媽媽，別那么兇

你一定看了很多育兒雜志，

你明確知道，

當寶寶犯錯了，

你該先冷靜，

然后好好解釋……

是的，你都知道。

但是在現實生活中，

寶寶又犯了錯，

你那壞脾氣不還是一下子就爆發了嗎?

辛苦育兒3年、4年、5年，不少媽媽發現自己越來越急燥，很容易被孩子的無心之過撩撥得“氣急敗壞”，雖然，從理智上說，媽媽都明白這個年齡的寶寶丟失物品、弄壞玩具、弄臟衣物、在浴室和廚房里把自己搞成“落湯雞”或“泡泡公主”，是這個年齡特有的好奇心及生活經驗不足造就的，冷靜下來后，媽媽們也知道孩子的經驗都是從錯誤中積累的，但為什么，看到那一地狼藉、滿目混亂，媽媽們還是忍不住會對孩子大聲嚷嚷，怒氣沖天?為什么一個4歲女孩會對她媽媽說：“你可不可以對我溫柔一點?你為什么不能像瑤瑤媽媽對瑤瑤一樣，有了錯，幫她改?我到底是不是你生的?”最后這句詰問讓她的媽媽呆在當場，知道了作為母親，適時調控自己情緒的刻不容緩。

場景1：我這樣累，他卻又在地毯上種他的“實驗田”!

如果一個兩歲半的寶寶把牛奶潑在了地毯上，他接下來會驚慌失措、鞠躬致歉嗎?不，他一定會搖晃著小胖腿，把他見過的一切好喝飲料，包括果汁、可樂、啤酒、乳酸菌飲料，一一倒在地毯上，然后比較哪一種滲下去的速度快，哪一種招來的螞蟻多!更讓媽媽們情緒崩潰的是：“你對他大吼大叫，他完全不明白自己錯在哪里，還一臉無辜地躲到一邊吃東西玩玩具去了，留下這樣的爛攤子讓我收拾!”85％的奮力清洗地毯的媽媽都會光火道：“我再也不想過這樣的日子!”有的甚至委屈地哭了起來，而她的孩子在一旁不知所措地張望她。以孩子的生活經驗，他如何能理解一名在公司加班到精疲力竭、回家又要做飯洗衣清潔，嚴重體力透支的母親，為何要對著一張弄臟了的地毯歇斯底里地發作!

避免情緒失控的方案

●要與孩子一起收拾“爛攤子”，而不是你一個人收拾

無論孩子做錯了什么，拉他一起收拾殘局，對母親來說，是一劑很好的“降火藥”。母親的壓力在孩子犯錯的那一剎那上升到壓力值的頂點，這說明母親需要一個減壓閥。這個減壓閥就是，“他犯下的錯，后果不能由你來包辦承當。他自己也要承擔力所能及的一部分?！笔帐皻埦值倪^程越是艱苦，越能讓孩子切身地體會到，他的行為給父母帶來的“麻煩”，給他自己帶來的“麻煩”，這是孩子降低再犯同一類錯誤的幾率的好辦法。2歲的孩子撕了書，與他一起修補，教他修補；4歲的孩子摔壞了玩具，與他去買零件配上，并讓他用買冷飲的錢為修繕工作“買單”；4歲以上的孩子摔裂了花瓶，這個花瓶一定要用膠水接上，也許，花瓶再也不能裝水養花，但“拼粘”的過程，非常直觀地讓他體會到任性行為所造成的后果，和必須付出的代價。孩子5歲時，母親也可以跟孩子一起清洗地毯，一起上網去找那些減少殘留汁液痕跡的“偏方”，然后，分出至少四分之一地毯讓孩子獨自清洗。當孩子也積極行動起來，以稚嫩的雙手開始為自己的錯誤“檢討”，這對母親的情緒是一個很大的安撫。

●如果孩子不停地犯同樣錯誤，那么，撤去他犯錯的“培養基”。

簡單來說，如果孩子對弄臟地毯表現出難以名狀的“興奮”，那就卷起地毯，讓他享受一下涼涼的地板和瓷磚；如果他摔玩具，那就收掉他所有的玩具，并至少在半年內不再給他買任何玩具。既然不珍惜的舉動是由“過度給予”引發的，那就狠下心來讓孩子“匱乏”，直到他對惡作劇脫癮為止。有80％的母親說，當家里不再使用地毯后，她自己情緒失控的可能性減少了60％，證明這種“絕緣法”的效果是好的，可以促使孩子反思，也促進媽媽們冷靜。

場景2：他兩歲半了還不會說話，我這個“翻譯”情緒很糟!

三四歲的孩子了，語言發育還很滯緩，幾乎不肯開口說話，有什么要求都用手勢和“啊、咦、哦”表示，要媽媽來猜他有什么意圖，而當“翻譯”的媽媽猜不中，孩子就急得發脾氣、摔東西，惹得又急又有挫敗感的媽媽打了他!

避免情緒失控的方案

●孩子說話慢，媽媽的縱容與急躁都要負責任。

能孜孜不倦當“翻譯”的媽媽，事實上是自己充當了孩子依賴的一根拐杖，妨礙孩子走出獨立表達的第一步。所以不要縱容孩子的“指手劃腳”，如果她(或他)實在講不出，那就鼓勵他唱出來。媽媽把吃點心、上廁所、要出門、去洗澡都編成歌謠，教孩子哼唱，并逐漸落實每一句唱詞中的最后一個字，要求孩子有需要時清晰地哼唱，咬準最后一個字，逐漸學會唱準每一句話。事實證明，有了歌唱這個橋梁，孩子的說話能力將實現奇跡般的跨越。

場景3：告訴他危險，他卻越要去冒險!

