壞壞

舍緣微香

一瞬間，時間被定格在十四歲的青春。那個身影，我永遠忘不掉。是我不好，沒來得及抓住她的手，所以我自責。這自責有用么，真可笑。以前是純粹的疼痛，現在是滴血的麻木。

六年前，我十四歲，是一個不折不扣的少年。之所以說不折不扣，總有點那個什么，就是很純粹很干凈的意思。如果形容女生的話，就是裝純。我非女生所以不清純，也無心裝純。這樣講，不知是早熟還是晚熟。都不管了。

去D學校，要騎單車五公里，就是十里地。村邊有一條小河，有魚有蝦，不是現在這個樣。我們騎車，看倒影在清泠的河水里穿梭，是一種說不出的自由自在。十四歲的孩子不比二十歲，沒有想要發(fā)泄的強烈欲望。其實，把欲望和十四歲扯在一起就有點侮辱青春的意思。我很無奈。

去D校的路上，我遇到一女孩。我說，用我?guī)忝础Ｋ龥]客氣，好的。我說，你怎不說謝謝。她笑，我就不說。我說，你的名字。她說，不知道。我說，那就叫壞壞吧!她很高興地接受了。

我給她取名，壞壞。她說，很喜歡。我問，為什么。她說，因為不好，所以喜歡。然后我們就笑。清清脆脆的笑，沒有虛偽沒有矯情的笑。只屬于十四歲的笑。

我說，你并不快樂。

她沒否認，你怎么知道的。

我說，我就知道，沒有借口。

她就笑，算你狠，我服了。

我們就像一陣風，穿過綠色原野的小河邊，不留痕跡。她緊緊摟著我，有一種感覺，離不開的依賴。

如果我們有選擇命運的機會，我想，我會和她換的，一定。

她說，我不知道什么是羨慕。

我說，怎么可能。

她莞爾一笑，我沒上過學。

我說，一年也沒有嗎。

她點頭，是的。

陽光照在河水里，是澄澈是明凈，一如蔚藍色的天空。我卻看到，她的眼中有些朦朧，薄薄的。真實的存在著。有風掠過的原野，樹林，花，草，是一種說不出的美。很清新，有草香的味道，甜美之極。

雨夜過后的早晨。閃動光澤的水滴，翠亮翠亮的葉子，干干凈凈的空氣，小巷，丁字形的路口。

路過她家的門前，我總會停下來。喂，該走了。她匆忙地跑出來，在我面前理了理頭發(fā)。我轉過身，看到她害羞時的可愛的模樣。

我說，你起來得很晚么。

她說，不是，不夠早。

我說，就你一個人在家么。

她說，是。

我們就出發(fā)。

A工場在D校西北方向一公里處。換句話說，我把壞壞送到那后，再騎一公里就到D校。是一條路，不用拐彎，不用繞遠。

我去D校比較早，不是因為壞壞，而是一種很簡單的習慣。所以很少碰到同學。即使碰到也不怕，有什么好怕呢。壞壞就不怕，我又怕什么。所幸的是，沒有人花閑心理會我們。

S鎮(zhèn)有一片花花綠綠的楓葉林，就在那河邊。每天都會有好多戀人或是情侶在那浪蕩。之所以是浪蕩，并非我本意，是大人強加的。就是沒事浪事的意思。東北話又稱浪人。其實也沒什么，不過接吻，擁抱，撫摸，做愛而已。沒多大的意思。當然，過去不那么認為。

我們也去過，而且不只一次。通俗地講，就是一次怎能滿足需求。我很惡心。我認為，那是對我們的褻瀆，對十四歲的侮辱。壞壞就說，甭理他，一群傻帽。我說，其實我沒想理他。壞壞就笑，這就好，這就好。

當然，我們只是陪著對方說會話而已。就這么簡單。我不掩飾也不解釋。可我明明聽到，來都來了，還他媽的裝純。我就想，都他媽這號人，那事能和諧么。我們不懈，從此不把他們當人看。壞壞發(fā)狠，要是壞了，比他媽的畜牲還畜牲。我聽著總有點不是滋味兒。

轉眼到了秋天，泛紅慢慢熏染那綠色的青澀。天氣涼得好快，有落葉掉下來，順流而下，飄走，逝去。再也尋不回。實際上，我們也沒尋。這時就好，那些骯臟丑陋的人都沒了影兒。壞壞的意思是，都他媽的滾墳地去了，等著投胎唄。壞壞的笑是那種甜甜的酸酸的，有點狡黠又有點壞。不過，我挺喜歡。

我們靠在一起，仰望S鎮(zhèn)上空藍藍的天。在布滿楓葉的視野里，有種透明的感覺。有種落葉紛飛的美，小橋流水的美，蟲鳴鳥叫的美。卻抵不住從心底襲來的失落。不是悲秋，而是別的。

這時，一切安靜了，是屬于我們的安靜。我們可以安安靜靜地想一些事。那些只屬于自己的小秘密。如果說，十四歲的年少布滿裂痕與疼痛，都是自找的。那么，十四歲的年少熱愛安靜，就有點矯柔做作之嫌。同樣不騙人，這是真的。呵呵。

我說，工場里好玩么。

她說，還可以，沒上學好玩。

我笑，要不換換。

她搖頭，打死也不換。

我說，放心吧，我不打你。

有風吹過，樹葉嘩嘩作響，很好聽的聲音。不知不覺就帶走了臉上熱熱的溫度。真爽。

A工場是一化工場。有毒。壞壞每次從里邊出來時，渾身粉塵，整個一清潔工人。我費了好大力氣才把那些臟東西弄掉。她就笑，你不應該這么細心。我問，為什么。她說，你想啊，你這么仔細，我的身體都給你摸遍了。意思是，該摸的地兒摸了，不該摸的地兒也摸了。總之，我占了她便宜。我假裝無奈，你這豆腐太咸，澀嘴。她就打我。然后，我們就回家。

