親情有時不是用來溫暖的

窮在鬧市無人理，富在深山有遠親。

國人的宗族觀念應該是世界上最強的了，宗族的關系雖說不是親情的關系，但親情關系卻起源于宗族。隨著市場經濟的發展，人的獨立生存能力越來越強，人們也在擺脫那些沒了親情的宗族關系，擺脫得越徹底的人，越是成功人士。當你連親情的關系都想逐漸淡化時，你一定就是偉大的成功人士了。

就說我吧，八歲時，我最愛去鄉下的爺爺家，爺爺是生產隊長，隊上的人都夸我聰明，弄得我很驕傲。我也覺得我聰明，下蛋的母雞，打鳴的公雞，百米開外我就分辨出了公母。可上了小學，我的算數作業經常是算錯的時候比算對的時候多，爺爺的“親情魅力”也就淡了，僅僅把孝道置放在那里，年節時再用。因為爺爺連《百家姓》都背不到第四句，我沒了與爺爺交流的欲望。好在我又發現姨家的姐姐好厲害，是全市小學組的速度滑冰第一名，得了兩支帶橡皮的鉛筆。我到處奔走相告，我姐姐滑冰是冠軍，小伙伴也羨慕我。我隔三差五就往姨家跑，就是覺得姐姐親，可她對我卻不親。

等到我上初中那年，我覺得我老舅最親。他是電影院把大門的，輝煌過三五年，我也驕傲了三五年，我見了他比我爸都親。后來舅舅站在電影院大門口拉人去看電影，都沒人愿意去。我與我的親屬也就沒人再找他“親近”了。

“文革”中，我的老爸被“打倒”的日子里，連我的爺爺都不敢去我家了。他是老黨員，雖然他沒說與兒子劃清界限，但也不敢去“認親”了。當我的老爸恢復了職務，手中有了點兒小權時，各種親情關系的“表表叔叔”、“姑姑姨姨”又如雨后春筍般冒了出來。這么多的親情關系中就沒一個是比我老爸還“強勢”的。親情中打鐵的姑父想給兒子找工作，種地的老叔想買平價化肥，在林區工作的小姨想調入城里，老爸認親，可自己權力太小，就去再聯系一個有親情的堂兄。堂兄官大，幫不幫忙暫且不表，老爸回到家只說“大哥太不認親了”(是個好官)。

我明白了，親情有時就不是用來“溫暖”的，沒事的時候誰想到了“我去親情處溫暖一下”？多數的親情關系都是在“危難遭災”時想起它，我們還能把這種親情當親情嗎？

我們也知道，有些親情是永遠的親情，比如“一家人”，那是打斷了骨頭連著筋的，親不親都有基因。但更多的親情都成了人們壯大自己時可借用的力量。你沒有讓親情關系可借用的能量，就是有了親情關系，關系也松散。

誰要不信的話，誰就回想一下，你一年能給你遠在故鄉有親情關系的人打過幾次電話，你的夢里，是你愛著的人出現得多，還是與你有親情關系的七大姑八大姨出現得多。親情的關系是無可奈何的關系，不是組織部選干部，挑誰就是誰，誰都愿意。人家潘基文剛剛當上聯合國的秘書長，我們就有個潘姓的村子考證出，潘基文是他們親戚，奧巴馬一當選，就與中國人是親戚了，聽說他的弟媳是咱河南人，就是不知人家認不認你這個親了。

人類幾千年總結出來的親情關系有一句話極準——窮在鬧市無人理，富在深山有遠親。我要是個縣長，八竿子打不著瓢把兒的親屬都能有來套近乎的，而像我這樣的酸臭文人自然是舅舅不疼，姥姥不愛了。

親情的關心也是彼此心靈交融了才有的“親情感受”，沒有真情，只有血緣的粘連，親不親情都不溫暖人。

曾平正//摘自2009年2月27日《雜文報》，

劉宏/圖