亂彈

酒后駕駛

一醉漢踉踉蹌蹌地鉆進汽車，坐在了方向盤后，交通警察趕忙跑到他的車前；對他說：“先生，您這樣可不允許開車。”

“那……那……我的兩只腳……也不能……扛著，你……你說該……該怎么辦?”

爆笑語錄

湯群：小單位咱覺著沒意思，大單位覺著咱沒意思。

figer：廣播通知，本周末市人才市場有市場營銷專場招騙會，敬請光臨。

天使也有淚：“我轉正了。”“恭喜你啊!”“嗯，從非正式小職員轉為社會正式閑散人員了。”

黑暗世界；現在連當和尚都要文化了，真活不下去了!

嚇人的證明

醫生聽到病人抱怨：“您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了?”

醫生和藹地回答：“不要聽他們的，尸體解剖之后就能證明他們錯了。”

招待欠周

依特澤克在堂史家過了一夜。早上他訴苦說：“哎，我昨夜根本沒睡著!你這兒到處是跳蚤在跳舞!”

“難道還得為你去芭蕾舞劇院請個舞蹈隊不成?”

不要試圖超越警車，緊緊地跟在它后面。這樣不但你的通行會順暢得多，而且別人可能會把你當成大人物。

所謂花心，就是有了愛情和面包，還想吃蛋糕的心情；所謂外遇。就是潛出圍城，跌入陷阱；所謂浪漫，就是幫老婆買包心菜時，還會順手帶回一支玫瑰花；所謂廚房，就是結婚時紅地毯通向的正前方……

老爸：“爸爸很累了，你夸我兩句吧，那么我就會又有勁了。”

女兒：“老鄭，你家妞妞長得可真漂亮啊。”

圣人君子

小城有個風俗：一個人死了，沒人致悼詞是不許埋葬的，人們慣于在悼詞中講些過分夸獎死者的話，也是可以理解的。

有一次。一個惡棍死了，他的尸體擺了兩天兩夜，因為找不到能為他說好話的人而未能下葬。第三天，有一位車夫愿意為他致悼詞。在墳地上，車夫說：“女士們，先生們，我們知道死者是誰：一個小偷，一個騙子，一個嗜酒成性的家伙，但是，同他的兩個兒子相比，他可真算得上一位圣人君子了。”

“失事”與“不幸”

巴黎一位選民問一個總統候選人：“‘失事與‘不幸有什么區別?”

總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海里去了——這就是‘失事；如果有人又把他救起來——這就是‘不幸。”

問題復雜

威廉太太說：“我真不明白!”

威廉問：“哦?不明白什么?”

太太說：“呶，你瞧我身上這套衣服吧!羊毛是澳大利亞生產的；料子是在約克夏紡織的；紐扣是印度制造的；整套衣服是在倫敦縫制的，而我是在開羅買到的……”

威廉插話道：“那有什么值得大驚小怪的呢?”

太太繼續說：“這么多人要維持生計，而我并沒有給他們付錢，你說這事怪不怪?”

反鎖的機長

某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然后拿著一把緊急狀況時使用的斧頭往駕駛室跑回去……

數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛、汗流浹背，于是上前說：機長，是不是遇到歹徒劫機了?需要我們幫忙嗎?

機長：沒有歹徒劫機，你們請回座系好安全帶，最好穿上救生衣……

乘客：既然沒歹徒，為什么要穿救生衣?難道飛機出狀況了?乘客一陣驚亂……

機長：飛機很好!很正常!

乘客：那你要我們系好安全帶。穿上救生衣干嘛?

機長：這個……我不小心把自己反鎖在駕駛室外面，這把斧頭是要去敲開那扇門的……

大蒜物語

大蒜十分氣憤地指著旁邊的蒜皮，問手指：“你怎么把我的衣服全都給脫光了，這多丟人啊!我要去法院告你耍流氓!”

手指笑了，說：“真沒文化，你懂個啥，現在流行原生態。”

傳真斗法

節日臨近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單到各公司拉生意，事情就是由一張超精美的宣傳單引起的。

小氣的小王拿了一張精美的宣傳單，傳真給他在北方上班的哥哥，并在宣傳單上寫了一行小字：“老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧。”

隔天，小王收到了他老哥給他的信息：“老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家……所以我傳真兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自己買了吧!”

強效散熱器

女兒來到父親面前拉著父親說：

“爸，把你筆記本電腦的散熱器給我用用吧，我的筆記本電腦溫度太高了。”

父親正在網絡里暢游，說道：“我還要用。”

“不嘛，要不你去給我買一個。”

父親受不了撒嬌的女兒，只好起身。不一會拿了一個散熱器回來給女兒放在筆記本電腦下面，并且接通電源安裝好。女兒望著散熱器發出的強風心里十分高興，對父親說：“爸，你這散熱器風力好強，哪里買的?”

