那個意亂情迷的夏夜

風林子

1

三年前的夏天，我還在這所藝術院校里讀大二。那個時候的天總是藍得如同水洗過一般，那么純粹，那么嚴密，連一絲褶皺也沒有。每天，當我的學長騎著他的銀灰色的自行車，載著我穿過校園那條栽滿了法國梧桐的林蔭道時，我的心，就像羽毛一樣輕盈而婀娜地起舞。像每一個情竇初開的少女一樣，我奮不顧身地愛上了這個追求我半年的男孩子。然而，三個月后，當我羞澀地將全部的自我都奉獻給他后，卻無意中發現，他私下里竟然與好幾個女同學保持著戀愛關系。

在看到真相的那一瞬間，我徹底地垮掉了。面對學長理直氣壯的辯解，我冷冷地轉身離開，而后哭暈在自己的宿舍里。

為了忘掉初戀帶給我刻骨的恥辱，我以最快的速度到旅行社報了名。第二天，我就隨旅行團來到了麗江。

麗江美麗的景色讓我暫時忘記了失戀的傷痛。可是到了晚上，街頭三三兩兩親密無間的情侶又勾起了我傷心的回憶。那個晚上，在麗江一家木頭房子的小酒吧中，我一個人喝了五瓶雪花。酒精在血管里一點一點地燃燒，與男友在一起點點滴滴的幸福仿佛還歷歷在目，我忍不住淚如泉涌。

恍惚中，一個年輕男人坐到了我的旁邊，他輕輕地遞來了一張紙巾。我抬起頭，面前是一張英俊得有些不真實的面龐。他的一雙大手輕輕攏過來，握住了我的手：“你看，這酒吧里的桌子都是紅木做的。我每天都在這里，我覺得這不是紅木，這是我的骨頭，從地下挖上來，一根一根鮮血淋漓……”

很奇怪我竟然沒被他怪異的言論嚇到，而是勇敢地迎上了他的目光。他的眼神醇和而深刻，跟學長有那么一些相似。那一瞬間，忽然很深地打動了我的心。我就那樣不可抑制地跟他去了他住的旅館。

一切都在混亂中，男子給我帶來的巨大的身體的歡娛，令我一次又一次不能自持，纏著他再來再來。清晨醒來時，陽光煽情地打在我赤裸的腳踝上，身旁的男子有些羞澀，正在穿衣。然后他一句話也沒有說，親了親我的額頭，離開了旅館。

我又在麗江停留了三天，但卻再也沒有遇見他。我甚至覺得，那一夜也許是一個太過真實的夢。

于是三年來，“一夜情”這個詞，在我的腦海里，美得有些不真實。我的身體從一顆含苞的百合花，在他的身下懂得了綻放。仿佛就是在那一夜我尋找到了身體快樂的按鈕，學會了自慰。

畢業后，我留在本校做了舞蹈老師。沒多久，通過同事介紹認識了在一家大型企業做高管的徐征，我們戀愛了。日子過得平靜而富足，我每天面對一群少年陽光般的笑臉，和他們打打鬧鬧，開開玩笑，時間就這樣慢慢地淌過去了。只是偶爾想起麗江的那一夜，我總會情不自禁地心如鹿撞。但是現在我生活得安好，并把婚禮訂在了初秋。

2

夏天很快就來了。學校的國標老師請了婚假，一個周五的晚上，我聽說學校高薪聘請了一名外地人來教國標。那一日，夏日暖暖的陽光煽情地從舞蹈教室的落地窗戶流瀉進來。我和我的學生們圍坐在光滑的木質地板上，等待著新來的國標老師。

當他逆光走進來時，仿佛電影中的慢鏡頭，我無聲的緊張，如同水流無聲地涌進我的胸腔，將我緊緊包圍無法呼吸一一竟然是他，我麗江之行的一夜情人!而他仿佛也發現了我，臉上浮現出一絲壞笑。在大腦一片空白之中，我依稀聽見他介紹自己叫喬柏陽。

喬柏陽，喬柏陽，我在心底默念著這個名字，腦海里浮現出麗江的木頭房子里，他俯下身親吻我額頭的溫柔瞬間。恍恍惚惚地捱到下課，學生們陸續散盡，我才猛然清醒一般反應過來，想隨著人潮一同走出去。身后卻傳來喬柏陽的低喚：“金老師……”我本能地回過頭去，陽光下，他的臉比三年前更加英俊，五官精致到無懈可擊。

