爆料

吃什么

Q：“非洲食人族的酋長吃什么?”

A：“人啊!”

Q：“那萬一酋長病了，醫生告訴他要吃素，他吃什么?”

A：“吃植物人!”

過敏史

醫生問病號：“你對什么東西過敏?”

病號有點不解地問：“啥叫過敏?”

“‘過敏是一個醫學術語，”醫生想了半天，勉強用比較通俗的語言解釋，“簡單地說，就是你接觸某些東西后，皮膚等部位會出現發紅等現象。”

那個病號若有所悟地說：“臉紅算不算?”

得到醫生的肯定答復后，病號說：“那我對美女過敏。”

臨時演員

一個片場，導演正在和一個臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?

那位臨時演員特別高興：演!演!演!一定演!

導演回頭喊道：場工，把狗牽過來吧!

想入非非

一個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。天色漸晚，他發現不遠處有一幢房屋，便前去叩門求宿。開門的是一位美貌少婦，她說她家中正好無其他人，正感寂寞，很歡迎。少婦招待商人吃了晚餐后，就安排他到她臥室的隔壁休息。商人想起女主人的話外之音，并聯想到她的姿色，實在無法入睡。正想入非非時，響起了一陣輕輕的叩門聲。

美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：“先生，你一個人不感到寂寞嗎?愿不愿意有個人陪你一起睡?”

“當然千千萬萬個愿意!”他高興得幾乎發狂。

“那真是太好了!”她說，“碰巧另外有位先生的車子也發生了故障，來這里借宿，你們就在一個房間里睡吧!”

換褲子

突然一陣強風吹來……

A：好大的風!

B：對啊!好危險!要是裙子被吹起來怎么辦?

A：那我要回家換褲子!

B：換長褲嗎?

A：不!換一條漂亮的內褲!。

生存法則

酒吧里，一位探險家喝得醉醺醺的，正在向人吹噓自己的經歷：“那次出海遇到了海難，我和幾個船員上了救生艇，在海上漂了幾個星期，真是餓得死去活來!”

旁邊有位聽眾緊張起來，問道：“那怎么辦?”

探險家抿了一口酒，不緊不慢地接著說：“最后我們不得不啃自己的鞋底來充饑。等到有人來救我們的時候，其他人都死了，只有我一個人活了下來。”

那位聽眾佩服道：“你的生存能力真強啊!”

探險家哈哈一笑，說：“不，是我的鞋尺碼最大。”

龍卷風

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。

“我們那里出了什么事嗎，希拉姆?”牧師問道。

“先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。

“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎寧我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰部無法回避的。”

“先生，龍卷風把你的家也給卷走了。”希拉姆說。

“是嗎?”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”。

比基尼裝

一個海濱浴場規定不許女士穿三點式的泳衣。

負責人向一位穿三點式的小姐很婉轉地說道：“小姐。我們這兒不允許穿兩截的泳衣。”

小姐驚詫地問道：“那我該去掉哪一截?”

好事和壞事

好事：女朋友終于答應我的求婚了。

壞事：還沒來得及匯報，媽媽就要帶我去相親，說對方已經同意見面了……

結果：來相親的是我女朋友。

一句話笑噴飯

1我是一只小小鳥，怎么飛也飛不高，因為籠子就那么高!

2人死之后會上天堂，還是下地獄，我不知道。反正我是要去火葬場的!

3食堂的東西很難吃，不過吃過我老婆做的東西之后，我決定繼續吃食堂!

4我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

5我每次上體育課都戴表，因為我是體育課代表!

6上網的時候最怕的就是“掉線”，比“掉線”更可怕的就是“停電”。

7衡量美女的標準不是臉蛋，也不是身材，而是“秤”!

自己的名字

在一家工廠，我那位朋友正在有條不紊地指揮生產，稀疏的頭發想方設法地覆蓋在腦袋上。

“你已經使之成為一門科學了，”我贊嘆道，“對每一根頭發都做了安排。”

“是啊，”朋友苦笑著說，“過去它們只有一個總數，可現在它們各有自己的名字了。”

畢業證

一位祖母推著車里的孫子在沃爾瑪商場轉悠。每次把東西放進籃子里，她都會說：“這是為你買的，畢業證。”或者說：“這套衣服將來會讓你更漂亮，畢業證。”如此等等。

終于，旁邊一位聽到她說話的顧客忍不住問道：“你為什么一直叫你的孫子‘畢業證呢?”

祖母回答道：“我送女兒去弗吉尼亞工學院上學，而這就是她帶回家來的!”

