幽默

沒有床板的上鋪

新學期開學，一個哥們兒背著行李來到我們宿舍。他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧?”

老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”

那哥們兒聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板!

憾

四大名著作者在地府中相遇，很興奮地聊起天來。

施耐庵說：“現在這些人凈胡搞，把我寫的《水滸》人物都改成了打打殺殺的狠角色，一點兒腦子都沒有。”

羅貫中說：“就是，他們讓《三國》人物到處談戀愛。說這樣才人性化。像什么話!”

吳承恩說：“我也一樣。唐僧師徒現在都成了滿口后現代名詞的家伙，我都讀不懂啦。”

曹雪芹一直沒吭聲，大家就問：“小曹，你的《紅樓夢》怎樣啊?”

曹雪芹哭了：“我最慘，那次《紅樓夢》角色選秀，我連評委都沒輪上。”

巴掌

朋友問老湯姆：“你為什么不結婚?”

老湯姆答道：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用呢?”

后來，老湯姆終于結婚了。

朋友又問他滋味如何?他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”

找筆

勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。

“親愛的，”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了?”

“它不是正夾在你的耳朵上嗎?”妻子回答。

“你沒看見我都要忙死了，你就不能說得具體一點兒，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上?”教授有些生氣地說。

南斯拉夫人

媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸今晚要在家里請客，招待一位有生意來往的南斯拉夫人。”

傍晚，父親和那位客人踏進家門，孩子跑進廚房對媽媽悄聲說：“媽媽，快來看，那個夫人是個男的!”

有何不同

法律系期末考試，考題之一是：“試舉例說明‘法律一詞中，‘法與‘律有何不同。”

某女生答：“當然不同。如果我告訴我媽，我的男朋友是‘律師，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師，她一定會把我打個半死。”

婦人之見

一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前端詳了許久，說：“我要是能認識這畫的作者，那有多好啊!”

站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是作者。”

貴婦人說：“這幅畫太妙了!你能否告訴我，給畫上這位小姐做裙子的裁縫是誰?”