淺談大學生的交友戀愛問題

[摘要]人生每一階段都有一個由不成熟到成熟的課題，只有處理好了這個課題，個體才能成為這一階段成熟的個體。交友、戀愛、完善自己的人格，是青年面臨的成長課題。

[關鍵詞]大學生 擇偶標準 愛情成分 愛的原則

一、在交友中了解異性，發展自己，形成自己的擇偶標準

大自然中，太陽云彩交相輝映，清風明月對人類來說，是不能用金錢衡量其價值的。學校里，男女同學的交往是學校生活的一部分，是個人很珍貴的生活經歷。很多臨床資料表明，青春期如果缺乏異性交往，容易發生心靈的扭曲。一個年輕人長期不敢與異性接觸，自卑、膽怯、不滿，但對異性又有強烈的好奇心，這種矛盾的心理會導致他們采取變態的方式滿足其好奇。一個年輕人在與異性的交往中遇到困難，沒有得到解決，他在將來的戀愛擇偶乃至婚姻中也會遭受挫折。

20世紀60年代，終生心理學興起，哈維格斯特（Havighurst）提出了人一生不同階段要完成的發展任務。艾里克森（E.H.Erikson）則指出，人生每一發展階段都要面臨一些基本心理矛盾，對這些矛盾的處理，會關系到一些重要人格品質的形成和后續發展。終生發展的理念告訴我們，人生每一個階段都有一個由不成熟到成熟的課題，只有處理好了這個課題，個體才能成為這一階段成熟的個體。大學生已進入青春發育的中后期，生理機能進一步完善，個性發展不斷成熟，生活視野日益擴大，異性意識相對比較成熟。學會成為一名成熟的男性或成熟的女性，培養自己的男性氣質、女性氣質，是這一時期個體社會化的重要任務。交友、戀愛，是青年面臨的成長課題。

大學校園里，男女同學三三兩兩，這是很自然的事。這時的學生是一個“性別磁場”，男孩為陽極，女孩為陰極。看不見的磁場效應加上看得見的外表吸引，便有著相互接近的需求。只要他們不“退磁”為中性人，這種現象就會顯示出來。我們有這樣的體會，當你發現異性把目光投向自己、關注自己的那一天起，你對自己也有了新的認識：我是一位真正的男性或女性，我有吸引力。你希望自己更出色，希望展示出自己最美好的方面。

男女生在交往中，自然地進入異性世界，直觀地認識異性，讀懂異性，并從與異性的交往中認識自己，明白自己。男女生在交往中還可以學習性別尊重、性別平等和相適宜的性別角色，增強與異性相處的自信、自尊，形成相互悅納、尊重、平等的觀念，為將來與終身伴侶的結合，和諧的相處做好遠期準備。

青春期的兩性交往是要獲得這樣一種經驗：在正常氣氛中與異性交往的經驗，以平常心與異性交往，而不是因為愛戀才與異性交往。與多個異性保持廣泛的、平等的、公開的交往，學會與異性相處。這樣，可以冷靜地觀察你身邊的異性，你會發現對方的個性特點有的是你喜歡的，有的是你討厭的，有的是你能容忍的，有的是你不能接受的。慢慢地，就可以形成自己評價異性的標準；慢慢地，頭腦中“白雪公主”、“白馬王子”的形象會逐漸清晰、現實，也就逐漸形成了自己將來選擇戀人的條件和標準。有了這樣的經驗，將來會更認真地選擇自己的戀愛對象，更穩妥地把握自己的感情，戀愛婚姻的成功率會更高。