喬柏陽走過來，向我伸出手。我尷尬地伸出手去與他相握，他的大手溫暖而有力，緊緊攥住我，我正欲反抗，他又適可而止，輕輕松開。我發現自己第一招便敗下陣來，不禁慌亂揣度，為什么，他要前來與我相認?他的目光毛骨悚然，是不是一種威脅?是的，我曾如此貪戀過他的身體，但我深知這并不是愛。我現在生活如此優越，他的存在，就像一根引線，也許會炸毀我苦心經營的愛情堡壘。

隨后的幾日，喬柏陽明顯表現出了他與眾不同的熱情。我由最初的緊張變為恐懼。尤其是在聽說他的妻子正在懷孕期間之后，我終于明白他為什么陰魂不散地追著我一一他的身體需要撫慰。而我們歡愛的那一個晚上，是給彼此留下最美印象的如水之夜。只是這種美好，卻因為忽然而至的威脅意味，顛覆了我全部的記憶。

我想，如果我沒有現在穩定的戀愛關系，也許我會奮不顧身地為他去重溫那一夜。可是，男友的身家不是他一個普通教師能夠比擬，這樣的重逢，帶給我的只能是奪路而逃。

3

喬柏陽逐漸變得不依不饒。在聽說我有一個有錢的男友之后，他找到我，告訴我說他并不會影響我什么。并且他還告訴我，他來這所學校，只呆一個月就將被調走。

如此昭然若揭的暗示與承諾，帶著些許挑釁，我隱忍地看著他，含淚點頭應允。我知道我不能失去我的現狀，我的男友。

在去酒店的那個晚上，他走在我前面，他的背影腰線柔和，臀小而結實，脊柱筆直，有種說不出的性感。我漸漸放松下來，看得出他下午其實刻意打扮了一番，我甚至聞到了淡淡的香水味道。為此，我發現自己心底漫上了微小的快樂。

喬柏陽沒有帶身份證，我只好用自己的身份證登記了房間。一進房間，他便迫不及待地吻我，略有些粗糙的手指在我身體上掠起一串串藍色的火苗。我的身體，在短暫的抗拒之后，很快被點燃。這個男人像三年前一樣健壯有力。他輕輕地親吻著我，我等待著那一刻的美好，但是當他猛地進入，卻并不似想像中的美好。他無比嬌小的尺寸入侵的異樣的感覺，令我疑是幻覺。我低下頭來，看著這一張讓我曾經貪戀的臉，不禁有些懊惱，瞬間冷淡下來。

做愛原本應該是兩個人的癡纏，可我卻讓喬柏陽獨行。在身體癡纏的瞬間，看得見自己的靈魂，冷漠而疏離，在一邊觀望。我對自己說，很快就完結了，再忍耐一下，一切都可以過去，我還和從前一樣。

也許是禁欲太久，喬柏陽很快完成戰事。我的整個身體一直處于失望狀態。為什么會這樣?他不是他?我冷靜下來，看著喬柏陽像蛻了皮的蟬一樣倒在床上，然后憤怒淹沒了理智。我撲上去大聲問：“你三年前去過麗江嗎?j”果然不出我所料，喬柏陽不知所云，反問我為什么在見到他的第一眼就盯著他看，害得他心旌蕩漾。

我淚如泉涌，飛快地起身穿衣，離開。喬柏陽在我身后，一句挽留都沒有。

走出電梯，酒店蒼白的燈光照在我失血的心上，我忍不住落淚。我真恨我自己啊!我怎么就沒有看出來喬柏陽根本就不是麗江的那個男人呢?他們只是生得相似罷了。如果不是我慌了神，應該是可以分辨出來的。

在同事與男友面前，我是多么端莊清秀的女孩，簡單、單純得一塌胡涂。可是又有誰能知道，我不僅有過一段難以忘懷的一夜情，竟然還因此蔓延出這般不能與人言說的恥辱?我企盼喬柏陽快些被調走，他的離去也許可以使我忘卻自己曾經的最原始的欲望，如今要保護現狀的欲望，以

及各種欲望衍生出的恥辱。我要盡快結束這種患得患失的日子，回歸我賢妻良母的形象。

4

一周后，喬柏陽打電話來，他已身在南方，卻仍然忍不住要問我，是否還想與他再續前緣。他說，你那小身段可真是銷魂哪!

