兒童

沒壞

母親：“你真是個不聽話的孩子!你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了!”

兒子：“您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。”

上網

嘟嘟整天沉迷于上網。

一天，媽媽說：“寶貝，你在干嗎呢?”

嘟嘟說：“我在網上沖浪呢!”

過了好久，媽媽又說：“寶貝，消停了沒?”

嘟嘟頭也沒回地說：“剛沖完浪，現在網上沖涼呢。”

侄子

侄子6歲，胖墩墩的，其母年輕時是文工團的，一直夢想著學芭蕾舞，未能如愿，于是將夢想寄托在下一代身上。無奈生了兒子，但還是勉強讓兒子參加了芭蕾舞班。

幾天后，侄子一臉苦悶，不想去。我問他：為啥不去啊?

侄子說：別的小女孩都是小天鵝，老師只叫我小企鵝……

童言無忌

在老約翰75歲的生日宴會上，他的妹妹說道：也許你會像我們的爺爺一樣。

聽了妹妹的話，老約翰非常高興，因為他們的爺爺活了96歲。他的小孫子本來一直在埋頭吃東西，這時候突然抬起頭來，驚恐地說道：可是，他已經死了。

洗脖子是否合算

媽媽：“托馬什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話，我就允許你下午和我們一起去公園里玩!”

孩子：“可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話，我不就白洗得這么干干凈凈了，那就太不合算了。”

挑食

母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對小兒子說：“快吃吧，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?”

“不錯。可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜?”

家有刁兒初長成

發霉的父親

小彼得長時間地凝視著他父親。他發現父親頭上有了灰白頭發，大喊道：“爸!”

“什么事?寶貝。”

“你知道嗎，你已經開始發霉出白花了!”

有種的兒子

小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。

爸爸說：“不敢。”

小兒子說：“為什么?”

爸爸說：“打不過人家唄。”

小兒子說：“那你怎么不喊我去!”

當“飯”吃

媽媽：“孩子，電視不可以當‘飯吃!”

孩子：“可不可以當‘面吃?”

媽媽：“不可以!”

孩子：“那‘背著吃行不?”

兩個爸爸

我家阿秋從小就懶得學說話，都一歲半了連個爸爸媽媽也叫不清。我們夫妻倆從馴獸員那里得到啟發。于是，每當阿秋學說一句話，或學會一個動作，我們都會給他好吃的。這天，我手里拿著兩塊糖，邊比劃邊示意他喊兩次爸爸，就給他兩塊糖。

我說：“喊兩個爸爸。”

阿秋立即大聲地喊：“兩——個——爸——爸!”

倒貼

有一段時間我和老婆鬧別扭，一點雞毛蒜皮的小事就互相碰撞。

到和好如初的時候，我逗她：“再和我鬧當心我把你轉讓出去!”

老婆說：“好啊，隨便你轉讓，轉讓費多少啊?”

我說：“1分錢不要，我倒貼100大洋!”

老婆氣急敗壞，但還沒想出詞兒來對付我，兒子在一邊接話，說：“爸爸，你是不是真的要轉讓媽媽?”

我說：“當然是真的。”

兒子又問：“那轉讓媽媽后你是不是還要結婚呢?”

我說：“當然是啊，爸爸這么帥，給你再找個年輕漂亮的新媽媽不成問題。”

兒子說：“那說定了，就轉讓給我好了。”

我詫異地望著兒子，小子慢條斯理地說：“錢我就留下了，等你再結婚時，我把媽媽當禮物送給你!”

噴飯短信

妻子減肥后，對當相撲的丈夫說：快看，我以前穿不上的牛仔褲現在能穿上了。丈夫端詳了一下：親愛的，那是我的褲子。

大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告：一、不要在宿舍樓下燒烤!二、不要往宿舍樓下潑水!注：如潑水，要先看樓下有無燒烤!

警察：你被搶，當時為什么不呼救，受害者：那樣會更糟的。警察：怎么會呢?受害者：我一張嘴呼救，就會暴露我的四顆金牙!