爆料

做酒

甲乙兩個人商量一起湊本錢釀酒……

甲對乙說：你出米，我出水。

乙說：米都是我的，怎么算賬?

甲回答說：我決不會做昧良心的事。等酒釀好以后，只把酒里面的水擠出來，還我這些水就是了，剩下的都是你的。

很簡單

“你用什么辦法讓一只雞蛋從1O米高的空中落下而不碎呢?”

“很簡單，從11米的高處扔下來，在離地面1米處接住它。”

搶劫銀行

挪威某市一個劫匪在搶劫一家銀行后不到一小時又回到該銀行，將搶來的錢又存入該銀行，在存錢時被抓獲……

警務人員問他：你為什么又回來了?

劫匪說：我想將錢放到安全的地方。

意味深長的答復

一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒想從醫院打個電話出去，但沒有打成。

他暴跳如雷。沖著女接線員叫嚷起來：“姑娘，你知道我是誰嗎?”

“不知道。”接線員答道，“但我知道，您是從哪兒打來的。”

醫生的理由

一名男子在冰上滑了一跤。摔傷了肩膀。他就去他的內科醫生那兒看病。

“腫得很厲害。”醫生說，“我建議你熱敷一下，一星期左右再來。”

“熱敷?”病人大喊起來，“我祖母總是叫我冷敷的。”

“別管你的祖母是怎么說的，”醫生被激怒了，“我的祖母告訴我要熱敷。”

代勞

電話鈴響了……

“喂，勞森在家嗎?”

“不在，有什么事要我代勞嗎?”

“我曾向他借過500法郎，請代我還給他吧。”

拋媚眼

“那女孩總是朝我拋媚眼兒。”

“你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢!”

回報過度

法官在審問一個流浪漢：“老太太給了你一個面包，你為何用石頭砸了她家的玻璃窗?”

“那不是石頭。”

“那是什么?”

“就是她給的那個面包。”

坐火車

一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一個人。當列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部，威嚇道：“要錢還是要命?”

湯姆嚇得渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有。”

大漢惡狠狠地問：“那你為什么發抖?”

湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員。”

先下手為強

一架國際航班在萬米高空飛行。這時有個老頭兒大聲喊道：“我要劫機，快把飛機開到巴黎去!”

空中小姐說：“這架飛機就是飛往巴黎的呀!你為什么要劫機呢?”

老頭兒生氣地說：“我已經是第三次坐這趟航班了。第一次被劫去了阿富汗，第二次被劫去了伊拉克。這次無論如何，我也得先下手了，不然我就回不了家了。”

長馬

一個人來到馬場。

“場主先生，能以優惠的價格租給我們一匹馬嗎?我們打算明天早晨去郊游。”

“當然可以啦，您喜歡什么樣的馬?是馴順的，還是倔強的，還是跑得快的呢?”

“我們希望要長的。”

“長的?”

“是啊。要知道我們一共8個人呢!”

爆SHOW妙貼

編編們，我給你們提供一則爆料，在大學生中，流行著一個經典段子《各專業學生的最佳前途》，我說給你們聽聽：

環境通下水道的

中文此處刪去2500字

汽車修自行車，兼洗車

電子“光盤，vcd要嗎?”

精儀精修國產、進口手表

熱能燒鍋爐的

機械打鐵的

材料他自稱來自景德鎮

自動化毛驢拉磨方案設計

同一只雞

梅森過去常和朋友玩牌，但結婚后就再也不玩了。

有一次，朋友碰見他，取笑他說：“有了太太就忘了朋友，太太一定對你很好吧?”

梅森說：“是的，上星期我就吃了3次雞。”

朋友大表羨慕。梅森補充說：“不過3次都是吃同1只雞!”

280歲高壽

一天深夜，培迪、肖安和薩穆3個人踉踉蹌蹌地從酒館出來。半路上，3個人要去小解，便把車停在了公路邊。下車一看，這里竟是一片墓地。“快來看呀。”培迪喊道，“這個人叫邁克爾。我的天哪，他活了87歲。”

“那算什么!”一旁的肖安叫道，“這個人叫杰克，去世的時候都90歲了。”

這時。薩穆也驚呼起來：“那有什么稀奇!快來看這個人，竟然活了280歲。”

“快看看他叫什么名字?”培迪喊道。并和肖安一起湊了過來。

薩穆從兜里掏出打火機，3個人定睛一看，只見石碑上寫著：“距首都柏林280公里。”

因女人而墮落

某單位家屬小區晌午時分，二樓一位女士臨時外出時不慎將門關閉，老公不在家，屋內沒人。同家屬區的一個小伙子自告奮勇，搬來梯子從陽臺處把女士裝有鑰匙的手提包用長竹竿勾出，下梯子的時候不小心多退了一格，從梯子上跌落下來身體有輕微劃傷，女士帶小伙子在小區旁邊診所做了簡單包扎。

下午再次路過此地，聽見有人說：該小區有個男的趁女人老公不在家偷窺，從樓上墮落了!

