對方達不到你的期望時等

姜龍極

總有一些老人對地鐵里不讓座的年輕人怒目而視。他們覺得自己歲數大，理應受到照顧，面對這個現實，心情自然好不到哪兒去。他們分明在期待，沒這種期待的老人，則抱著“一路站過去”的念頭走進地鐵。

公司里也一樣，期待與失望的矛盾沖突不斷。上司會一邊充滿期待地向手下職員布置任務，一邊盤算：“應該能到這個程度吧。”職員也會像上司一樣，一邊做事一邊估摸著：“做到這個程度的話，組長該如何報答我呢?”矛盾就在彼此期待和失望的沖突中交織而成。

一天，和一個朋友一起去看牙醫。見護士們毫不上心，于是朋友將他認識院長的隱情直言相告。不料此言一出，護士臉上立即“多云轉陰”。朋友不解，趕忙詢問緣由。片刻的沉默后，一個護士終于開口說道：“干多少活總要給多少錢嘛!”

我們對別人發火，究其緣由，也不過是期待能在他身上得到某種回應。不然的話，何必要那樣去做呢?

孩子成績不理想，父母會對孩子發火。而父母給的零花錢少或參加不了運動會，孩子一樣會不高興。手下職員業績平平，上司就對手下發怒。認真工作卻沒有得到認可，職員一樣會惱火。朋友沒有按時赴約我們會生氣，也是一樣的道理，因為期待他會守約。沒有期待就沒有失望，也就不會憤怒了。

回過頭來想想，對方發火其實是現實與他的期待有差距。到底在期待什么。很難說清楚，不過不滿意卻是不爭的事實。對我們而言。解開人際關系枷鎖的，難道不就是那把確認期待內容的鑰匙嗎?對別人亦是如此。

其實，判斷一個人精神是否處于健康狀態。最好的標準就是看他對別人有多大的期待。不論是老人還是年輕人，如果總期待別人能為自己做點什么，會將力所能及的事情推給別人，進而把自己該做的事也推掉。最終把自己的失敗歸咎于別人或者環境，放棄了享受生活的權利，其實都是因為自己不努力。

人生如白駒過隙，轉眼即逝，了無痕跡。不過在這短暫的歲月里，與其期待別人，不如期待著自己能被別人期待。

別說你最痛

感動

婚姻中不愉快時，常常重復這樣的事情：彼此間都在訴說自己受傷最多痛苦最多。丈夫說，社會是那樣的復雜，我承擔的工作你永遠無法理解；妻子說。我擔當的家庭責任也不是一件輕松的活兒，我還在工作呢……

這就像追逐痛苦的奧林匹克競賽，但這種比賽方式很難達成他們所期望的心理平衡，因為爭執讓他們無法平靜，被憤怒包裹的他們，甚至騰不出一點點時間來考慮真正的溝通之道——說出我真正需要的是什么。也許是更多的分擔，也許是更多的認同，或者更多的關心。

有的人可以熟練地運用這樣的方法，只需濃情蜜意地說一句：親愛的，我今天好累呀，如果你能幫我收收碗，那真是太好了。

表面看，這是個方法問題。進一步講，面對婚姻這個神圣的契約，你真的準備好了嗎?你準備好在以后漫長的歲月里持之以恒地為它付出精力、時間、耐性、努力、妥協、尊重、珍視了嗎?如果沒有。那就放下你的思緒，讓自己接受這樣一個百分之百的現實，你要在腦子里不斷重復這句話，直到它深刻于心。

——你是否在不自覺中把愛當成了勒索對方的工具?你是否只要求對方無條件地付出，聽你的話，照你的意志行事，承受哪怕很明顯的不公?告訴你，沒人能消受這樣的愛。彼此在體貼愛戴之心，方能達成平衡。從這個角度說，婚姻就像一桿秤，付出和得到都是添加的砝碼。

——真正的愛與付出不止于“感到對他有激情，身體和精神上忠誠于他，崇拜他”，更在于你在婚姻中承諾一直與對方同呼吸共命運；不止于“把他放在第一位，知道他是多么特別”，更在于互相予以同等的承認和尊敬，并且不想讓對方適應自己的意志；不止于“說‘我愛你，擁抱他，把他作為生活的中心”，更在于你在日常生活中表達愛的語言和實施愛的行動。

你千萬別說你最痛，只需把“痛”看成“疼”，把“相痛”變成“相疼”，你就會少許多埋怨，要知道，這世界上沒有無緣無故的“痛”，也沒有無緣無故的“疼”，就像世上本來就沒有免費的午餐一樣，同樣也沒有免費的愛情。