你會“發怒”嗎

方奕晗

生活中，憤怒無處不在：夫妻間拌嘴，員工抱怨老板，父母責罵孩子，甚至下班路上的擁堵也能讓我們坐在車里一邊狂按喇叭一邊怨聲載道。從小到大，我們被一再告知，發怒是不好的，那些直接或間接的生活經驗也讓我們知道，憤怒的“破壞力”有多大——失去朋友、得罪親人，甚至丟掉飯碗。可問題是人人都會生氣，“怒從心頭起”時，到底要不要表達出來？該如何表達？

憤怒并不邪惡

憤怒到底是一種怎樣的情緒？

跟一位心理圈的朋友聊天，提起“憤怒”，她說，憤怒往往不是我們在某種刺激下首先反應出來的情緒——你可以試著體會一下，它通常會出現在傷心、失望、難為情、受屈辱、被拒絕或者尷尬等感受之后。美國的蓋瑞·查普曼博士也提到，憤怒的情緒來自于那些讓我們感到不公平的事。

一位心理學家通過研究奧運會運動員的心理發現，憤怒和好斗實際上是與失敗情緒相聯系的，發脾氣并不能宣泄情緒，相反，只能讓人更惱火。這樣說來，憤怒是一種正常的生理反應，其本身并不邪惡。而真正危險的，是那些由憤怒轉化而來的行動。就像前不久我看到的一條電視新聞，一個19歲的男孩為他憤怒之后的不冷靜付出了代價——他準備上公交車時，僅僅因為該從前門上車還是該從后門上車的問題跟司機發生了口角，在憤怒和爭執中，他隨手抄起路邊冷飲攤的酸奶瓶砸向汽車。后來，男孩被以“尋釁滋事”的罪名起訴，正等待宣判。電視里，男孩不停地抹眼淚，后悔自己因為憤怒而做出的蠢事。

也許，就像查普曼博士所說，我們無法控制自己的生理反應，但能控制自己的思想和行為。

如何處理憤怒情緒

或許你可以輕而易舉地在以下情境中找到自己的影子——你的男朋友樣樣都好，就是愛遲到，每次約好時間，你總是望眼欲穿地等，不知道一刻鐘還是半小時后，他才出現在人潮中；周末你去公司加班，出門前給老公布置了幾項“作業”：攢了一周的衣服要塞進洗衣機里；冰箱空了，該去超市采購下周的口糧；筆記本染了病毒幾近癱瘓，抽空檢查一下……晚上你拖著一身疲憊進門，卻發現臟衣服還堆在那里，冰箱里依然什么都沒有，電腦甚至無法開機。于是，你情不自禁地開始發飆。

很多時候，我們就是這樣被激怒的。遇到類似情況，該怎樣處理？查普曼博士總結了以下幾個步驟。

首先，明確告訴自己：我生氣了。憤怒來臨時，我們往往還沒弄清楚發生了什么，不該說的話就說出去了，不該做的事也已經做了。所以，向自己承認“我生氣了”，并且大聲告訴對方：“這件事讓我很生氣，現在該怎么辦？”這樣做會為你贏得處理憤怒情緒的時間。然后，克制自己，不要馬上說什么或做什么。克制沖動并不意味著積累憤怒，而是讓你在感到憤怒時先冷靜一下。接著，你需要找出憤怒從何而來，那個惹你生氣的家伙到底做錯了什么，問題究竟有多嚴重。最后，進行選擇性分析，一些情況下我們能作出的最好反應，就是承認自己受了委屈，不讓已經發生的事侵蝕自己的幸福感——某些時候，這是處理憤怒的最佳方法，而更多時候，處理憤怒的方法是把事情清楚地擺出來，請對方注意并和你一起找到解決問題的方法。你可以把自己的想法和感受坦白講出來，這樣做的目的不是譴責，而是要修復彼此的關系。

不要耗盡你的情感承受力

還有一種憤怒，破壞力更大。生活中有些人，永遠溫和不慍、彬彬有禮，即使受了天大的委屈也能一笑而過。或許他們的“憤怒點”真的很高，或許他們有你沒看到的另一面。

翻翻報紙的社會新聞版，你會看到類似故事：被解雇的職員闖進辦公室，持刀刺傷炒掉自己的上司；看上去唯唯諾諾的丈夫，殺害妻子之后自殺身亡……人們總會在事后感嘆：“他看起來是個很不錯的人，真不敢相信會做出這樣的事。”卻沒看到那些積壓在他們心里的憤怒是如何在長期壓抑中膨脹，最終變得不可收拾。

內壓的憤怒始于否認、沉默和回避。我們經常可以在沖突發生后聽到這樣的說法：“我沒有生氣，只是挺失望的。”他們更愿意躲開惹自己生氣的人和場景。如果有人問：“你怎么了？”他們會回答：“沒什么，我只是有點兒累。”

這就是被壓抑的憤怒。這些情緒通常會以一種被稱為“消極攻擊”的行為表現出來，比如對別人的要求不理不睬，把脾氣發在不相干的人身上。事實上，憤怒是為了叫人們積極面對那個傷害了我們的人，如果我們沒有這么做，憤怒就會累積。如果多年來一再遭遇委屈，我們情感的承受力就會耗盡。這時會出現兩種情況：其一，把多年來積壓在心里的憤怒發泄在身邊的人身上；其二，變得抑郁，對生命失去熱情，對什么都不感興趣。

趕緊處理一下你的憤怒吧，不妨仔細梳理一下從小到大的成長經歷——父母、老師、同學、鄰居、伴侶、孩子、同事、上司或者其他一些人——他們有沒有傷害過你？把那些讓你感到憤怒的事情列出來，然后問自己：關于這個憤怒，我以前是怎么處理的？是否妥當？如果沒有處理過，那就趕緊去做。

問題解決之后，你會發現一個煥然一新的自己。

（摘自《中國青年報》）