教孩子學會真愛

譚洪崗

一個有趣的話題——父母欠子女什么

早年讀過雜志上一篇文章，內容早已忘卻，篇名卻一直記得：父母欠子女什么?

當然那是為了吸引眼球而故作驚人語。因為嚴格說來，父母不欠子女什么，而是子女天然欠父母一些重要的東西——父母賦予子女生命。這一點，沒有任何其他人可以替代；父母憑這一點而成為父母，與他們的出身、種族、教育背景、地位、成就、性格、能力等都不相干。子女從父母那里獲得生命，這是子女永遠無法同等回報父母的。子女能做的，是讓生命繼續傳遞下去(不一定是自己生養孩子，也可以有其它方式)。

父母欠子女什么?準確地說，也許應當是：在養育過程中，作為孩子的第一任老師，父母最應教給孩子什么?什么對孩子更加重要?

什么更重要，是依據目標而定的。好比說，如果目標在于孩子長大了能自力更生，那么培養孩子的生存能力很重要；如果目標在于孩子以后要知書達禮，那么有教養很重要；如果目標在于孩子但凡平安就好，不要出格，那么教孩子安分守己就顯得重要……父母對子女的期望可能千差萬別，不過其中有共通的成分。此外，知識理論技能，都可以從學校教育、后續培訓和生活實踐中學到，然而有些極其重要的東西，越早教會越好。從父母們的通用期望——希望孩子幸福快樂來看，教孩子學會真愛，格外重要。

愛與幸福

關于愛，多年前的大學校園里，曾經有一堂心理課，讓我印象深刻。那次課講的是厭食癥。患者通常是年輕的女孩子，因為太追求身材苗條，過度節食，引發神經性厭食。患者的特征之一是，即使任何人看來她都已經太瘦了，她仍然覺得自己很胖，仍要拼命減肥。任課老師當場給大家看了幾幅厭食癥患者照片，讓我第一次震驚甚至震撼地懂得，什么叫“骨瘦如柴”。這種病，當然與時下以瘦為美的導向有些關系，是另一種意義上的“楚王愛細腰，宮中多餓死”，但它還有更深層的心理原因。老師解釋說：對身材極度不滿，是不能接受自己的一種表現，而不接受自己的根本原因在于——從小父母沒有教會我們愛自己。

“父母沒有教會我們愛自己”，回想起來讓我喟嘆。中國人常說：可憐天下父母心。大部分為人父母者，為子女盡心盡力、也已經給出了父母認為最好的，或者他們覺得所能提供的最好的。然而，子女擁有了如此充裕的物質生活(與父母一代年輕時相比)，卻顯然并沒有父母長輩想像中應有的滿足和幸福，甚至不見得理解和欣賞父母的辛苦付出。血濃于水，父母子女之間天然有著親厚的感情，只是從身邊所見所聞，都讓人一再發現，有效傳遞的愛，不那么多。

單是埋怨孩子們身在福中不知福當然不夠，要想讓孩子“知福”，至少要澄清，什么是福，什么讓人感受到幸福。

近日見到我一位MSN聯系人所用的有趣的顯示名：“幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。”戲謔中，包含著樸素的道理：幸福感是因人而異的。人各有所需，也各有所好。換言之，父母為子女辛苦付出時，把自己需要或喜歡的給孩子，可決不能保證孩子的幸福。這就像自己冷了，便去猛給所愛的人加衣服，可是對方很可能本來正覺得熱，不管加的衣服有多好、帶著多少關心和善意，他都只感到添麻煩受約束想要逃開。或者像是自己口味偏甜，表達愛時，便把自個兒都舍不得吃的精美甜食留給孩子，之后發現孩子喜歡吃辣、不愿意吃甜的，便感到驚訝和被辜負。

國外曾有大范圍調查，你覺得誰是最快樂的人?最后選出的，包括勞累一天后，給嬰兒洗澡送他上床睡覺的媽媽；千辛萬苦開刀后，救了病人一命的醫生；終于完工后，欣賞自己作品的創作者；在海灘上，忘情嬉戲的孩子——這里顯然不包括，自己不必努力做什么，只管接受由別人安排好的生活。

看來，為了孩子的幸福快樂著想，讓他們學會去為自己建設美好生活，能帶來的成就感和幸福感，會遠比給他們任何現成的“好東西”要大得多。

真愛中成長——創造幸福的根本

各人所向往的幸福方式有很大的個體差異，不過究其根本，人要好好活著，需要有高自我價值感，和良好的人際關系(親情關系、愛情關系、友情關系等等)。為了這兩點，學會愛他人與自愛，必不可少。關于愛，《少有人走的路》的作者Scott Peck博士，有相當精辟的論述：真愛，是一種為了滋養自身或他人的精神成長而拓展自我的意愿(I define love thus：The will to extend one's self for the purpose of nurturing one's own or another's spiritual growth)。徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中提到：美國家庭心理治療師Paul夫婦，對這個定義做了展開：真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為；真愛行為助長個體的責任感。

拿真愛的定義來做比照，很多常見的父母對待孩子的方式，都值得重新考量。中國老話說：打是親罵是愛。不過對比真愛的定義，打罵孩子顯然與愛無關，更像是父母管不住孩子就靠體力取勝來壓制，或者把自己的憤怒挫折遷怒到孩子頭上。

打罵不是愛，那么，絕不限制孩子，孩子要什么就給什么，他想怎么樣就讓他怎么樣，算是愛嗎?細想一下這樣做的后果，孩子顯然從中得不到什么成長。父母的過分縱容，常見有兩種可能性，一是父母自己曾經被約束過頭，于是把自己渴望而從沒有得到過的“自由”，一古腦兒給了孩子，并且給的過多。然而，一個人自己餓了，卻去喂別人吃東西，那非但止不住自己的餓，對于不需要多吃但是吃多了的孩子，也沒什么好處。另一種可能性，則是父母自己不太知道如何管教孩子，沒有把握做的事，因信心不足便不做，由著孩子來。而父母的軟弱無力，敏銳的孩子會本能地知道。在父母的無力感中長大的孩子，不容易建立好安全感。

學習真愛

怎樣才算是真愛，算是為了滋養自身或他人的精神成長而拓展自我?甚至，什么算是成長?