毒蘑菇

一群在叢林里探險的人意外地在一棵樹旁發現了一堆蘑菇，隊長約翰讓大家把蘑菇采回去中午吃。當蘑菇就要下鍋的時候，頗有心計的邁克提醒大家小心有毒，然后給身旁的狼狗吃了一塊。半個小時過去了，那條狗安然無恙；大家放心地把蘑菇吃完了。

兩個小時后，邁克慌慌張張地跑來對約翰說：那只狗死了。

這下大家可慌了神，馬上到醫院去，又是吃藥、又是洗胃，弄得苦不堪言。經過及時治療，每一個人都安然無恙。約翰慶幸地對邁克說：幸好大家都沒事。那條狗死的時候一定很慘吧?

邁克搖搖頭說：沒有。我的車壓過去的時候，它都沒叫一聲。

出發點不一樣

一個漆黑的夜晚，喬伊納終于摸到了路邊的一間客棧。可是喬伊納上床后怎么也睡不著，因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁。

第二天一大早，喬伊納付錢給老板，離開時向他提意見說：“馬棚在住房隔壁是不好的，會影響健康。”

“嗨!您說什么呢，先生?”店主回答。“我這樣已經好幾年了。可馬從來也沒生過病啊!”

真假莫辨

新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。

“有問題嗎?”醫生問道。

“我有點不明白，”她說，“我比約定時間早來5分

鐘，你馬上給我看病，看的時間又那么長。你的吩咐我每句話都聽得懂。就連你寫的藥方的每個字我都能認得出來。你究竟是不是真的醫生?”

茶杯架

電腦公司維修部接到一個電話，以下是當天的記錄：“是電腦公司嗎?”

“是的。”

“我的電腦壞了，你們趕快來一下。”

“請您說清楚是什么部分壞了，可以嗎?”

“什么部分?噢，是茶杯架壞了。”

“茶杯架?這不是我們維修的項目。您是在什么地方買到茶杯架的?”

“就是昨天上午買到的。和電腦一起出售的。”

“和電腦一起出售?我們沒有這項服務。”

“沒有?怎么沒有?茶杯架就在電腦上。”

“電腦上?這怎么可能?”

“怎么不可能?就在機箱上，一按下按鈕就會自動出來。”

維修人員無語……

葛優上廁所

一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊……

朋友：你的褲子怎么濕啦?

葛優：自從我成名之后，經常這樣。

朋友：經常這樣?

葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫——這不是葛優嘛!

擲酒杯

“被告，你為什么向原告投擲兩只酒杯?”

“因為第一只酒杯沒打中他……”

爆SHOW妙貼

是誰應著編編的旋律在歌唱

是誰總在我的心頭蕩漾

是《SHOW》

精彩的內容讓我的目光閃亮

在一個破舊的報事

我看見你

于是

從此以后

我把這里叫做天堂。

爆絲：安安

初中老師說平行線的公式：兩條直線部與第三條直線平行，那么這兩條直線也平行，也就是說，我是《SHOW》的好朋友，所有的爆絲都是《SHOW》的好朋友，那么我和所有的爆絲都是好朋友，既然大家都是好朋友，讓我們一起努力讓《SHOW》變得更好吧。

爆絲：菁菁

聽眾

鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候。聽眾連眼睛都不眨一下。有一次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什么原因。

那個聽眾打了個哈欠，伸了伸懶腰說：“原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法了，所以，不能不盯住他，監視他。”

中國男足

對中國男足的經典評價，實在太有才了!

中國男足的目光——鼠鼠鼠

中國男足的脾氣——牛牛牛

中國男足的口號——虎虎虎

中國男足的球風——兔兔兔

中國男足的投入——龍龍龍

中國男足的產出——蛇蛇蛇

中國男足的座駕——馬馬馬

中國男足的服裝——羊羊羊

中國男足的臉皮——猴猴猴

中國男足的精神——狗狗狗

中國男足的智商——豬豬豬

警犬

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，于是寄出支票購買。數日后，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣地打電話去罵登廣告的人……

“這是哪門子的警犬，一點都不像。”

“你也看不出來，對不對?”對方辯解道，“坦白跟你說好了，其實它是一只便衣警犬，很善于偽裝身份。”

美國人和法國人

法國人喜歡譏笑美國歷史太短，說：美國人回想自己家族的歷史，總是想到祖父那一輩就想不上去了。

美國人回敬說：當法國人思考這個問題時，常常為誰是他的父親而感到迷惑。

稱呼

一個50多歲的婦女接到電話，對方是房地產公司的一個售樓小姐。

售樓小姐秉承廣州人的優良傳統，第一句就稱她為“靚女”。這位婦女請小姐不要這樣稱呼，小姐堅決不從，婦女無奈，對小姐說：“如果你堅持要稱我為靚女，請在前面加‘資深二字。”

雙手

一群官兵被敵軍團團包圍……

軍官說：“士兵們!要勇敢，能拯救你們的，只有你們的雙手了。明白嗎?”

士兵們高呼：“明白了!”