我惱火地掛斷電話，手機再次響了起來，顯示著本市一個陌生的號碼。接起來，竟然是男友徐征的高中同學劉令凱。

昨日，徐征北京來了朋友，他拿我的身份證去酒店找做大堂經理的劉令凱登記房間，劉令凱在登記時看到了入住記錄，無意中發現我曾在十幾天前入住過。他當時未動聲色，調了當日的電梯錄像，看到我與喬柏陽。

劉令凱的聲音里有幾分戲謔，他約我出來談談。我的心，一寸一寸地抽緊。我那么清楚地明白他的意思，但又不得不孤注一擲地再三妥協。

談判的地點在另一家大酒店的床上，在他立下誓言保證銷毀錄像帶并對此事守口如瓶之后，我猶豫著，沒有推開他解我褲扣的手……

在整個過程中，我一直在哭。其實他的身體是如此強勁，當他直達我生命的核心的那一刻，我強忍著才沒有發出快樂的叫聲。我不明白自己為什么會流淚，為了現有的安穩，為了一個月后的婚禮，我這樣做，是對是錯?為什么，感受快樂與繼續做一個好女人，永遠不能自成一體?

劉令凱躺在我身邊，沉睡得那樣無辜。他年輕的面龐上，還殘留著一絲天真和滿足。我輕輕地俯下身子，像三年前被親吻那樣，吻了他的額頭。那一刻，我發現，我對他為我帶來的這種非正常的性關系，竟然如此貪戀，而不管不顧，它帶給我的委屈與羞憤。

徐征的電話打來，驚醒了劉令凱。他纏綿地吻我，并告訴我，他與徐征在一起時，徐征常常提起我的漂亮和對他的臣服。于是他就在徐征的講述里，迷戀上了我。看著他孩子一般倔強的目光，我竟然沒有一絲責怪，反而生出一絲憐惜。原來女人，也可以因為肉體的歡愉，而戀上一個人。

回家的路上，我一個人開車，播放著張學友的《淹沒》：“前事不斷爬進來，早知道是場禍害，以為可以躲開，卻在意料之外……”

清冷的長街，路燈像個黃黃的茸球一樣懸浮，一字排開。我感到臉上冰冷地滑下淚來。也許我本該恨劉令凱，為何欲望卻要像高潮一樣勢不可擋，令我無從恨起?只是我愛的是他的床技，而我愛的人，想與之共同生活的人，卻仍然是徐征。

回到家中，看到徐征正若無其事地看電視，我一顆懸著的心，才終于放下。我靜靜地坐到他身旁，與他一同陷在沙發里，這種安靜的感覺，真好。

可是沒過幾天，我再次接到了劉令凱的電話。我匆忙地前去赴這場明知是火的約會。原來在我的心里，一邊多么害怕劉令凱會再找我，一邊又隱隱地渴望著他再找我。歡愉之后，我想起徐征，再次陷入深深的自責。

我知道若想人不知，除非己莫為。可是，酒店里卻有著我抗拒不了的誘惑。這誘惑，還有著一張不能示人的幌子。也許遲早有一天這一切都會被無辜的徐征所知，到那一天，所有的解釋都將是徒勞。我深知，有的時候，我們會因為僥幸而生活得很好。但是那并不是一種永恒。我們年輕時所犯下的錯誤，總會在成熟后付出代價去埋單。

在一個與劉令凱歡愛之后的晚上，他忽然告訴我眼看我與徐征要結婚了，也許不準備再找我。我輕輕地，輕輕地，吁了口氣。也許是因為已經占有過我，平衡了他的心理，也許是因為真的良心發現。這枷鎖，我終于可以卸下。

走出酒店。上海的風，出奇的大。在劇烈的風中，我抬頭仰望，城市的夜空寂靜無聲地流淌著糜爛和華麗，空洞而寂寞。人生有的時候真像戲劇。也在這時我才忽然明白，曾經的那場一夜情在三年內，留給我的美好其實只是表象，在我內心深處，它為我刻下的，更多是強烈的恐懼。因了這份恐懼，我更加抓不住生活中真正想要的珍惜。