父親看也沒看說道：“哦，我剛把廁所的換氣扇拆了給你用。”

疑似有賊

中午時分，小梅慌慌張張地跑來告訴我：“店長，可能有賊。”我趕緊跟著她來到學習用品專柜旁，果然，遠遠地，一個30多歲的男子領著一個小男孩，在貨架前轉來轉去，還時不時地摸摸這個，看看那個。他們神情怪異，目光中充滿著狡詐。

憑著多年的工作經驗，我一下子認定，他們很有可能是賊，為了不打草驚蛇，我一邊故意整理物品，向他們靠近，一邊安排小梅聯系保安。不一會兒，兩個保安跟著小梅已經到達了現場，我也靠近了兩個“準賊”，打算瞄準機會采取抓捕行動。他們似乎覺察到了情況不妙，小男孩拽了拽男子的衣角，小聲說：“爸爸，咱們回家吧。”

孩子的爸爸手拿一支鋼筆，頭部沒抬地說：“傻兒子啊，再享受一會兒，這里的空調比咱們家的電風扇舒服多了。也不用花電費。”

選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影?

小時候上學，把“English”讀成“應給利息”的同學當了銀行行長；讀成“陰溝里洗”的成了蔬菜小販讀成“因果聯系”的成了哲學家；讀成“硬改歷史”的成了政治家；讀成“英國里去”的成了海外華僑；而我，不小心讀成了“應該累死”，結果成了打工仔。

某先生對修理工說：替我查一查輪胎。那位技工查了半天說：你有四個輪胎。

盲人優勢

一天早晨，倫敦街頭濃霧彌漫，一英尺外就什么也看不清了。路上行人無法辨清方向，只得在霧中摸索著前進。有位叫史密斯的行人正要去參加一個重要會議，盡管

他加倍小心，還是迷了路。忽然砰的一聲，他跟一個陌生人撞了個滿懷。陌生人問史密斯要不要他帶路，并答應把史密斯先生帶到目的地。史密斯謝過他后，便跟著他出發了。霧幕越來越厚，有增無減。

陌生人毫無困難地領著路。他們穿街過巷，橫越廣場，大約半小時后。便到達了會議地點。

史密斯先生不明白陌生人是怎樣辨認方向的，他說：“真不簡單，在這么濃厚的霧氣中，你是怎樣認路的呢?”

那人回答說：“這對我來說，一點也不難，因為我是個瞎子。”

名著英文簡介

《西游記》：人妖大謀殺

《紅樓夢》：女人國的秘密!一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事

《水滸傳》：孫二娘和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事

《三國演義》：戰亂大內幕

《竇娥怨》：寡婦血淚撒刑場

《西廂記》：少女失身之后

《八仙過海》：1個女人和7個男朋友在驚濤駭浪中

更名

一家星級賓館生意清淡，月底結賬時，只有酒吧都略有微利，其余都收不抵支。

董事長召集各部門經理研究對策，會上，酒吧經理得意地說：“我們掙錢。全靠一個‘吧字，進入酒吧，就會有一種如入仙境的感覺。”

于是，會議決定，從下月開始，所有部門一律更名——餐廳部改為“吃吧”，洗手間改為“拉吧”，卡拉OK改為“唱吧”，舞廳改為“跳吧”，住宿部改為“睡吧”，收費處改為“數吧”，而收費處后面連接出口的通道上方掛了塊牌子——“滾吧”!

父子打賭

小兒子說：“現在社會以貌取人。”老子不信，于是打賭。

老子找出改革之前的舊衣服套上，兒子則西裝革履，兩人先后來到一茶樓，老頭先進店，無人招呼，只好找了一個靠角落的座位坐下。兒子后進店。剛到門口，伙計就上前招呼，引至一靠窗位置坐下，又是端茶，又是上點心，相當熱情。

兒子看了父親一眼，得意洋洋。但看到父親受冷落，心有不忍。于是招呼伙計說：“給角落那位老人上壺好茶，點心隨他點，錢由我出。”

伙計不解，問：“你出錢做東啊?”

兒子說：“是。”

可伙計偏要打破沙鍋問到底：“你為什么要做東啊?你和他什么關系啊?”

兒子想了半天說：“我和他兒媳婦是相好的。”

于是，伙計給老頭上了茶，又端來點心，說：“你吃吧，那位先生請客做東。”老頭也沒說什么，心安理得地品茶吃點心。

伙計看到這樣，有點鄙夷地看著老頭，又有點心不甘，對老頭說：“他和你兒媳婦是相好呢。”沒想到老頭沒反應，伙計奇怪了。

伙計問老頭：“你怎么不找他算賬啊?”

老頭不屑一顧地說：“他和我兒媳婦才相好幾個月啊?我和他媽都相好幾十年了!”

伙計倒!

