為了自己，請堅強起來

孤獨感是一種人類恒久以來的感覺。被人疏遠，是對自我價值的一種貶低。但又有多少人知道，孤獨其實源自內心？只要處理得當，孤獨感也只是一種可以消除的情緒。希望我們每個人都能堅強起來。

她是小偷？

我有個朋友，曾經講過這樣一個故事。

剛剛畢業的時候，她是個很要強的女孩。為此，她舍棄了回家做公務員的安穩之路，而選擇了留在大城市從小職員做起。

對于她的尋夢之旅，當時的朋友們有的贊成有的反對。不過最終，他們還是選擇了祝福這個倔犟的女孩。

然而有人的地方就有競爭。當時她在銷售部，而銷售部的經理是個慣會欺上瞞下的“老油條”。初出茅廬的她，天真地認為人只要有能力就一定能成功，于是在工作上狠狠地得罪了經理幾次。

當時她并沒有預料到這件事情的后果。直到有一天，幾個氣勢洶洶的保安闖進她的辦公室，把她的抽屜翻了個底朝天，然后居然真的從她的私人物品里翻出了幾件公司產品。

毫無疑問，這是栽贓。平時大大咧咧的她，似乎從來也記不住鎖上抽屜。不過面對那樣的現實，她的辯解顯得如此無力。公司人力部門最后“寬宏大量”，只是把她辭退了事。但是面對著往常親近的同事們如避蛇蝎的目光，她整個人似乎都要崩潰了。

百口莫辯的她開始酗酒。每次喝醉了，她總會拉著朋友說個不停。然而漸漸地，她發現身邊的朋友們從最開始的寬容，漸漸變得苛刻。他們再也不愿意陪她一起聊天，一起逛街，就連坐在那里聽她說自己的苦惱，也不再愿意。

后來這個女孩子怎么樣了？我追問朋友。

朋友一攤手，無奈地說：誰知道呢？她回了老家，聽說后來又去了別的地方。手機號也換了，和以前朋友們的聯系都斷了，沒有人能找得到她。最后一次聽到她的消息，是聽說她去了家外貿公司。但是現在經濟危機，外貿肯定不景氣，估計她又換了地方吧。

讓我為這個從沒見過面，卻能從中深知她絕望之情的朋友掬一捧淚。

無所不在的孤獨感

其實生活里，我們每個人都可能成為“受害者”。人與人的關系中，傷害永遠在所難免，無論它是有意為之，還是無意間造就。這種循環往復的“受害者”心態，最終會造成自己在人際關系上的疏離感。

其實，壓垮那個女孩的最后一根稻草是什么呢？被經理欺騙？遭同事背叛？這些雖然造成了她巨大的心理創傷，卻并非不可恢復。真正讓她覺得難以接受的，是來自朋友們的疏遠。

盡管我們可能在其他領域都是佼佼者，但在人際交往中，卻往往遵循著一個古老而幼稚的法則：好人干好事，壞人干壞事，蒼蠅不叮沒縫的蛋。對于那些內心感覺到孤單的人，我們往往在最開始的時候會給予關注，然而漸漸地就會覺得：為什么被孤立的人是他，而不是別人？他是不是做了什么錯事，才會引起別人對他的不滿？我是應該繼續給他支持，還是像別人一樣對他疏遠？

盡管我們常常會在各種事情上特立獨行，但是遇到那些“祥林嫂”式的人時，我們卻往往屈從于身邊眾人的感受。不耐煩，會用各種方式表現出來。一個群體里（對于那可憐的女孩，這個群體就是她的朋友圈），如果大多數人漸漸開始不喜歡某人，那么既便是不明緣由的人，也會很自然地用更加謹慎的態度去面對這個人。這是植根于人類群體心理中的特殊心理現象，是一種群體生存的技巧。

于是這種“技巧”帶給了社會更多的“受害者”。當一個群體想“給誰點顏色看看”時，個體的反抗往往是無力且脆弱的，而且最后自己常常也往往會屈從于群體的壓力。

我們通常都希望自己善良又溫柔。但事實上，很多人在人際交往中往往會成為孤立和排斥別人的幫兇。社會心理學家把這歸結為親密關系：那些企圖從朋友或親人處得到幫助與支持的人，往往身上就帶著一種“被孤立”的標簽。這種標簽會嚇走那些與其情感距離較疏遠的人，使其他人拉遠與他的距離，進而感受不到他的情感，也無法被他所影響，更難把對方看成是與自己一樣需要幫助的人。

這種標簽的作用，往往是從“受害者”自己身上表現出來的。就像那些企圖從別人處得到支持的人，他們渴望得到別人的認同與尊重，因為他們首先就失去了這些。大多數情況下的“孤獨感”，其產生的最初階段是發自內心，是一種單純的自我感受。而那些對接納缺乏信心的人來說，他們就像斗士，常常冷眼看待世界，認為身邊充滿危險。在他們的內心里，首先就預測了自己會遭到排斥。就像那個女孩，當栽贓發生時，其實如果冷靜處理，也未嘗沒有解決之道。但是她感覺到來自同僚們的壓力（這種壓力可能確實存在，但并沒有她想象的那么大），從而首先就采取了保衛自己的態度，讓自己與他人保持了距離。

那個經理無疑是壞人。但女孩本身是否也過于敏感？那些對自己評價嚴苛的人，往往會覺得自己在別人眼中不夠好，很容易把別人的微小傷害看做拒絕和排斥。一旦認定對方不接納自己，許多模棱兩可的行為就會被理解成敵意，這種敵意又會反過來影響人際關系。

從孤獨中堅強

其實，要想讓自己堅強起來，最需要的是首先接納自己，就好像自己從來不曾被人孤立過。以下三個辦法，可以幫助那些對自己價值產生懷疑的朋友：

第一步，停止扮演受害者。很多時候，受害者的標簽都是自己給自己貼上去的。當你向朋友們傾訴痛苦時，其實也是在向他們傳遞一個危險的信息：我很可憐，你看到了我的弱點。我從不懷疑別人的善意與同情，但我會質疑這種耐心存在的時間。如果總是向別人哭訴，短暫的同情過后可能引發的是一種被歪曲的思考：你是不是真的犯了什么錯，不然為什么這么多人對你不好？那種幼稚的對錯觀會不自覺地抬頭，從而加深自己的孤獨感。要想傾訴情緒，請選擇那些絕對可以包容你的人。

第二步，就算內心再害怕，也要保持昂揚的心態。一個人最大的敵人是自己。只有自己對自己的否定，才能真正摧毀一個人。所以不管是覺得被孤立還是真的被孤立，都要讓自己充滿斗志。第一步中所提到的發泄情緒是一方面，另一方面是要自己給自己鼓勵。當孤立感出現時，告訴自己：這只是一種情緒。可以試著做張小紙條，上面寫上自己的10個優點。每次感到沮喪的時候就念上幾遍，會有不錯的效果。

第三步，找尋那些可以真正支持你的人。這些人可能平時與你的關系并不密切，但是他們身上具有一種特質，可以讓你在不安和彷徨的時候堅定起來。找到他們，善待他們，但不要過分煩擾他們。讓他們明白你的情感，明白你是個值得信任的好朋友，這樣你就會得到他們的支持。

人們心理的不良改變，往往都是從自我的形象開始的。所以，就算為了自己，也請那些感到孤獨的朋友堅強起來。

圖/李雪蓮 編輯/蘆淼

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