很難肯定地說大學生談戀愛是否合適。其實，如果愛的關系是建立在相互尊重和真誠依賴的基礎上，它可能具有建設性和激勵性。即使這種愛并無結婚的目的和結果，至少可以看作是一種愛的練習，為未來的戀愛和婚姻做“早期鋪墊”或積極準備。一個人不能等到考試了再讀書，而是先讀書，再考試。戀愛、擇偶、結婚是人生經歷中的重大考試。很難想象，處于自由擇偶時代的青年人，在其少男少女時代連異性之間的交友都不曾有過，在二十多歲突然去參加選擇“終身伴侶”的考試，如何能夠順利通過呢？結交朋友就像建造金字塔，下面的基礎越寬，上面能夠選擇的就越多。交朋友有不同的階段，從見面點頭的泛泛之交，到能聊大家都知道的事情的普通朋友，再到愿意花很多時間在一起的要好朋友，最后是朋友金字塔頂部的知己朋友——這樣的朋友能分享你的快樂，分擔你的憂傷。好的戀人與夫妻，彼此也是知己朋友。可惜的是有些人連“點頭朋友”都很少，在大學校園里獨來獨往。可惜的是有些青年人不曾有過自然而廣泛地結交異性朋友的練習，不曾有過不帶有婚姻目的兩性交往，一交往就是確定戀愛關系、談婚論嫁，甚至徑直將婚姻當做練習本，錯了便撕毀重來，代價豈不是太昂貴了？現在的離婚率日益上升，是否與此有關系呢？

所以青春期的異性友情，是開放的，不保密的，不占有的，無需永久承諾的。這種友情越多越好，“多個朋友多條路”，當某位異性朋友離自己遠去時，就不會覺得太孤獨，太寂寞，太失落了。

二、擇偶的“心理平衡模式”

有些動物在生育后代的一段時間里，互相協作，一旦后代能獨立生活，原先的配偶就各奔東西，互不相認。但人類不同，人有感情。人們要找到一個生理上正常的異性很容易，但要找到一個各方面都合得來的知已卻不容易。所以，人們首先要按一定的標準選擇戀愛對象，而后通過戀愛作進一步的考察，最后才締結婚姻。

現代社會中決定婚姻成敗的因素，不再是政治和經濟的因素，而是心理與文化因素。一個人在選擇婚姻伴侶時，既是在為自己尋找知音，又是在為后代選擇祖先，為未來的家庭選擇適宜的心理文化環境。任何社會條件都不可能自然而然地保證婚姻成功，唯有個人努力才是決定因素。而慎重選擇終身伴侶，便是努力通向婚姻成功的第一步。你會按什么標準來確定自己的戀人呢？研究戀愛的心理學家認為，人們是按照“心理平衡模式”來選擇愛的對象的。異性在某些方面要與自己相似，在某些方面雙方又要互補，這種相似和互補構成一種動態的平衡，這是形成愛情的心理基礎。在大多數情況下，人們要求自己的戀人在理想追求、價值觀念、對社會家庭中重大問題的態度看法、受教育程度、風俗習慣等方面與自己基本相似或接近，即“同源擇偶”，文化上的“門當戶對”；雙方在價值觀念上的認同，即“志同道合”。這樣，雙方才不會發生原則性的根本分歧，容易溝通，容易共鳴，這樣才能維持親密的關系。如果雙方的差異過大，在“版本”和“內存”上有顯著不同，作為朋友可以，但作為朝夕相處的夫妻，會在彼此溝通與理解上出現各種問題。另一方面，人們要求戀人在性格、氣質、職業、知識結構等方面能與自己互相補充或心理上相容，即“相得益彰”。在價值觀、態度相似的基礎上，雙方又能滿足對方的需要，這樣的對偶關系才更加穩定，這樣的生活才會豐富多彩、和諧有趣。

浪漫愛情往往不能保證婚姻的成功，是因為它具有太多的非理性、非意志力的成分。擇偶的心理平衡模式告訴我們，選擇戀人必須以心理平衡為依據，決不能一味追求金錢、地位、才子、佳人，而是要選擇一個能和自己保持心理平衡的人。

有一對夫妻結婚不到一年就分手了。男的說她不顧家里，女的說我要工作，這是對家庭事業的態度觀點不同造成的。你認為什么有價值，值得做；什么沒有價值，不值得做。這種價值觀決定了一個人的心理和行為。價值觀的沖突是戀人分手，夫妻反目的常見原因。二十來歲的青年，在價值觀上還沒有完全穩定，今后可能會有很大變化。我們看到過清晨飄在藍天上的白云，多么純潔、美麗，讓人喜歡。但是，等到中午，那朵白云不見了，它在陽光下游走了，在微風中飄散了。青春期的戀情，就像藍天上的白云，美麗而脆弱，誘人而易變，無法久留在你眼前。