學英語

一位母親帶孩子到迪斯尼英語培訓班去學英語，母親一定要迪斯尼親自教，職員告訴她沒有這個人，母親就是不信，職員忍無可忍：“那你去對面小白兔英語培訓班去吧，找小白兔教你孩子。”

牧師加薪

有一個牧師，妻子即將生產，他向教堂提出加薪的要求。教堂經過討論，通過一項規定：如果牧師家添兒加女，其薪水也相應增加。之后幾年，牧師家一連添了6個孩子。教堂不堪重負，再次開會討論牧師的薪水問題。會上，大家紛紛嚷嚷，頗多非議。

牧師站起來，對大家說：“孩子是上帝賜予我們的禮物。”頓時，大家無言以對。沉默下來。

這時，后排站起一位瘦小的老太太，顫巍巍地說道：“雨也是上帝賜予我們的禮物。可雨下大了，我們都得穿上雨衣。”

眾人齊聲說道：“阿門!”

我想知道你喜歡干什么，現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋里裝滿了錢。我知道了，你想當一名公共汽車售票員。

寫一篇關于愛情的文章，要求：語言簡潔，詞句精練；故事必須以悲劇結尾；不限字數。文章：“嫁給我好嗎?”“滾!”

爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

提垃圾

我新租了一套房子，見對門鄰居的垃圾袋經常放在門口，我去上班的時候，順便提走丟在垃圾桶里。

這天，我剛將對門鄰居的垃圾袋提起來，門開了，住在里面的老頭對我說：“小伙子，別費心了，咱家兩個閨女都已嫁人了。”

當時我很不解，事后一打聽：原來老頭的兩個女兒都嫁給了曾來對門租房住的兩個小伙子，他們的熟悉和好感，以及相知相戀，均緣于兩小伙子提垃圾……

芬蘭鬼子

陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。

MM：是美國鬼子還是英國鬼子?

我：聽口音都不像。

MM：估計是德國或是法國鬼子吧!

我：反正不是意大利鬼子，他們是黑發卷毛。

這個時候，他們起身估計準備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑。電得俺那個七葷八素滴，然后說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發卷毛。

俺那個黑線啊……

你的臉

從前，有一個地主，他和他的一個長工差不多同時娶了媳婦，也差不多同時生了小孩。為了體現自己的小孩與眾不同，于是給自己的小孩取名為“臉”，給長工小孩叫“屁股”。

一天，臉和屁股一起玩時一不小心，臉掉進了井里淹死了，地主傷心得號啕大哭起來。這時長工走了過來，說：“老爺，別傷心了，如果你不嫌棄，就用我的‘屁股給你當‘臉吧。”

電扇咋不帶電

有個老漢買了個電扇，到家里安裝起來，無論壓哪一個開關，電扇都不轉。他十分生氣，扛著電扇，走了30里，到城里找那個售貨員說：“你們這百貨公司凈騙我們莊稼戶，這電扇根本就不會轉。”

售貨員把電扇搬過來，拿起電源線把插頭插到插座上，開關一壓，電扇嗚地轉了起來。老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉!”

售貨員急了：“老大爺，電扇都是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”

老漢說：“說得比唱得美，往哪兒插?我村還沒上電哩。”

兒子的交易

“爸爸，給我5美元，我就告訴你，今天早上郵遞員叔叔對媽媽說了些什么。”

“好，給你錢，說吧!”

“他說：早上好，約翰太太，這是郵件。”

神話故事

“媽媽，”小女孩問，“所有的神話故事都是用‘從前有一天開頭的嗎?”

“噢，乖女兒，”媽媽瞥了旁邊的丈夫一眼，回答道，“有時候也用‘親愛的，今晚我要在辦公室加班，回來要晚些來開頭的。”

世界紀錄

一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”

這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少?”

使勁拉手剎

我當時學車的時候，用的很舊的皮卡，我們那一組有個是我們學校的廚師，力氣大，有一次坡道停車的時候，教練說：你使勁拉手剎，你使勁拉，你使……結果他一使勁，把手剎拉出來了。

松鼠

一天晚上我從夢中醒來，看見家里進來了一只松鼠。我花了一個小時想趕它出去，還用上了長柄掃帚。可都沒用。情急之下我撥通了消防隊電話。一個消防隊員聽我說完后，有點猶豫，說得請示一下他們頭。

我聽見他喊：哎，這位女士家進了一只松鼠，趕不出去。

又聽見另一個聲音答：讓她到院子里去，扮成一枚松果。

集齊一套

看奧運游泳比賽，菲爾普斯如愿奪金。我很興奮地說：“真厲害，一個人奪了8枚金牌!”

旁邊愛好集郵的老徐說：“8金?這金牌是一樣的嗎?”

我差點兒被老徐這個低級問題嚇倒，說道：“那還用問?得到的部是一模一樣的金牌。”

老徐卻搖搖頭說：“要是我，寧愿得1金1銀1銅。從收藏的角度講，還是集齊一套比較好。”

每天上班都能聽到的一句話：“天啊!一我做的壞事太多啦，請懲罰我吧!請用一疊疊的人民幣狠狠地砸死我吧!”

山試圖阻擋你，但是有隧道；水試圖阻擋你，但是有橋梁；懸崖邊什么都不會阻擋你。但是你卻不敢越雷池半步。

你在飯店喝酒，喊：來一小二!一個服務生跑過來，你說：再來一小二!又一個服務生跑過來。你生氣：再來一小二鍋頭!