有人想娶我，可我不敢嫁

露隱：

你好!

看過你寫給剩女的一篇文章，很有感觸。不過我的情況正好相反，有人想娶我，可是我不想嫁。

說起來年紀也不小了，也該成個家了，但不知道為什么我就是不想。我和男友在一起已經五年了，起初是我想結婚，但他不想，現在是他想，我卻改主意了。剛在一起那會兒，我真的很想結婚，其實我知道那是一種逃避，是對我爸媽的逃避。從我記事起，我爸媽就整天吵吵鬧鬧，分分合合。不怕你笑話，他們離了兩次婚了，可是到現在還住在一起，不吵架不說話，吵完了又好，好了又吵!我基本上早就無語了，從我上初中起他們就總是“征求我的意見”，無非是“我們離了你跟誰”、“再給你找個后媽(爸)怎么樣”之類，我打小就告訴他們：你們離了我自己過。諷刺的是，直到現在連我都離家獨立生活了，他們卻還在一起!

剛和男友同居那會兒，別提多興奮了。我計劃著早點結婚，有自己的家，遠離爸媽的爭吵。可是當我真正開始同居生活，很快就發現我似乎也陷入了爸媽的怪圈，我們也總是吵架!沒有什么大事，都是瑣碎的小事!有時因為家務，有時因為晚飯吃什么，有時是因為誰出門遛狗，有時是因為找不到東西……總之，都是些雞毛蒜皮，讓人厭倦。我們倆都是嬌生慣養長大的，真的是經常寸土不讓，吵著吵著就說出難聽話，然后就是鬧著分手!有兩次我真的決心分手算了，可是他又哀求又道歉的。我一想本來也沒什么實質沖突，就又好了。有時我吵著吵著，簡直是覺得我爸媽“上身”了，因為我發現我們說的話竟然和他們一樣!我真是哭笑不得!

這樣鬧了三四年，他不知怎么漸漸成熟了，我明顯感覺到他的變化，穩重了，也包容了，想發作的時候我能感覺到他在盡量克制，我有時覺得好奇就問他是不是得到什么高人指點了，怎么忽然變得這么好，他就說可能是上輩子欠我的……這樣的情況下我也不那么無理取鬧了，我們避漸變得和睦、穩定。近一兩年他開始催促我結婚，可是我又開始逃避了!

我自己真的說不清為什么。是我對婚姻比較失望嗎?也許是，畢竟我爸媽沒有給我一個良好的示范作用，但也不完全是吧，說真的，他們好的時候還是很甜蜜的，包括現在，這幾年他們老了，吵得沒那么頻了，出入都是形影不離，有時我看著也挺感慨，不能說他們給我的都是教訓。也可能是我比較消極，因為我脾氣很差，不懂謙讓，我老覺得像我這樣的人肯定不會得到幸福。雖然男友現在很乖，但我總怕他是在壓抑自己，不一定哪天忽然揭竿而起，一腳把我蹬了。

另外，我身邊的女友幸福的很少，有的年紀輕輕就離婚了，有的給人做小三，還有的經歷情變、傷痛，性情大變……好像我還是比較幸福的了，我一說我的情況，她們就說我飽漢子不知餓漢子饑，身在福中不知福，不過她們大多數都不贊成我結婚。不對，應該說她們大多數都支持我不結婚，弄得我更矛盾了。

有時也渴望，因為我比較喜歡孩子，就沖這一點也希望能結婚。可是如果婚姻都不幸福，生個孩子不是讓他遭罪嗎?

戒問我媽，她說，女孩子婚還是要結的，不過要想幸福并不容易。她說她活了大半輩子也沒整明白說完我倆就哈哈大笑起來。露隱你說，我這婚，結還是不結呢?

矛盾的人

接受婚姻的“絕對定律”

矛盾的人：

有一個美國女性叫斯蒂芬妮·庫茨，她寫了一本叫做《婚姻簡史》的書，被亞馬遜網站編輯評價為“婚姻及家庭方面10大必讀書之一”。我不是向你兜售書籍，在結婚之前我們似乎也沒必要來全面了解一下人類的婚姻史，就好像決心和某人做朋友時，沒人會想他是怎么進化來的一樣，不過，有一點是肯定的：不管是婚還是不婚，都有必要想一想：到底，什么是婚姻?