我個人的觀點是，真愛中重要而常常被忽略的部分，是訓育(discipline)：延遲滿足、承擔責任、面對現實、保持平衡(引自《少有人走的路》)。能教孩子做好這四件事，足以幫父母把握好愛與約束的平衡，幫孩子建設好成長的力量了。

1、延遲滿足——小孩子要不到糖果玩具，可能會馬上哭鬧撒嬌甚至撒潑耍賴。長大的標志之一，是學會在時機不到條件不成熟時，等待機會，或者為了將來而暫時抵制眼前的誘惑。美國有一個很有意思的心理實驗，是關于延遲滿足的：被試的是一群4歲的孩子。實驗者告訴大家，待會兒自己出去后，他們可以馬上吃掉每人眼前那顆美味的糖果。但如果他們能等到實驗員回來(估計讓孩子們等15、20分鐘的樣子)，將會得到兩塊糖。實驗者沒有走遠，就躲在單向玻璃后觀察。實驗品所用的糖果對小孩子

極有吸引力。有些孩子馬上就吃了糖，有些則小小年紀就會想方設法分散自己的注意力，唱歌、自言自語、不去看那塊糖……等待實驗者回來。這個有趣的實驗有多年后的追蹤，能夠延遲滿足等實驗者回來的那批孩子，生活態度更加積極、更容易設立和實現目標、耐受挫折。實驗中這批小孩子的不同，很難說是天生的，還是跟家庭教養方式有關系。不過，總體上，父母有意識去培養，孩子更容易學會在希望中等待。

2、承擔責任——人是在逐漸為自己的行為承擔責任中長大成人的。臺灣著名漫畫家蔡志忠在女兒3歲大的時候，就會在去餐館時讀菜單給她聽，問她喜歡什么、想要什么，讓她從小學習自主選擇，以及自己承擔選擇的結果。中國以18周歲作為未成年與成年的分界線，然而，人如果沒有及早學習承擔責任，不可能像“樹大自然直”那樣，隨著年齡上的增長而自發轉變。

早先印象較深的一個實例，是一位父親帶孩子很輕松。他的做法是：從兒子小學時起，就約定好規則，在家里晚上幾點要睡覺休息；他從不費心費力陪孩子做作業、檢查孩子功課，一早就跟孩子說得很清楚：學習是為了他自己，不是為了父母。如果孩子偶爾貪玩沒做完作業，這位父親絕不過問，只管要求到了晚上幾點就該上床睡覺了，不能因為作業沒做完而熬夜。至于第二天到了學校怎么面對老師，那是孩子的事情——學習是他自己的事，他選擇去玩耽誤了作業，他就要自己去面對后果。結果，兒子成長得很好。如果反過來，孩子的功課一直要靠別人督促才能完成，那潛移默化中已經轉移了責任的擔子——好像學習不是孩子的事情而是大人們的事情一樣。如果孩子做錯的事，總是由父母替他善后，結果也會是：孩子無法從承擔后果中成長，無法學會承擔自己的責任。

3、面對現實——關于面對現實，我很喜歡朋友講的一個故事。南方小鎮的一個高三學生，覺得讀書辛苦，跟父母說，不想考大學了。父親是一位裁縫，沉吟很久，決定讓兒子跟著他學裁衣。兒子離開學校后，開始起早貪黑學習裁剪、制衣。過了半年，兒子對父親說：他還是想回學校讀書。這個故事，兼有教孩子承擔責任和面對現實的成分。兒子選擇退學，便要面對退學的后果。讓孩子面對生存艱難的現實，這親身體會更能幫他真正長大。我個人從不覺得學生厭學甚至退學一段時間是什么大問題，只要父母不驚惶失措，能充分利用各種資源和機緣，教會孩子延遲滿足、承擔責任、面對現實。這些，會幫人養成更健全的人格，比早一年晚一年上大學，要重要得多。

4、保持平衡——熟諳中庸之道的中國人，對平衡的概念其實很熟悉。Scott Peck保持平衡的原意強調的是約束：可以憤怒，但應適度表達，有所克制；可以求勝，但要適度，不要為此犧牲更重要的。稍微引申來看，好的生活，需要保持付出與接受的平衡——只會索取的人，固然很難跟別人相處好；只愿意付出不愿意接受的人，也會讓自己難以得到滋養而漸漸心力枯竭。孩子需要全身心的平衡良好發展；對父母而言，教孩子時把握好愛與約束之間的平衡，更是需要修煉的藝術。

延遲滿足、承擔責任、面對現實、保持平衡，都有利于人的成長；做好了，可以具備真愛的能力。當然，身教勝于言傳，要教會子女的事情，其效果受制于父母是否先做到，并以身作則。父母肯花心力與孩子共同成長的過程，也正是對自己對孩子都付出真愛的過程。