相愛的人，心與心之間的平衡、相容，是要以心理上的成熟為前提的。相貌體魄都很出眾的大二男生麥克，與相貌很平常的女生妮科交上了朋友。麥克沒有因為自己體魄出眾而自感優越，妮科也沒有因為自己身材平庸而產生自卑。后來妮科提出分手。妮科想分手的原因有兩條：在妮科看來，麥克其人，中看不中用，給人第一感覺很好，卻缺乏內在的東西。第二，麥克對人的依賴性太強，令妮科感到窒息。而麥克不想分手的原因也有兩條：第一，妮科雖然相貌平平，卻很有頭腦，令麥克每次與她約會都很愉快；第二，妮科性格溫柔，也很會照顧人。兩人的分手，實際上就是麥克性格上的不成熟造成的。現代社會一般要求男性要獨立、剛強、有責任心，而沒有主見、依賴性強的男性很難給女性以安全感。兩人交往的初期，麥克的儀表相貌很有魅力。隨著交往的深入，吸引對方的更多的是一個人內在的品質，如性格、能力、道德品質，等等。從麥克來看，妮科的性格、為人處事很能彌補她的不足；而對妮科而言，麥克像個大男孩，是負擔，所以堅決要求分手。

只有人格美，才能促進愛情更美。某一種氣質、性格的不足，有時會成為獲得愛情的障礙。在我們身邊，有時會發現，某人外貌、人品、工作表現都不錯，卻與愛情無緣或頻嘗苦果，其中一個重要原因就是與他（她）自身的人格缺陷有關。要想獲得愛情幸福，就需要優化完善自己的人格。用一根繩子是留不住一顆心的。我們能做的就是想辦法讓自己成為一個對他（她）而言是不可替代的人，是他（她）的磁場。他（她）在你身上可以得到別人所不能給予的理解、關心、勇氣和支持。需要特別注意的是，對于一些具有極端性格特點的人，交友一定要慎重。比如，那些固執、偏執、自尊心極強的人，如果他們覺得自己喜歡上某一異性，而對方不能滿足他們的要求時，往往很難接受現實，常常與對方糾纏不休，甚至有傷害對方或自傷的想法與行為，容易釀成悲劇。

心理上的成熟，是指雙方能夠承擔社會責任，能自覺用道德、法律約束自己的行為，能用理智調節情感。一個較直觀的標志就是能否處理好理智和感情的關系，即處理好該做什么和想做什么的關系，我們很少看到成人因感情困擾就不上班了。而青春期戀愛的男女，感情往往被對方所牽制，喪失了獨立性。當對方關愛自己時，感到幸福；一旦鬧了小別扭，就很氣惱，仿佛世界末日似的，一切事情都提不起興趣，學習沒有不分心的。如果一個人不能做自己感情的主人，是談不上心理成熟的。

春天播下愛的種子，秋天未必有收成。因為風云變幻莫測，病蟲害無法被人類完全控制，加之種子本身也有強健與柔弱之分，愛情何嘗不是這樣。無論是多么真誠、多么濃烈的愛情，都可能有三種結果：一是幸福地永久結合；二是友好地或痛苦地半途分手；三是有情人難成眷屬。據幾所名牌大學團委的粗略統計，大學生談戀愛最終達到結婚的，不到戀愛者的20%，70%以上的大學戀人分手了，還有個別人，因戶口、簽證、雙方家庭的影響等客觀困難，陷入“有情人難成眷屬”的窘境。學生時代的戀情很純潔，只考慮感情因素；正因為純潔，所以也就很脆弱。

三、愛情的社會因素

人類的愛情是要受社會的道德和法律制約的。戀人的行為如果貿然超出了社會道德規范的要求，會受到輿論的譴責。道德的作用還表現在，相愛的雙方都意識到對對方的責任，一方不但從戀愛中獲得歡樂，同時也自愿為對方奉獻，尊重、關懷、愛護、體貼對方的一切，共同創造和維護兩人的幸福。愛情一旦成熟，雙方還須共同承擔起教養新生命的責任和義務。人和動物都有自然的生理需要，但兩者滿足需要的形式是不同的。戀愛、婚姻、家庭是人類滿足其需要的合理合法的形式。

