成功失敗的背后等

女：成功的男人背后一定有個女人。

男：失敗的男人背后呢?

女：一定是有太多的女人。

妙答

老師：“同學們，火箭為什么能上天?”剛打完瞌睡的小明站了起來：“老師，這個問題太簡單了，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎?”

吃魚和吃雞

孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游的可好了，你怎么不會呢?”爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢?”孩子：“可是，爸爸你總是吃雞，我怎么從來都沒看過你下蛋呢?”

潑婦

孩子問：“媽媽，他們為什么叫你潑婦?”

母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”

是人是鬼

一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。

這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么?”

那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了!”

紅顏薄命

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。

臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”

糊涂

夫：“你出去時，可別帶那條怪模怪樣的花狗去。”

妻：“我覺得那條花狗很可愛。”

夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?”

妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”

艾菲爾鐵塔

美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。”

面熱

兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，使走過去撿了起來，對著鏡子說：“這是怎么回事?這個人好面熟!”他的同伴走了過來，說：“讓我來看看!……笨蛋，你怎么連我都不認識了?”

夫妻協定

妻子提議道：“以后咱倆互相尊重，我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎么樣?”

丈夫表示同意：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你!”

妻子憤怒地喊道：“混蛋!你敢!”

情急之舉

“小張，你的氣色不好，出了什么事?”

“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。”

代理丈夫

兩個女友在交談。其中一個死了丈夫。

“你為什么不再找一個丈夫?”

“因為我養了狗。鸚鵡和貓了。”

“什么意思?”

“狗常常叫喊，鸚鵡常常發出不愉快的聲音，貓在深夜也不回來。”

證明

兒：“您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律。”

父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢?”

兒：“先把大蘋果掛起來。”

歡迎再來

一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。

警察問：“你難道不知道是要被抓住的嗎?”小偷搖搖頭說：“上面寫著‘歡迎您再來’。”

新手表

一天，某甲發現某乙有了個新手表，就問：“這個表不錯，哪兒買的?”

“這不是買的，是獎品。”

“怎么得來的?”

“賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。”

“那兩人是誰?”

“警察和一個丟表的。”

坐火車

湯姆坐在華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一個人，列車到一個車站時上來一個大漢，用刀抵住湯姆威嚇道：“要錢還是要命?”湯姆嚇的渾身哆嗦地回答：“我身上一分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那你為什么發抖?”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員。”

誠實的賊

法官：“你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，那么你為什么不拿吃的，卻偷光了錢柜呢?”

被告：“因為我是一位有自尊心的人，我總是遵循一條規則：我吃什么都要付錢。”

罰款漲價

巴布洛因為罵鄰居是驢，法官要罰他50元。

“法官先生，上次我同樣罵他是驢，只罰了我30元。”

“很遺憾，我無能為力，因為驢肉漲價了。”

最后一次看你

在法庭上法官對一名小偷說：“我希望這是最后一次看到你。”

“怎么回事”，小偷驚奇地說：“先生，難道你要改行了嗎?”

臨別前的要求

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什么要求嗎?”

死囚：“我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點。”

稱重

有兩個女孩子在街上稱體重，其中一個女孩子稱過后，只聽稱重機說：“請加強營養!”而另一個女孩子去稱的時候，稱重機說：“請不要擁擠。一個個的來。”

離酒遠點

妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”夫：“是的!因為醫生要我離酒遠點兒。”