麻辣

嚴重警告

鄰居家的籬笆內，馬丁正與一位漂亮的女孩起勁地交談著。

突然一把亮閃閃的菜刀“嗖”地一下飛過，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾地道歉說：“我得走了，我妻子在叫我吃飯呢。”

高品位

A君一向宣揚自己品位高，到了超凡脫俗的境界。

一日，B君好奇，與A君同去看A君口中的沉魚落燕，閉月羞花美女。回來后，大家興致勃勃地追問：此女如何?

B君苦笑說：我現在看誰都是美女了。

省力裝置

瑪莎和她的朋友凱倫開著汽車駛進她家的車道，兩人談起了各自的省力裝置。

凱倫說：“我喜歡我的新車庫開門器，非常方便且人性化。”

“我也喜歡我的。”瑪莎回應道，說著按了三下喇叭。只見她丈夫連走帶跑直奔車庫門而去。

地獄

一個年輕女子從外面回來，神情沮喪。她告訴母親：“一小時前湯姆向我求婚了。”

“那好啊，你干嗎還悶悶不樂呢?”母親問。

“因為他還告訴我，他是個無神論者，”女兒回答道，“媽，他甚至還不相信有地獄存在!”

“女兒，無論如何嫁給他!我們倆要證明給他看，他的話是錯的!”母親回答。

嚇唬

小時候，媽媽嚇唬我說：“狼來了!”

上學后，同學嚇唬我說：“老師來了!”

結婚后，同事嚇唬我說：“你老婆來了!”

家庭幽默串串燒

死也不和你過

兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。

老婆便威嚇他說；有朝一日你要是敢變心，我非買點藥毒死你不可!

男人說：你下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。

妻子十分高興：到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那么點味兒。

男人說：不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎?

完美伴侶

在一次聚會上，一位丈夫和一個妻子正和朋友們聊天，突然聊到了婚姻咨詢的話題。

“哦，良好的夫妻關系從來不需要你們說的這些。我妻子和我的關系就非常密切。”那位丈夫說，“她在大學時主修人際交往，而我學的則是戲劇。”

“這跟夫妻和諧有什么關系?”

那名已為人夫的男子說：“有呀，她善于交流，而我則表現出非常樂意傾聽的樣子。”

寶寶

兒子出生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番。

妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”

后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”

戀母

一對年輕的夫婦有3個孩子。夫婦倆決定把各自的工作盡量錯開，這樣就總有一個人能與孩子們在一起，隨時解答他們對這個奇異世界提出的種種問題。

妻子下班回家問丈夫：“我在家時，孩子們總是問我，天上云彩是從哪里來的?白天怎么沒有星星?為什么有男有女?真是有趣極了。你陪孩子時，他們問你什么?”

“他們總問我媽媽到哪里去了，她怎么還不回來呢?”丈夫答道。

100元與200元

有一對夫婦，每月都要交給雙方父母生活費。妻子管錢，結果每月女方父母得200元，男方父母只得100元。男方父母把這件事告訴了兒子，兒子聽后很生氣。以前他下班時總要把半歲的兒子抱在懷里逗上半天，今天他回來，盡管小兒子在床上哭得聲嘶力竭，他也不去哄一哄，卻把5歲的女兒抱起來給她糖吃。

妻子回來看見后，大發其火：“她都這么大了，又沒有哭，你倒抱她，小兒子哭成那樣，你為啥不抱抱?”

丈夫不慌不忙地說：“那是將來給我100元的，你去抱吧，我要抱200元的。”

肚量

張三跟媳婦吵架，鄰居們去勸解。有個男的把張三拉到一邊，說：“你是咱小區公認的‘好睥氣丈夫，今天怎么就……上次你還介紹經驗，說男人要能忍，要宰相肚里能撐船……”

張三氣憤地說：“十幾年了，她在我肚里什么船沒撐過?我都忍讓了，可這回，她哪里是撐船，分明是開航空母艦嘛!”

自然有理

“你干嗎要給每一個到這里來的流浪漢吃東西?他們并沒有為你做什么。”丈夫問。

“看到別人吃我煮的飯菜不找茬子，真是一種享受。”妻子回答。

著急

瓊絲和丈夫開車趕著回家。途中，她突然想起家里已經沒有避孕藥了，就讓丈夫在藥店前停下車。

丈夫警告他說：這里是不準停車的!

瓊絲聞言，匆匆跑進藥店，急切地對老板說：請趕快給我一些避孕藥，快，快點，知道嗎?有人在汽車里可是等得不耐煩了!

一字之差

有一個信教的人結婚，接到她朋友發來的賀電，電文原本是：“約翰!—4-18”。

朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不料送來的電文漏掉“1”字，只寫“約翰4-8”。

新娘一翻《約翰福音》第四章18節，那里寫著：“你已經有5個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

幫忙

照我和老婆的約定，本周該我洗碗。

昨晚吃完飯，我想偷懶，便走進房里倒在床上嚷著腰疼，不能下床了。

兒子對我說：“爸爸，我來幫你吧。”我聽后心里一陣甜蜜。

大概5分鐘左右，獨生子用臉盆端著一大盆碗進了臥室。他對我說：“爸爸，你下不了床，就把身子側到床邊來洗碗吧。”

判斷失誤

“祝賀你，朋友!你和妻子總算言歸于好了。”

“何以見得?”

“昨天，我看見你們在一塊兒鋸木頭。”

“你一句也沒說對，那不是木頭，而是家具。”

馬上穿起衣服

人在酒醉之后有的會亂性，有的則會說出真心話……何先生在睡前喝一點酒之后，覺得頭腦發暈，先去睡覺。睡到半夜何先生突然起床趕緊穿好襯衫、褲子。

“你半夜起床穿衣服干嗎?要去哪兒?”何太太莫名其妙地問。

“我要趕快回家去。”何先生本能地回答。

趕緊感冒

眼看老婆就要生了，在這節骨眼上老板偏偏派我去香港出差兩周。我們老板是個特別嚴肅的人，通常都是說一不二，特別討厭下屬不遵從他的安排。

我向幾個同事訴苦，大家都說這是沒辦法的事。忽然，正在看報紙的老馬開口了：“我有個好辦法，不過今晚回去你得吃點小苦頭。”

“什么苦我都愿意，只要老板不讓我出差。”

“你夜里往身上多澆一點涼水，爭取明天早晨醒來時發熱、流鼻涕。”

“什么意思呀?”我納悶地問。

“現在不是正鬧豬流感嗎?像你這種情況是去不了香港的，老板肯定要另派他人出差了!”