說著，士兵們紛紛舉著雙手投降去了。

收款

一個老伯在超市收銀臺前排隊，輪到他付款時，看見收銀員打單的動作那么快，不由得說了一句：“小姐，你動作也太快了!我都看不清哪件東西是多少錢。”

“老先生，你這就不明白了，收款就像打針。動作越麻利，你就越不會感到疼。”

歡迎之至

他得意地對鄰居說：“我正在進行一項雜交試驗，讓奶牛與長頸鹿結合。將來如果能生下長頸的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你家的草，在我家擠奶……”

“好啊，歡迎之至!”鄰居說，“我決不會忘記在草地上撒農藥!”

電腦的威懾

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。幾個月后，他滿懷信心地再去那個公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇，便問道：“這臺電腦有什么問題嗎?”

“一點也沒有。”經理說，“產量增加，效率提高!”

“那為什么擺在那兒不使呢?究竟是怎么回事?”

“每天早晨，我都警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們!”

烹調配方

服務員慌張地走進廚房，說：“外面坐著一位建筑施工隊的客人。”

廚師問：“這又怎么啦?”

“他說，他是混凝土專家，想要我們油煎肉餅的配方!”

爆SHOW妙貼

送一份美麗讓你開懷，

送一份祝福讓你驕傲，

送一份開心讓你不老，

送一份夢想讓你逍遙，

送一份真情不要回報，

送一本《SHOW》讓你歡笑!

爆絲：葉桑桑

你們第九期的《神啊，賜我個妞吧》太搞笑了，那個才子老莎怎么這么衰啊?我想，他最羨慕的肯定是韋小寶，有七個老婆才會滿足!而不至于總是被美女踹……

爆絲：安旭

厭煩所致

在車上，兩個相遇的朋友正在談論他們的子女：“在小女17歲生日時，我給了她前門的鑰匙。”

“老朋友，這樣做很恰當。”

“是的，我是因為已厭煩她每晚偷爬廚房窗戶而踢翻牛奶瓶子才給她的。”

精明購物

一位農婦吵著要丈夫給她買頂絨線帽，而丈夫卻執意要給她買頂草帽。

丈夫耳語說：“買草帽最劃算。如果你以后覺得它過時了，不想要了，還可以給咱家的山羊當草料!”

活捉到蚊子怎么辦

夏天活捉到蚊子怎么辦呢?

1．當然要撫養他

2．送他上學

3．給他買房子

4．幫他娶媳婦

5．給他看孩子

不然你還能怎么辦呢?畢竟它身上流的是你的血啊!

咬牙切齒

有一間教會非常糟糕，信徒中好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會。于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說道：“你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒的。”這是引用圣經里的一句話。

這時，前排有個正喝得醉醺醺的信徒，搖搖晃晃地站了起來，說：“牧師，我不用咬牙切齒，因為……我沒有牙。”

牧師笑笑說：“沒關系，上帝會賜給你一副假牙的。”

付錢

小妖去飯店吃飯，吃完才發現忘了帶錢。

服務員威脅道：“3分鐘之內，你再不付錢，我就叫警察了。”

小妖嚴肅地說：“笑話!你以為警察來了會替我付錢么?做夢去吧!”

不知道

朋友：“您好，湯姆。您旅游回來了?”

湯姆：“是的，昨天才回來。”

朋友：“您是乘火車，還是乘飛機回來的?”

湯姆：“啊，抱歉，不知道，是我妻子買的票。”

不知好歹

當球到達禁區時，裁判吹哨判罰，后衛跑過來沖他喊道：“你怎么回事，瞎了嗎?”

裁判看他一眼，發現他已經有一張黃牌在身，就生了惻隱之心，平靜地問道：“你說的什么，我好像沒聽見?”

后衛更加惱火地喊叫：“原來你還是個聾子。”

游戲

老板：“彼得。來玩個游戲，與你的前途有關的。”

彼得：“什么游戲?”

老板：“打一道菜，三個字，末兩字是‘魷魚。”

彼得：“烤魷魚?!”

一封感謝信

一次，我收到一封感謝信，是一個我曾幫助過的朋友寄來的。信封內有五張彩票，都被刮過了，露出了數字。

“非常感謝您的幫助，”信上寫道，“作為禮物，我給您買了些彩票……真遺憾，您沒中獎。”

沒錢的顧客

在律師事務所，律師對一顧客說：“請您毫無隱瞞地對我講，您是真的襲擊了芝加哥銀行大樓，并從那里劫走了12萬美元嗎?”

“我向上帝發誓，我真的沒干那種事。如今我身無分文。”

“在這種情況下，我怎么好做您的辯護律師呢?我干了半天，誰來支付我的酬金呢?”

戒煙協會廣告

“千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸!”

公共場所禁煙廣告——“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。”

公路交通廣告——

“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”

化妝品廣告——“趁早下‘斑，請勿‘痘留。”

洗衣機廣告——“閑妻良母!”

酸汁飲料廣告——“小別意酸酸。歡聚心甜甜。”

印刷公司廣告——“除鈔票外，承印一切。”

爆絲：張書源薦