片載著雨滴的云朵吹了過去，吹到另一片土地上。我恨過，恨我不能一下子跳到天上，死死地揪住那片云，求它給我一滴雨。那是什么樣的癡心妄想！我終于明白，我之能在我賴以生存的這塊土地上，尋找泉水。

沒有充分的準備便急促地上路了。歷過的艱辛自不必說它。要說真的找到了水源，才發現沒有盛它的容器。僅僅是因為過于簡單和過于發熱的頭腦，發生過多少次完全可以避免的慘痛的過失——真的，那并非不能，讓人真正心痛的是在這里：并非不能。我頓足，我懊惱，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新開始吧，這樣前線的經驗卻需要比別人付出加倍的代價來換取。不應該怨天尤人，會有一個時辰，留給我檢點自己！

我眼睜睜地看到，在無情的冰雪下，我那剛剛灌漿，遠遠沒有長成的谷穗，在細弱的稻桿上搖搖擺擺地掙扎，卻無力掙脫生養它，卻又牢牢鎖住它的大地，永遠沒有嘗受過成熟是怎么一種滋味，便夭折了。

厄運只能將弱者淘汰，即使為它擋過這次災難，它也會在另一次災難里沉沒。而強者卻會留下，繼續走完自己的路。

秋天，我和別人一樣收獲。望著我那干癟的谷粒，心里有一種又酸又苦的快樂，但我并不因為我的谷粒比別人干癟便灰心或喪氣。我把它們捧在手里，緊緊地貼進心窩，仿佛那是新誕生的一個自我。

富有而善良的鄰人，感嘆我收獲的得很少，我卻瘋人一樣地大笑。在這笑聲里，我知道我已成熟。我已有了一種特別的量具，不量谷物，只量感受。我的鄰人不知和谷物同時收獲的還有人生。我已經愛過，恨過，歡笑過，徹悟過，體味過......細細想來，便知道晴日多過陰雨，收獲多過勞作。只要我認真地活過，無愧地付出過，人們無權恥笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度來衡量我值得或是不值得。

到了冬日，那生命黃昏，難道就沒有什么事情好做？只是隔著窗子，看飄落的雪花，落漠的田野，或是數點兒那光禿的樹枝上的寒鴉？不，我還可以在爐子里加上幾塊木柴，使屋子更加溫暖;我將冷靜地檢點自己:我為什么失敗，我做錯過什么，我欠過別人什么......但愿只是別人欠我，那最后的日子，便會心安得多！

再沒有可能糾正已經成為往事的過錯，一個生命不可能再有一次四季。未來的四季屬于另一個新的生命。

但我還有事情好做，我將把這一切記錄下來。人們無聊的時候，不妨讀來解悶，恨我的人，也可以幸災樂禍地罵聲：活該！聰明的人也許會說這是多余；刻薄的人也許會演繹出一把利劍，將我一條條地切割。我相信，多數人將會理解，他們將公正地判斷我做過的一切。

在生命的黃昏里，哀嘆和寂寞的，將不會是我！