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性恐懼，讓我無法跟男人交往

盧悅老師：

我已經(jīng)快30歲了，到了談婚論嫁的年齡，但我覺得身邊的男人都很壞，找不到可以托付終身的。

小時(shí)候，我幻想中的白馬王子就是像爸爸那樣的。沒想到我12歲那年爸爸竟然有了外遇！事后爸爸在各方壓力下，沒有離開這個(gè)家，但從此家里不再有歡笑。我至今都無法想象，憨厚的爸爸怎么也會背叛這個(gè)家。從那以后我很少和男生說話。

大學(xué)畢業(yè)后，我談了一個(gè)男友，開始憧憬未來。直到有一天我看到他看A片，還試圖拉我一起“觀摩”，我扇了他一個(gè)耳光跑掉了。我真難相信，這么斯文老實(shí)的男孩，怎么會這么齷齪！

我覺得自己不是不能接受親密關(guān)系，只是害怕看到男人獸性的一面。這個(gè)世界誘惑太多，即使是像爸爸那樣的男人也難以抵御，我真的對未來沒有信心。可如果一輩子單身，這樣孤獨(dú)的日子我又很害怕。我真不知道該怎么辦了！

（深圳）小琴

小琴：

不知道我理解得對不對：擺在你面前的是一條岔道口：一條路充滿安全又孤獨(dú)寂寞；一條路充滿希望又危機(jī)四伏，你無從取舍。一直以來，父親的出軌是你的隱痛，為了抗拒這種痛，你將男性都看成是危險(xiǎn)的、獸性的，于是通過遠(yuǎn)離這個(gè)人群而獲得安全感。可你又無法抵御孤獨(dú)的生活，這種孤獨(dú)感迫使你走出封閉的世界。你嘗試著相信一個(gè)男性，但他的行為嚇壞了你，讓你退回到自己的世界。

這種矛盾讓你無法前行。但我想說的是，把你父親出軌的原因歸結(jié)為性，有些片面。如果把出軌事件都?xì)w為性惹的禍，也許婚姻制度就不需要存在了，因?yàn)榕丝傄ダ希腥藶榱诵钥峙卤厝粫鲕墶Ｈ绻銏?jiān)信這個(gè)解釋，那么真不必要發(fā)展異性的親密關(guān)系了。我不知道你把男人的性欲望看成洪水猛獸，是否來自你媽媽對你爸爸的控訴。婚姻有問題，夫妻雙方都需要承擔(dān)責(zé)任。如果把出軌事件單純歸結(jié)為男人對性的貪欲，那么媽媽就可以從這場婚姻危機(jī)中擺脫自己應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，但你卻間接受到了傷害，從此認(rèn)為男人的性欲望是婚姻的天敵。

情感出現(xiàn)了問題，就拿性作為借口，這是我們在面對婚姻危機(jī)時(shí)常做的事。我認(rèn)為，失去了心與心的交融，是感情破裂的根本原因。性從來都是表達(dá)情感的一種方式，而非孤立的動物本能。從你父親回歸后家里不再有歡笑的敘述中，我可以看出，你的母親并沒有真正接納他，可能他們在溝通上存在嚴(yán)重的問題。

如果你不能原諒父親，不能用中立的立場看待父母在婚姻中各自需要承擔(dān)的責(zé)任，你就無法從女性必然是性的受害者這一觀念中解脫出來。A片事件對你的傷害，到底有多少是來自你男友，有多少來自你童年時(shí)期父親出軌而長期積蓄的痛苦呢？

如果你想要走出自我，我建議你告訴男友自己童年時(shí)的創(chuàng)傷，告訴他你對男性在性方面的恐懼，請他給你足夠的耐心和時(shí)間，培養(yǎng)你對男性的信任感。更好的建議是在當(dāng)?shù)卣倚睦碜稍儙煟瑢で髮I(yè)的幫助。

丈夫總拿我當(dāng)出氣筒怎么辦

盧悅老師：

我真不愿意回家，一回家就要跟老公辯論個(gè)沒完沒了！他凡事都講原則，而且得理不饒人，只要有一點(diǎn)兒意見不一，他就要拉開架勢，跟我開辯論會。一開始我還跟他講道理，日子久了，我覺得他簡直就是無理取鬧。真瞧不起這種男人，有本事到外面耍去，回到家跟老婆發(fā)什么威？前幾天我情不自禁地說了這話，可能傷著他了，現(xiàn)在我們還在冷戰(zhàn)。我也知道他這兩年工作不順，可我總不能成他的出氣筒啊！有時(shí)很想對他好，可是一說話就吵起來，我到底該怎么和他交流啊？

（杭州）巖萍

巖萍：

居家過日子，很多事情沒有最佳答案。婚姻是更講情義，而不是講理爭輸贏的地方，否則，付出的代價(jià)就是兩敗俱傷。不知道你們的這種“辯論會”是從結(jié)婚就開始，還是這幾年丈夫工作不順才開始愈演愈烈。如果是新婚時(shí)期就有這種狀況，說明你和丈夫之間正處在確定“勢力范圍”的時(shí)期，爭吵是有“建設(shè)性”的，有利于你們了解彼此的底線和禁忌；如果是結(jié)婚后很久依然如此，說明你們沒有真正做好進(jìn)入婚姻的準(zhǔn)備。如果只是因?yàn)槟愕恼煞蚬ぷ鞑豁樁鴮?dǎo)致內(nèi)心失衡，試圖將挫折感轉(zhuǎn)為對你的攻擊，釋放內(nèi)心壓抑的憤怒和絕望的話，你就會發(fā)現(xiàn)自己要面對的是一個(gè)新問題：當(dāng)外界壓力加大時(shí)，我們?nèi)绾喂不茧y。