婚姻這座學校里終日吵吵嚷嚷，人們進進出出來來往往，有人孜孜以求晉級順利，也有人如令堂，終身不得真知難以畢業。所以我想，關于什么是婚姻這件事情，顯然還是思考得越早越有利吧。

幸福的是真幸福，不幸的是真不幸，好似一樁深奧的事，人類前仆后繼薪火相傳，直到今天還像世界之謎，尚在破解中，真是魔力無窮。但凡有一點好奇心的，恐怕都想挑戰和體驗一下吧。

婚姻，它首先是絕對理性的，激情只能產生愛情，而理性才能誕生婚姻。通常，在婚前越愛幻想的人(當然多數是指女人)對婚姻的現實與瑣碎越缺乏接受能力，也就越容易失望。所以所謂的理性，就是指要對婚姻的“基本內容”有清醒的預見與認知。

另外，不管我們事先做了何種預想，婚姻都會不同于預想，有時是有差距，有時干脆就是南轅北轍，這恰恰說明了婚姻本身的魅力。因為它給了你們在新的情感環境下調整關系和加深情感的機會，當然，這個機會是雙刃劍。

其次，婚姻是絕對真實的。你，與你的伴侶都是赤裸裸的、毫發畢現的，你要在最大程度上袒露自我，更要在最大程度上接受那個袒露了的對方，任何對自我的以及對伴侶的不真實都不可能在婚姻這臺精密儀器上蒙混過關。庫茨說：“不管你事先自認為對你的配偶有多么了解，但結婚的頭幾年里總是充滿了驚奇，不僅僅是對配偶的驚奇，而且還有對你自己的驚奇。重新審視自己先入為主的那些看法，常常把你帶到你在剛開始的時候壓根兒就不曾預想過的方向。”常常有過于浪漫的青年因為發現了對方原來那么邋遢或者虛榮，覺得受了欺騙或者大失所望，其實，這種逐漸“顯性”的過程是婚姻本身必然要經歷的真空上陣，我們對這種真實的接受程度直接決定了我們對婚姻的接受程度。

第三，婚姻是絕對互動的。任何一方在交流上的懈怠或逃避都可能直接導致婚姻的截癱。所以，更有溝通能力、更懂得溝通技巧的一方無疑有責任調動它、潤滑它、疏通它。兩個終身責任制的“維護工”需時刻關注它的性能，及時維護休整。也就是在這過程中，倘若有悟性，這兩位“技工”的技藝也定會日臻精良。這個技藝也包括對二人世界特有的幸福的敏感度。

有人說婚姻需要妥協，其實人只要活著總要妥協，關鍵是妥協的結果與價值。如果妥協的結果是雙方更加恩愛，或者自我更加完善，這種妥協是多么的幸福和值得。舉個例子來說，如果你的壞脾氣妥協成了好脾氣，如果你的自私妥協成了無私，那豈不是家庭與性情的雙贏?

最后，大概也是要回答你的一點：婚姻是絕對值得嘗試的，因為它是使一個人真正成熟甚至智慧的必經之路。婚姻本身就是自我成長與學習的過程，它如核電站，給人生提供源源不斷的能量。通常真正理解了婚姻真諦并獲得幸福的人，在人生的其他方面也不會有太大差池。也只有經歷了這樣的歷程，你才有可能真正明白，什么是屬于你自己的、無法拋棄的，什么是虛幻的、必須摒棄的。

有一天，當你在成熟后，在幸福之中細品婚姻的玄妙，你或許會感激自己做出了一個對的選擇，這個選擇豐富了你，完善了你，也提升了你……而對那些經歷了婚變情殤的女性來說，這依然是一堂必修的人生大課，它帶領有悟性的人，沖出重重人性迷霧，而前進的方向之一，仍是幸福彼岸。

露隱