給低溫的婚姻加點兒熱

姚扶有

許多夫妻對“五年之痛”“七年之癢”都耳熟能詳，彼此相處也是謹小慎微、深情呵護，生怕這個坎過不去顛覆了婚姻大廈，但對于婚姻的低溫癥狀卻鮮為人知。俗話說得好：“小心陰溝里翻船。”讓我們一起來給低溫的婚姻把把脈吧，盡早避免婚姻之舟在不起眼的小河溝里被傾覆。

低溫癥狀之一：“內冷外熱”的“情感失調癥”

低溫程度：陰冷

出鏡主角：安雄，男，39歲，婚齡14年，機關科員

主角自述：認識我的人夸我艷福不淺，熟悉我的人贊我好幸福，了解我的人羨慕我好福氣，如果我說不開心，在別人眼里那真是無病呻吟：女兒上寄宿學校，我仕途順暢，老婆開了一間效益很不錯的化妝品公司。可實際情況又有誰能知道呢?半年來，我們的夫妻生活基本空白，當然，偶爾我們也會擁抱、親吻，但就像一曲美妙音樂剛剛奏響便戛然而止，然后妻子倒身便睡，不一會兒就響起輕微的鼾聲。有時，我實在忍受不了欲望的折磨，便推醒她，像個“怨夫”似的問：“你是不是不喜歡我了?”她說：“沒有啊。我只是感到累，真的好累。”看她說得那樣可憐兮兮的，我又于心不忍了。

十一前夕，我勸老婆說，趁早把生意好好安排一下，騰出時間在家好好過一個假期。也許老婆也覺得是該休息了，竟然同意了。我喜得心花怒放，趕緊跑到超市采買了許多食品和蔬菜。我對老婆說。這個十一，我會守著她哪兒也不去，讓她天天貓在家里休息休息再休息，把精神調整好，讓我們的婚姻像過去一樣再燦爛起來。

晚上老婆躺在我懷里，欲望像毛毛蟲一樣咬得我渾身不舒服，我把手伸向她的敏感區，她似夢囈般地說：“別鬧了，讓我安靜地睡一夜。”老婆雖然說得柔情似水，可我像掉進了冰窯，盼了好久。今夜又沒戲了。突然。老婆的手機響了，我想拿過來關掉，可老婆的反應比我還快，一把拿過去就接聽，那種熱情萬丈與剛才似倦貓般躺在我懷里的樣子，簡直判若兩人。她不知從哪里來的精神，與客戶談得神采飛揚。我待在一邊嘆息：可悲啊，老公還不如老婆的生意提神呢。

接完電話，她又恢復了剛才那種倦意，她說，明天不能在家陪我了，有一筆生意要談，說晚上一定早點回來陪我。“你有沒有搞錯啊?是我陪你!哪敢煩勞總經理大人陪我啊。”我語帶不滿和嘲諷。“不跟你計較了，我好困，要睡覺了。”

第二天，老婆精神抖擻、意氣風發地出了門。晚上，我做了幾道老婆愛吃的菜。等啊等，希望她早點兒回來，趁著今天的高興勁兒，也給我們的婚姻來點兒陽光，升一回溫。可一直等到晚上10點多鐘她才回來，一回到家把包往沙發上一扔，就喊著“累死我了!”我實在忍不住了，質問她：“你是不是感到我們這個家像地獄啊?怎么一回來不是累就是沒精神呢?你沒有發覺我們的婚姻出了問題嗎?”老婆愣愣地看著我，過了好大一會兒，說：“你今天是怎么啦?跟人談生意不精神點兒，誰跟你做買賣啊?再說了，我這么辛苦掙錢還不是為了你，為了這個家啊……”我打斷老婆的話說：“如果你的財源滾滾，要用我們這種生活狀態作代價，那我寧可過苦日子。”

心理分析：人們辛苦努力，拼命掙錢的根本目的，是為了提升生活質量，而婚姻幸福與否恰恰是體現生活質量高低的很重要的一部分。老婆追求事業的成功沒錯，希望為家庭多賺些也沒錯，但她把賺錢與營造婚姻幸福本末倒置了。她以為只要不斷給老公拿回大把的鈔票，只要把家庭打造得像皇宮，老公就一定會對她感恩戴德，就一定會心滿意足、幸福快樂。殊不知，這些東西僅僅是物質上的富足，如果精神上、情感上得不到滿足，婚姻的大廈就岌岌可危了。更重要的是，老婆這種“拼命三郎”的精神，往往透支的是身體健康。因此，她在精力有限的情況下，不得不把所有精力用來應付生意場上的競爭，回到家自然是一副疲憊不堪的樣子，哪還有精力與老公歡愉呢?時間一長，情感失調所帶來的低溫綜合征必然讓老公心存不滿。