孩子的好奇心決定了他對任何大人三令五禁止的事情，抱有絕大的興趣，2歲～5歲的孩子，像用鑰匙去捅插座，將手指頭從電風扇的保護網格中伸進去；自己搖搖晃晃倒開水；自己用微波爐熱東西吃，都是很多小男孩的拿手好戲。某一天，他用微波爐煮生雞蛋吃或用來加熱一瓶瓶蓋上未扎孔的酸奶，微波爐里發出的巨響仿佛引爆了一枚小型炸彈，驚魂未定的媽媽終于對他采了一頓“河東獅吼”!

避免情緒失控的方案

●堵不如疏，因此完全可以鼓勵兒童當著父母的面“冒險”

美國人有個稀釋孩子好奇心的好方案，就是孩子想做什么，盡量安排他來做，而且當著父母的面來做。如孩子喜歡點火，那么家里所有的火都由他來點，父母還特別挑選孩子聚精會神玩玩具或看動畫片時，打斷他的活動，麻煩他來點火；再比如孩子喜歡拿微波爐當“玩具”，那么就讓他來當“微波爐大廚”，一家人都連著吃上幾天微波爐佳肴。你看吧，不到三五天，這孩子就對點火和使用微波爐這件事厭煩得不得了，再也不肯來當你的“點火助手”了。

這種對策在心理學上的要義就是反其道而行之，知道孩子的冒險行為都是因為好奇心受到壓抑引發的，我們不妨“過度”地滿足其好奇心，直到他對這件事反胃為止。這樣，惹媽媽發火的幾率就小得多了。

哪些媽媽特別容易情緒失控?

生活壓力達到臨界點的女性

不可否認，很多女性是將生活中自身面臨的壓力轉嫁到了淘氣的孩子身上，當精疲力竭的職業女性回家還要面對數不清的家事時，她很容易因為孩子很小的一個錯誤大光其火。而這一部分母親也最容易對孩子產生負疚心理，于是她們對孩子的態度總是在縱容與嚴苛之間搖擺，使親子關系陰晴不定，而使孩子失去了基本的安全感。如果你發現自己的光火只是尋找一個內心壓力的宣泄口，那么，孩子的悔改是幫不了你什么忙的，應該做的，是從女性生活的源頭上去卸去這些壓力。比如改行，找一份競爭性不是那么強的工作；比如嘗試做彈性工作；再比如，請鐘點工或老人分擔家事。

存在嚴重攀比心理的女性

一些媽媽情緒崩盤的原因是“為什么我同事(朋友)的小孩都很乖，就你是不折不扣的闖禍精?”“為什么人家都是小神童，你卻什么也學不會?”講老實話，如果存在諸如此類的攀比心理，那么母親每天都會被挫敗感和焦慮感所纏繞，很難情緒平和地看待孩子的點滴成長，以及成長中的反復。孩子的成長，如果參照物是他自己，相信媽媽會對其可愛或可笑的舉動心平氣和得多。所以，不要攀比，不要以他人之長觀照自己孩子的短處。

壓抑著丈夫不介入教養強烈的不滿的女性

我們發現一個有趣的現象：夫妻雙方都介入教養責任的家庭，當媽媽的在孩子的教育問題上精神失控的可能性，大約只有那些完全由自己一肩挑起教養重任的媽媽的四分之一。丈夫對孩子的教育介入越多，與妻子商量越多，妻子情緒崩潰的可能性越小，這可能是因為男性在孩子教養方面的全局觀念給了妻子啟示，同時也消解了她“獨木難支”的沮喪。當然，這個問題與孩子無關，要去與丈夫取得共識。

專家提示

沒有“錯”，只有“不懂得”

假如你認為孩子的某些行為是“過錯”，你自然會采取指責和糾正；假如你認為孩子某些行為是因為他不懂得，你會試圖去了解和幫助。孩子是成長中的人，我們因該采取后者。他不懂得“危險”我們就通過合適的方式幫助他了解；他不懂得“尊重別人的勞動”，我們就想辦法讓他了解“勞動的辛苦和價值”。

“逆反”不等于“作對”

有時候孩子故意做一些我們不喜歡的事，這并不意味著他要和我們做對，可能是因為“禁果效應”更加刺激了孩子的好奇心，有時候孩子把“挑戰一下大人”、“試探一下父母的反應”當成了一種探索性的游戲，我們就平靜而堅定地告訴孩子，什么是我們希望的，而什么是我們不允許的。

情緒不是一個人的事

既然我們的家庭是因愛而建的，那么，一個人的情緒就不只是他自己的事，而是需要大家一起面對和處理的事，這包括提醒、安慰、接納……。

網友妙方

●“我提示家人，如果我控制不了自己的火氣，那么就給我拿一罐王老吉?，F在，連兒子也知道媽媽的臉色多云轉陰，呈上王老吉，就能讓她破顏為笑?！?/p>

●“我給女兒一個圓牌牌，上面畫著一根擦著的火柴和一根暗示‘禁止’的斜杠。只要我一控制不了自己的火氣，女兒就可以舉牌亮出‘?；饏f議’?！?/p>

●“我先生知道，在我生氣時，他越是護犢子越會讓我光火，還會引發夫妻間的對立，所以現在，‘團長’一發火，‘政委’就來了，開始讓‘小兵’立正，讓他反省自己的過失；或者關5分鐘禁閉。這讓我和兒子互不見面的5分鐘至關重要，對孩子而言，是提供機會讓他反?。粚ξ襾碚f，是提供機會讓我平靜兼減壓，不要在不冷靜的狀況下介入對孩子的管教?！?/p>