追陰涼兒

媽媽帶著小翔來到一個廣場附近要打電話，便對小翔說：“你找個有陰涼兒的地方等我，不要隨便走動。”

當媽媽離開電話亭時看見小翔正在追一輛剛開動的大客車，媽媽急忙把他喊住，說：“我剛對你說什么來著?”

小翔說：“我在大客車旁乘涼，可它開了，我只好迫陰涼兒。”

笑死人的誤會事

喝碗洗澡水

一個農夫，是半個文盲。一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一塊匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水，就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一碗洗澡水來。此人哪里管得了味道，哈咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前還給他。此農夫非常感激，就說：“掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點慢了。”

地球那端是美國

一群剛到城市打工的民工參加一個工程的開工動員會，會上一個講話的局長不著邊際地扯到地球是圓的，假如從中國挖下去，挖到地球那一面，就到了美國。

開完會，民工們回宿舍的路上，討論起挖穿地球到底能不能到美國的問題。一些人相信，一些人不相信，也有些人認為誰會無聊到挖穿地球到美國去。正說著，從路邊的下水道里爬出一個美國人，衣服上還有美國國旗，這個美國人是施工單位請來的管道工程師。這群民工猛一看到一個美國人從地下冒了出來，都目瞪口呆，其中一個說道：“這美國人真的從地球對面挖到中國來了。”

還差2美元

史密斯先生是一位富有而又頗具名望的名人，一天，他來到一家高檔轎車經銷店，打算購買一輛華貴精美的跑車。他

相中了一輛跑車，這輛跑車標價為8萬美元，但史密斯先生隨身攜帶的現金、支票和銀行卡里的錢全部加起來只有79998美元。史密斯先生和經銷商協商了半天，但經銷商異常固執，堅持1分錢也不降。

無奈之下，史密斯走出店門，在大街上四處張望，希望能遇到一位熟人，借到所差的2美元。

“嗨!史密斯先生，我認識你的，我以前在電視上看到過你。”史密斯先生聞聲望去，向他打招呼的是一位正在乞討的乞丐。

史密斯先生實在太想立即擁有那輛跑車了，他顧不上許多，決定向認識自己的這位乞丐求助。

“很高興你能認出我來，我打算買一輛跑車，請你幫我一個忙，借我2美元，我一定會加倍償還的。”

乞丐思考了一番之后，從口袋里掏出錢采，對史密斯先生說道：“我可以幫助你，而且不需要你還我的錢。這里是4美元，請你也幫我買一輛跑車，好嗎?”

各國都有搞笑高手

登太陽

英國人、美國人和日本人一塊兒喝酒時……

法國人：我國的宇航員首先到了月球。

美國人：胡說!是我們先登上月球的。

日本人：算了吧!就因為登月球這件微不足道的小事兒爭吵?我國宇航員馬上就要登太陽啦!

英國人：胡說八道!

美國人：你們想燒死啊!

日本人：別以為我們會像你們那么笨，我們等晚上登太陽。

比試

美國人、英國人、法國人、日本人在一起討論軍事……

日本人說：我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法，于是他把一個蘋果放在了頭頂上。

美國人向后走了20步，回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲地說：“l am Hunter(亨特)。”

日本人面不改色又放了一個蘋果在頭頂上。

英國人向后走了50步，回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲地說：“I am Boncl(邦德)。”

輪到法國人了，日本人面不改色地放了一個小小的小蘋果在頭頂上。

法國人向后走了3步，回頭一槍，日本人腦袋被打爆了，他驕傲地說：“I am sorry!”

內褲

英國人出國，安檢人員要求其打開行李檢查，發現有七條內褲，問原因。

英國人回答：“星期一、星期二……星期六、星期天。”安檢人員明白是一天一條。

法國人出國，安檢人員要求其打開行李檢查，發現有五條內褲，問原因。

法國人回答：“星期一、星期二……星期四、星期五。”

“星期六、星期日怎么辦?”

法國人回答：“光著!”安檢人員明白法國人浪漫，星期六、日是不穿內褲的。

印度人出國，安檢人員要求其打開行李檢查，發現有12條內褲，問其原因。

印度人回答：“一月、二月……十一月、十二月。”

日本人出國，安檢人員要求其打開行李檢查，發現有2條內褲，問原因?

日本人回答：“上半年和下半年。”

省油

在高空，飛機的一個螺旋槳停了。除了一位首次坐飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機終于安全降落了。人們紛紛稱贊這位婦人勇敢。婦人聽了真相后，嚇得面如土色，驚叫道：“天哪，我還以為是為了省油讓它停轉的。”

別射上衣

一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。于是，發生了一起槍戰。

這時，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察哀求道：“請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢!”

隨心所欲

一天，兩個朋友在喝了酒之后，遇到了一起。

“兄弟，你說，在你們家里誰當家呀?是你，還是你的妻子呢?”

