愛在海嘯時

經歷過金融海嘯，我們更珍惜經典傳統。身邊的那個人，在海嘯蔓延時對你“不離不棄”，你大抵也應該對她“莫失莫忘”。

整個社會的愛戀態度，近年的大勢像由奔放轉而含蓄，紛紛由過分開放修正為古典的保守主義。男女關系上，一種返回傳統的戀愛意識，一種宅形態的關系正惺惺流行起來。不再一味追求冒險、犧牲，反而現世安穩是大家樂見。也許周立波調侃得對：離婚率跟股市數字成正比，在股市暢旺之時，離婚率特別高。彼此都像不需要對方，沒有了身邊人，拿著股票數字可當生活。等到股市低迷，大家才認識到同甘共苦的可貴。

愛走在潮流尖端的人，嗅到各種開放小說電影劇集帶起的色欲話題與開放意識泛濫，今天都寧愿變為保守的安分人，自覺開放的潮流已結束。當人人都說愛與性可以隨便，本來走在情欲解放前面的時代男女，卻又早早爬回自己的安樂閨房，不再豪放。我們對過分與過多的情欲開放已經消化不良。大家重新回到簡單的家庭，堅守的愛情。

我們從數量的追求，轉而注重質量。

我嘗試問自己：透過選擇，我們究竟找的是什么?愈是努力揀，是否就意味著最終選擇的就是最愛的一個?還是其實迷失于選擇的汪洋?

本來自己正在發展的戀愛觀，是一樣叫存在主義式的愛戀理論。意思是說-選擇愛誰(從而放棄了其他對象)，是呈現自由的最具體表現。在大環境中你不能自決自主，但在最貼身的愛情選擇之中，你卻應該得到自由。既然客觀環境，薩特所說的“境遇”，我們不能控制，但起碼我們可以決定去愛哪個人。

但金融風暴之后，或許很多人會這樣想：我們是否太自由了々世紀以來，由新文學到電影里追求的自由戀愛，是否過譽了?想想你自己吧。

兩個星期內所遇到的可能對象(今天電腦一代更甚，facebook、twitter上招搖五分鐘已抵得上過往在酒吧出沒兩星期)，或者已經是我們上一代一生所遇到的可能性的總和。而我們完全沒有珍惜。

我們甚至已經不懂解釋“一生一世”四個字。

以前的人，都以為結合是一生一世的事。戀愛好多是在結合之后才開始。對于他們，一生一世都沒有愛，是絕對可能的。戀愛就是與一個人簡簡單單地生活下去。也不是沒聽過的，你那垂垂老去的母親突然有天告訴你：這些年來，我從來都沒有愛過你爸爸。而他們反而可以一生一世。無怨，在那個所謂沒有戀愛自由的年代。

思考愛的問題，一直最解不通的其實是：兩個有感覺的人，愛就愛吧!為何還要玩猜心?為什么一晚歡愉，朝早又可以拒人于千里?又或者：兩個一開始就沒感覺的人，怎么又可一生一世?

我們如受了“True love never runs smooth”廣告口號式的詛咒，以為真愛必先經苦澀——后來，倒過來，先要主動爭取苦澀，才足以讓自己的愛偉大。

還是我們太想活得像一出廣告片，或者日劇?在劇情里，所有煩惱，一杯紅酒就一掃而空；彈一首歌就可以取回芳心；望著水晶蘋果，也就一生一世。