我們的生活有點三天打魚兩天曬網的落拓。就是，今天在我家過，明天在她家過。當然，我們從來不同居。從這點看來，我們對自己那個家還是有點感情的。依舊沒有人理會我們兩個小孩，我們不值得。

我們在一起做飯，但大多都是我主她次。這也不能怪她。坦白講，她做的東西簡直不是人吃的。呵呵。而且我還教她寫字，認字。有時，也會給她買點漫畫版的少女專刊什么的。用她的話說，我整個一優(yōu)秀“老公”。我沒辯解，有必要么。其實，我也覺得，我倆總有點曖昧。那時還不知道這詞呢。說不清。是淪落天涯，是相依為命，還是別的。真的道不明。

我不想把村邊的那條河，冷落。否則我對不起她。北方的冬天不比南方。年年有雪年年有冰。是厚厚的雪是厚厚的冰。下雪沒多大意思。只要有冰就行。我們總會在河冰上逗留四五個小時，充分享受寒冷帶來的浪漫。我們會順著小河向下滑，滑得很遠很遠。我們尖叫，我們嚎叫，我們吶喊，我們咆哮。我們有好多話要說，說給誰聽呢。

壞壞說，沒人疼咱們，咱自己疼自己吧。

我說，對，咱要心疼自己。

冬天的風刀割般冰冷。我們厚厚地包裹在大衣里，只露兩只亮亮的眼睛。整個一大地上的絨球，好好可愛。我就有種沖動，想要把她摟在懷里。

壞壞只顧著玩只顧著笑，不小心擁在我的懷里。我趁機卑鄙地抱住她，我們互相壞壞地看著對方。轉瞬間有種東西傳遞。她終于崩潰。沉默了一會兒，她扎到我懷里，一下子哭了。我抱著圓圓的她，不在這里哭，好么，這里冷。她抬起頭，暖暖地看著我，好。

我輕柔地拭去冰冰的眼淚，撫摸那張可愛的臉。我的心碎了，很疼很疼。有種說不出的凄楚。

我們生了爐火，坐在一起。那爐火正旺，嗡嗡作響。是紅火的象征。我們的日子卻有點冷冰冰的。我把烤熟的地瓜剝好，嗯，你還哭么。她呆呆地搖搖頭，不知道。

屋子里彌漫著濃濃的地瓜香。我們卻很沉默。

我不知道該怎樣安慰她，就如不會安慰自己。也許，有個人在身邊就很好。我笨。算我無能。

她說，我爸媽挺愛我的。

我說，你好幸福。

她說，五年前他們走了，再沒回來，是車禍。冷漠的沒有表情的聲音。

我看著墻壁上的全家福，多少有些泛黃的歲月流痕。那是一個幸福的家，充滿溫馨充滿快樂。但那是過去，不是現在。現在，是破碎。

屋子里遺留前世的種種，還能想起，還有存在過的幸福。回憶的畫面會是……

她睡著了。我把大衣輕輕地披在她肩上。她想起了過去的太多太多。我轉身望向窗外，是白色的雪花，純潔無瑕。飄落，無聲無息。

我就在想，我自己又怎樣呢。真的，我自己又怎樣呢。我問自己，無數次地問自己。我一直沒有找到答案。誰來告訴我?

這年是照樣要過的。媽媽總會寄來比平時多好幾倍的錢。我捏著那些紙，哭了。我好想，一狠心，全都撕爛，扔掉。隨風飄散。這算什么，這算什么。是同情，還是憐憫。我不需要。

壞壞拉住我，不要這樣，答應我，好么。

我看著她那雙盈滿淚水的雙眼，堅定地點頭，我答應你，一定。

結果，我們的年過得特別有意思。破天荒的，我們睡在一起。當然只是同一個屋子而已。那屋子沒有過往的痕跡。就我一個人。這么多年。

午夜的煙花甚是絢爛甚是好看。我們穿好厚厚的衣服，裹著被子。在陽臺上，被浪漫，幸福襲卷，差點死掉。她沉醉了，好美哦好美哦。女孩子的天真單純可愛。

我們說好了，誰都不哭。果真就沒哭。那一年就這樣翻閱，午夜的鐘聲開啟新年的美好。我們起來時，卻分明看到對方的眼睛紅紅的。日子就這樣過，還是要過。

時光如隔千年，往事不堪回首的留戀。媽媽還是把我接走了。可我并不高興。我恨，我恨。

壞壞親吻了我的臉頰，走好，不要忘記我。

我說，好，好的。

就這樣我們別離。誰都沒有流淚。形同陌路一樣的殘忍。

我想，那楓葉林還會有好多“獸”。那條小河，還會有人滑冰。不過，沒人想到，我們曾經生活了三年。我相信，我們會被人們很快忘掉，不留痕跡。

無數個夢里，我們在鄉(xiāng)間的原野上。照進影子的小河。相依相靠的楓葉林。流淚擁抱的絨球。爐火，老屋子，A工廠，全家福，眼淚。被風吹過的臉，離別的車站。好多，好多。碎片，殘留的影子。

我就想哭。實際上，我也哭了。給她，也給自己。我終究沒有拉住她，一瞬間定格的身影，十四年少，我忘不了，永遠忘不了。真的，不騙你哦!

我終于踏上那片熟悉的泥土，而她卻被掩埋了。有種物是人非的疼。

當我一個人漫步在鄉(xiāng)間時，總有一種說不出的酸澀。那些過往的東西在腦海清晰得一如從前。那么痛卻又那么美。我一生不忘。