“那還用問嗎?當然是我了。”

“可是，為什么你卻常常睡在門口，有時還睡在你家房屋的臺階上呢?”

“嘿!你知道啥?只有這樣我才像個一家之主呢!我想睡在哪兒，就睡哪兒唄!”

吸煙有動力

離開國家癌癥研究所辦公室時，我在門口遇到了一位正在吞云吐霧的研究員。

“你比別人更知道吸煙的害處，怎么還要抽呢?”我問。

他又吸一口，然后吐出來，透過繚繞的煙霧回答：“因為吸煙給我更多的動力去尋找醫治之道。”

運氣不佳

打撲克牌時，一個人說：“莫依施，你偷看我的牌!”

莫依施：“我就是這樣碰運氣的!”

誤會

“為什么你這么遲才來報告失竊的事呢?你不是說屋里所有東西都被翻了個底朝天嗎?”

“是呀!”報案的太太回答警察，“可是起初我以為是我丈夫為了尋找一件干凈的襯衣吶。”

造謠者

一個南美國家政治形勢動蕩不安。軍方深感擔心，他們逮捕了這個國家最愛造謠的人，判他死罪。造謠者在一面墻前站好，等待被執行死刑。“開火”的命令喊過之后，他一頭栽倒在地。過了一會兒，造謠者發現自己并沒死。

將軍走到他面前，嚴厲地說：“你這個整天造謠的混蛋，我這樣做就想嚇唬你一頓，以后不要再造謠生事了!你給我記著這教訓，你可以走了。”

造謠者連滾帶爬地跑到街上，遇到一個朋友。朋友問他：“嗨，最近有什么新聞嗎?”

造謠者小聲說：“你誰也別告訴：司令部一點彈藥都沒有了!”

兩個選擇

有一天，一位富翁遇見了一位強盜。

強盜對富翁說：“現在你有兩個選擇。”

富翁問：“是哪兩個選擇?”

強盜說：“第一個選擇是你自動交出錢來；第二個選擇就是我動手搶你的錢。”

沒關系

某位畫家要參加一個大型畫展，為此，他在短短幾天內即興創作了幾幅精美的油畫。然后，他雇了一輛貨車把畫運到展區。

他特別叮囑司機：“小心點!畫上的油彩還沒干透呢!”

司機說：“沒關系，我穿的都是舊衣服。”

警察新職

有天，一個孩子拉住一位正在執勤的警察說：“警察叔叔，請你快來幫幫我媽媽，我爸爸正在和她打架哩!”

警察問：“你是要我去把你爸爸抓起來嗎?”

孩子搖搖頭，說：“不!只要你去幫我媽媽抱抱小弟弟，我媽媽就能把爸爸打倒!

曬曬那些尷尬事

恍若噩夢呀

有次請朋友吃飯，點了N個菜以后，突然發現沒帶錢包!我暈得不行，可是又不好意思說，之后的飯菜對于我來說已經如同嚼蠟，心里只想著怎么能過這個關。

后來，突然一計上心頭，我拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天，說了些“為什么把我錢包拿走也不說一聲”的廢話。這時朋友已經不好意思地說：“我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的。”

正在我心里樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴聲在我耳邊大聲響起……

并非對你

女軍官經過營區，聽見有人對她吹口哨，便教訓起吹口哨的士兵，她強調女權及禮節，并告誡士兵若再犯錯將受處罰。

“你還有什么話要替自己辯解嗎寧”女軍官最后問道。

“沒有。”士兵結結巴巴地回答，“不過我剛才是對著一位漂亮護士吹口哨的，并不是對你吹的。”

向往

老技師一邊修理我的電視機，一邊向徒弟傳授維修技術。

當兩人把電視從墻邊拉到地板上時，老技師告誡他的新徒弟：“你在地板上干活一定要小心，說不定什么時候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會貼到你臉上。”

徒弟似乎很向往，高興地左顧右盼。我趕忙把我的愛犬介紹給他：“它就是瑪格麗特。”

另類股市短信

近期不要進入股市，否則……

寶馬進去，自行車出來；

老板進去，打工仔出來；

博士進去，癡呆傻出來；

鱷魚進去，壁虎出來；

蟒蛇進去，蚯蚓出來；

老虎進去，小貓出來；

別墅進去，草棚出來；

站著進去，躺著出來；

人才進去，飯桶出來；

牽著狗進去，被狗牽出來；

男人進去，太監出來；

少女進去，老太婆出來；

楊百萬進去，楊白勞出來；

坐火箭進去，坐潛艇出來；

巴西足球隊進去，中國足球隊出來；

總之就是地球進去也是乒乓球出來!