“性”，是一個很復雜的概念。從廣義的角度看，是指“性別”、從狹義的角度來看，是指“性行為”。凡是能滿足人的性生理和性心理需要的行為都是性行為。如戀人之間的約會，少數民族男女青年的對歌，也屬于這個范疇。很多大學生都關心這個問題：“自己的性行為是否符合社會規范？”

愛情，是一種人際關系，涉及到自己也涉及到他人，它遵循著人與人相處的基本原則。很多專家認為，性行為和性關系只有在不降低彼此人格尊嚴的情況下才是正當的。

有一些標準可以幫助我們判斷：

第一，自愿。違背自己或對方的意愿發生的性行為是不道德的，因為它侵犯了一個人的人權。

有的男孩子在沖動之下與某個女孩發生了性行為。盡管那個女孩沒有明確拒絕，但并不意味著同意。因為在我們這個社會中，大多數青春期少女在自己的成長過程中，并沒有學會如何根據自己的意愿拒絕別人的性要求。在突如其來的情境中，她們常常不知所措，當事情發生之后，她們才發現，自己并沒有為所發生的一切作好承擔責任的準備，以至于性經驗帶來的不是情感上的升華，而是痛苦和羞恥的體驗。當然，女孩子要知道，同不同意的決定權是在自己手上的。

因此，無論是少男還是少女，當你面臨性行為即將發生的時候，請切記：自己或對方沒有明確拒絕就意味著不同意，沒說Yes就是No。

第二，無傷。不傷害自己，不傷害別人，也不傷害第三者。這種傷害既包括身體上的傷害，也包括心理上的傷害。如果一方或雙方患有性病（包括愛滋病），很容易通過性接觸傳染給對方，更有可能影響到他們的后代。在性關系中，大多數傷害是心理傷害。道德的性關系是為了改善雙方的生命質量。如果性行為是出于如下動機，就會對別人構成傷害：只是為了滿足自己的欲望，而不顧及對方的感受；作為一種擺脫父母，表現自立的方法；為了對某些人表示憤怒，或發泄怒氣；作為套住對方的辦法；作為留住男朋友或女朋友的辦法；為了趕時髦；消除自己的焦慮……為了避免這些傷害，彼此給予愛和尊重是惟一的辦法。

另外，盡管有些婚外性關系是在雙方自愿、彼此無傷的情況下發生的，但它對婚姻中的另一方構成傷害，因此也是不道德的。

第三，承擔責任在建立性關系之前，雙方都必須有準備對可能產生的一切后果承擔責任。一個不能回避的重要現實是，性行為可能會使女孩懷孕。在性行為發生之前，雙方都需要清楚地知道，你們能否為可能產生的后代承擔愛護和照顧的責任。

每個人都有生存和被愛的權利，這種權利是與生俱來的，任何人無權剝奪。一個不被愛護、不被需要的孩子，在他一生下來就已經失去了人性的尊嚴，就已經被侮辱了。一個人如果拋棄了承擔愛護和照顧后代的責任，就嚴重違反了人類行為的基本原則：一個人必須對可能影響到自己或他人的行為負全責。

在進行任何性選擇的時候，要明確一點：男女之間的性關系，總是伴隨著應盡的義務。我們不僅要考慮享受個體的權利，也要考慮履行對社會、對他人的義務；不僅要對自己負責，也要對社會、對他人負責。

第四，愛。道德的性行為不僅是全身心投入的生理反應，更應是全身心投入的生命交流。兩個人的生命中必須有某些共同的目標和方向，必須有愛。

第五，男女平等。第六，愛情、婚姻、家庭統一。如果雙方的親密交往不是為了建立婚姻家庭，請定位于知己好友的位置上，給雙方的交往設定一個界限。

希望女性自尊、自愛、自重、自強；希望男性遵紀守法，體貼、關心、理解女性。

參考文獻：

［1］蘇娜.性心理咨詢指南.敦煌文藝出版社，1998，9.

（作者單位：四川眉山職業技術學院）