有人說：夫妻本是同林鳥，大禍臨頭各自飛。聽起來似乎說的是人情寡淡，但我想還有相當(dāng)多的原因是夫妻雙方缺乏在逆境中相互支持的必要耐心和應(yīng)對技巧。

當(dāng)夫妻一方工作上遇到麻煩，另一方往往采取如下幾個(gè)策略：一是強(qiáng)迫對方說工作上的事情；二是當(dāng)對方說時(shí)，開始熱心提“合理化”建議；三是將對方看成危重病人，生怕觸雷；四是當(dāng)對方發(fā)脾氣時(shí)，或者以暴易暴，或者不知所措。這幾種策略都不能奏效，反而會引發(fā)更大的婚姻危機(jī)。

你要主動出擊，給他欣賞和支持，正因?yàn)樗淖孕判南陆担瑹o法確認(rèn)你對他的愛，才頻頻用爭吵確認(rèn)你是否還尊重他。你要讓他知道，即使工作不順，妻子還是很愛他，他還是有價(jià)值的男人。其次是你們需要心平氣和地談一次，要確定彼此的底線和禁語，吵架可以，但不能犯規(guī)，這樣就不會失控。最后，你要用非評價(jià)的方式，表達(dá)你的感受。比如告訴他，他說什么話時(shí)你心里最難受，而不是評價(jià)他說這句話是何居心，這就會給丈夫一個(gè)心疼你的機(jī)會。

失眠讓我的生活崩潰

盧悅老師：

我失眠有3年了。可能是因?yàn)閯?chuàng)業(yè)壓力比較大，每天晚上躺在床上總情不自禁地想著工作上的事情，越想越煩，越煩越想，好像停不下來，于是困意全無。就是勉強(qiáng)睡著了，也老是不踏實(shí)，睡得很輕，風(fēng)吹草動就醒過來。白天沒有精神，頭腦昏沉。我的工作要求我經(jīng)常要做一些決策，可是在這種狀態(tài)下能做什么判斷？于是經(jīng)常為此惹婁子。因?yàn)樗卟蛔悖疫€經(jīng)常脾氣失控，夫妻關(guān)系也很緊張。

有一段時(shí)間我吃安眠藥上癮，后來聽說有副作用，就戒了。睡覺前我看書、跑步、泡腳、聽催眠曲……什么招都想過了，但似乎沒什么用。

現(xiàn)在我擔(dān)心的重點(diǎn)已經(jīng)不是工作而是婚姻了，再這樣下去，我甚至覺得婚姻都可能會因此破裂，我該怎么辦啊？

（煙臺）寅虎

寅虎：

兩年來，你一直生活在失眠的痛苦中，為了失眠而承受焦慮與絕望，而因失眠給事業(yè)和家庭帶來的種種危機(jī)，又反過來進(jìn)一步加重了這種痛苦。

失眠由三種因素造成：環(huán)境、生理、心理。其中因環(huán)境失眠往往是急性失眠，比如倒時(shí)差或者在一個(gè)充滿噪聲的地方休息。根據(jù)你的敘述，首先可以排除環(huán)境因素。其次就是生理因素，不知道你是否到醫(yī)院檢查過，因?yàn)橛袝r(shí)失眠問題往往是身體疾病的前兆。如果可以排除生理因素，我想和你談?wù)勑睦硪蛩亍?/p>

你在信中堅(jiān)持認(rèn)為自己是失眠，但一個(gè)嚴(yán)重失眠的人不會認(rèn)為他們有睡著的時(shí)候。重度睡眠障礙的人主要是抑郁癥患者。在你的來信中，你的焦慮情緒溢于言表，但沒有自殺自罪傾向，抑郁情緒并不嚴(yán)重，所以你的失眠障礙只是中度甚至中度以下。

不知道你是否同意這樣一句話：人的本性是趨利避害的。這句話似乎用在你身上就成為一個(gè)悖論：如果人是趨利避害，為什么你就是無法丟掉“失眠”這個(gè)大包袱？與其說失眠不放過你，我寧愿相信是你不肯放下失眠。

這3年來，你做的很多努力都為了“治好失眠”，但事實(shí)上卻都在有意無意地強(qiáng)化你失眠這個(gè)事實(shí)。你把自己標(biāo)定為失眠患者，天天想著如何睡覺，睡覺這件事本來就是無意識的行為，結(jié)果你越想就越興奮得難以入眠。

我還看到，失眠成了你的擋箭牌。相比起其他挫折或者壓力，比如你創(chuàng)業(yè)的壓力、婚姻的壓力……它似乎是一件可以說得出口的借口，因?yàn)槟惆炎⒁饬Ψ旁谒砩希涂梢哉J(rèn)為遇到的很多麻煩都是失眠惹的禍：工作出婁子怪失眠，對妻子發(fā)脾氣更怨失眠！

比失眠更需要解決的是失眠以外的問題。現(xiàn)在你假設(shè)一下，如果世界上沒有“失眠”這個(gè)詞，你最需要解決的是什么？當(dāng)困難出現(xiàn)的時(shí)候，我們總希望用各種方式逃避它，但最后卻無奈地發(fā)現(xiàn)，唯一的辦法，還是面對它。如果你無法靠自己的力量找到真正的問題，走出困境，建議你向?qū)I(yè)心理咨詢師求助，幫你面對自己。

（責(zé)任編輯/王小艾）

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