專家支招：安雄的婚姻低溫癥狀的形成，責任在他老婆——她在經營婚姻與生意中顧此失彼。因此，她首先得調整或改變自己。一是擺正婚姻與生意的位置。生意是做不完的，錢也是賺不完的，如果把所有精力都放在賺錢上，沒有精力和時間經營婚姻，原本滾燙的婚姻也會慢慢變涼，最終在低溫狀態下死亡。二是用做生意的那種溫度去溫暖婚姻。做生意需要熱情，與老公相處需要的是激情，而婚姻生活中欲望的滿足往往又會刺激人的精力更加旺盛。三是學會享受生活。時常與老公一起散步、逛街、出游等等，既深化了夫妻感情，又釋放了壓力。四是帶著微笑回家。情緒是很容易受感染的，即使你在外邊再疲憊，也一定要學會在進家門之前打理好心情，帶給老公一張笑臉，就等于給婚姻添薪加熱。

低溫癥狀之二：與假想敵過招的“神經質癥”

低溫程度：寒冷

出鏡主角：曼妮，女，41歲，婚齡17年，大學教師

主角自述：我老公長得英俊瀟灑，有才氣，性情也特溫柔，正值魅力四射的中年，統領著四十多人。朋友們都說，嫁給這樣的老公真是三生有幸、幸福多多，可有誰知道我的生活有多糟啊。我知道老公是一個事業心強，又很有家庭責任感的新好男人，可每天有那么多年輕漂亮的女孩兒圍著我老公轉，甭提讓我有多擔心了。因此，我對老公的提醒話、警示話、鞭策話甚至要挾話，如暮鼓晨鐘般回響在他的耳邊，開始他還笑著勸我，讓我把，心放在肚子里，別疑神疑鬼的，他干事業還嫌時間不夠用呢，哪有閑工夫與別人的女人風花雪月呀。可他越是這樣說，我越是沒有安全感。你瞧瞧如今被一個個“小三兒”入侵的家庭，開始哪一個男人不是這樣勸自己老婆的?到了后來，老公就開始煩我甚至躲我，還罵我是“神經質”。哼，這個沒心肝的，如果我真的是“神經質”，還不是被他害的啊。

有一次，他出差回來，我從他的西裝口袋里發現一封女人寫給他的情書，內容全是對老公的贊美和崇拜，雖然沒有很直白地說愛他，但字里行間流露出的愛意是顯而易見的。我的心頓時一沉：果然有外敵殺到家門口了!我氣得質問他這個女人是誰、他們認識有多久了，感情發展到哪一步了等等，他倒顯得特輕松，就像什么事也沒發生一樣地說：“你也太敏感了吧?我們什么事也沒有。回頭我把信還給她就是了。”他那副若無其事的樣子讓我哭笑不得。第二天上班時，我把他攔在門口，逼問他那個女孩兒到底是誰，老公粗暴地說：“你是不是成心找事啊?我說過，她愛我是她的事，我不可能愛她。我向你保證不跟她來往還不行嗎?”老公走后，我傻待在家里，一個勁兒地想象著他們在一起如何幽會、如何纏綿、如何上床等等，我越想越難受，等老公下班回家，我便像警察一樣，不停地詢問他今天的活動情況。開始他還好好跟我說，后來就壓根兒不理我了，實在被我問急了，就用“嗯”、“啊”代替，我真是一肚子的氣都不知道找誰撒。

細細想一想，我這樣做是有些過分，可

我這樣做還不是為了家庭著想，為了他的前途著想嗎?老公始終沒有向我表示愧疚之意，我也跟他硬憋著，不向他有任何示好、這些日子，我同我的“假想敵”斗得越來越神經質了。

心理分析：曼妮已處于一個剪不斷理還亂的境地，她之所以苦苦逼問老公，是因為她愛老公，她在等待老公像熱戀時那樣對她信誓旦旦——其實，老公即使真那樣做了，曼妮也不會相信。她滿心疑慮，假想敵人無處不在，與其說她是在保衛婚姻，不如說她正在摧毀婚姻，老公實在受不了她這種無事生非、疑神疑鬼的生活方式，只得選擇躲避，選擇沉默。因此，曼妮感到孤獨、寂寞、寒冷。人往往在生存處境處于劣勢或危險的時候，有一種本能的渴望——被拯救的心理需要。老公越躲避她、越不理她，她越感到婚姻寒冷，越感到寒冷，就越希望老公能把她緊緊擁抱，給她一份深情的溫暖。她的這種渴望一旦落空，便又會加重寒冷的心理感覺。

專家支招：應該說，任何優秀的人身邊都不缺乏異性的追求，有人欣賞曼妮的老公正好說明他的老公優秀。其實一封情書的出現，從另一個角度看還是一件好事，這就好像在一個平靜的魚缸里放進了一條活躍的泥鰍，起了一種激活作用。現在曼妮要做的是，要有一個健康的心態，不要讓“假想敵”主宰自己，拿出一份積極主動的攻略，讓愛走出低谷。一是認真地與老公談一次，將自己的顧慮全盤托出，根據對方的反應對癥下藥。二是撰寫一份心靈與外表的美麗方案，滋潤情緒，找回自信，保持年輕心態，顯示中年女人的魅力，用不動聲色的視覺效果，吸引住丈夫的眼球。三是做一次生活“掃描”，拿出憂慮與煩惱的時間，用于自我愛好與運動。四是遠離假想敵人，修繕自己，在完善自己的過程中發現新的生活樂趣。

低溫癥狀之三：挑剔攀比的“完美綜合征”

低溫程度：冰冷

出鏡主角：素素，女，30歲，婚齡6年，、某廣告公司副總

主角自述：我老公是中關村一家電腦公司的程序設計工程師，脾氣好，又會體貼人，又有上進心，當初我嫁給他，就是看好他這些優點，認定他是一支績優股，將來肯定會過優越的生活。可是現在我才發覺當時看走了眼，他不僅沒成為績優股，簡直就是垃圾股。如今我們蝸居在回龍觀的一間民房里，收入不高，住得又遠，天天擠公汽、地鐵上下班。

一個周末，老公對我說，他的一個哥們兒喬遷新居，請我們過去喝酒，我問他哥們兒的房子在哪里，他說跟他走，去了就知道了，我們從國貿地鐵口出來，我以為還要轉乘出租，他說，不用，馬上就到。果然。我們走了沒十分鐘就到了，交通特方便、小區建設特環保。走進那個哥們兒的家，更讓人吃驚不小，室內裝潢得非常時尚。欣賞著人家的豪華住房，我心里頭不是滋味，老公倒好，與哥們兒談笑風生，就像今天喬遷新居的是他似的。再看看他哥們兒的那些朋友，個頂個的優秀，談吐優雅，頭發梳得倍兒光，西裝穿得倍兒挺，領帶打得倍兒飽滿，皮鞋擦得倍兒亮，一看就是東城CBD出來的白領。哪像老公整天貓在中關村，早被同化得失去棱角，整天休閑裝、牛仔褲、運動鞋，我看著就膩，他還整天得意，說這叫中關村品牌形象。

回來的路上，我板著臉不理他，他討好地對我說：“別嫉妒啊，趕明兒我發財了，買一套更好的讓你享受。”我一聽氣不打一處來，“我呸，就你這德性，不喝西北風就不錯了。”他告訴我，工作可以不知足，但生活呢要善于知足，去年我們不是還在租房住嗎?現在有了自己的房子，就是一個飛躍性的發展。我反問他：“那你的哥們兒住上豪宅，你怎么不比啊?”老公笑笑說：“我這哥們兒有背景，水平比我高，我為什么要跟他比啊?跟他比我就永遠感受不到生活的快樂。”我根本不吃他這一套走了一路，我們爭吵了一路。回到家，他一直跟我套近乎，我才懶得理他，我與女兒擠在一床，把他晾在一邊。

唉!我真是命苦啊，看看他身邊的男人，好像哪個都比他強：再看看我的姐妹們，也好像個個都比我生活得開心得意，我越比較，越感到跟老公生活在一起太窩囊，甚至懷疑是不是錯嫁了他!我看不到生活的希望，感覺不到婚姻的快樂，就像生活在冰封的水里。

心理分析：不客氣地講，素素這種挑剔攀比的生活觀念是心理不健康的表現，生活中沒有完美的人，以完美的心態看素素的老公，免不了要發生偏差，就像素素現在一樣，看不到老公的優點，反而放大了老公的缺點，甚至把優點也當成了缺點，經常挑剔攀比，心情一定煩悶，甚至會產生嚴重的挫敗感、失望感和后悔的心態。如此天長日久，帶著這種挑剔攀比的心理與老公相處，夫妻之間必然會產生摩擦、引發沖突、琴瑟不和，當然體察不到幸福、感覺不到快樂。

專家支招：當務之急，素素要做的，是做自己的心理醫生，讓太陽照射進自己的心房，融化掉積聚在心中的冰層，一是以平和的心態面對生活，對生活感恩，珍惜自己所擁有的，比如不斷提升的生活質量。二是多看愛人的長處和優點，比如老公的好脾氣、會體貼人等優點，她便會發現幸福。三是包裝老公，讓老公因素素而更優秀，四是告訴老公一些自己所想的，走出心理困惑。五是走出自己的小圈子，與老公一起聽音樂會、去爬山，她定會找到許多快樂。六是對老公多加贊賞，一起成長，共同快樂。

以上只是低溫婚姻之非典型狀態之二三種，屬于低溫狀態的婚姻模式當然還有許多。在此無法一一窮盡。歸根結底，解決此類婚姻的神奇魔法還在每個婚姻主角自己的手里。在這方面，每個人除了是主角之外，還都是大導演，婚姻這門藝術展示的好壞，就全看你這個大導演的功力如何了。