山不過來，水就過去

我一直以為，經由戀愛而締結的婚姻，應該是充滿了幸福的，等到我自己結婚以后，才恍然大悟，婚姻其實和戀愛完全是兩回事。

我和海寧雖然是經人介紹認識的，但雙方的第一印象都不錯，各方面條件也很相當，一來二去的交往中漸漸滋生了依戀和牽掛。和他在一起，我感覺很放松，心情也很愉快，只要一想到他，我心里就涌起甜絲絲的感覺，兩三天不見心里就發慌。看得出來他也很喜歡我，婚姻便成了水到渠成的事。

幸福和甜蜜的感覺是那么短暫，婚后不久，我就陷入了深深的失望之中。和海寧結婚后，我們和他的父母住在一起。婆婆大人是個非常精明能干的家庭婦女，海寧和他的父親一樣過著衣來伸手飯來張口的生活，從本質上講。他只是一個被寵壞了的孩子，不知道什么叫責任更不知如何承擔責任。

我成為他理所當然的保姆兼傭人。他是個特別愛干凈的人。襯衣襪子一天一換，而且特別會品頭論足，發現襯衣領子沒洗干凈就會理直氣壯地責備我。偏偏我從16歲就開始一個人獨立生活。早已經習慣了自己的事情自己處理。對海寧凡事依賴別人十分看不順眼。洗衣服本是一件小事，可是總是我給他洗，時間長了心里就堵得慌。有一次，我不舒服，又是冬天，就央求海寧洗。可是他說“要是嫌水冷，就用熱水洗嘛。”我心里一酸，委屈的淚水奪眶而出，新婚才兩個月這點寵愛都得不到。

深深的失望淹沒了我。父母的婚姻模式對海寧的影響是巨大的。公公大人從來不染指家務事，就算是退休后每天閑得無聊，也絕不會幫婆婆洗一棵菜。每當我和海寧因為這些生活瑣事發生沖突的時候，我發現海寧竟然和我一樣感覺委屈和失望。他顯然希望我能和他母親一樣，一輩子照顧一個男人無怨無悔。

新婚三個月，我們的感情就降到了冰點。彼此都感到失望。我覺得他不是我想要的男人，同樣，我也不是他希望的那種女人。

這種失望還延伸到了床上。正值新婚，我們的性生活卻寡淡得乏味。他好像沒有什么性的激情，有時候一個星期一次，有時候半個月才有一次。我雖然沒有什么性經驗，但卻知道，他不應該對新婚妻子這樣冷淡呀。他好像不喜歡特別親昵的舉動，每次過夫妻生活，沒有前奏也沒有什么后戲，他想要的時候馬上就要，前后不過一兩分鐘。最讓我難以接受的是，他不高興我和他擠在同一個被窩里，即使在剛剛做過愛后，他也是馬上拉過被子把自己裹起來。不一會兒就鼾聲大作。

我理解不了他的這些舉動，只能在自己身上尋找原因。我不漂亮，身材也不怎么好，這大概就是他對我沒有“性”趣的原因吧。很多個夜晚，冷落的孤寂和痛苦啃嚙著我，淚濕枕頭，而他，卻從來不知那些暗夜奔流的淚水。

離婚的念頭越來越強烈的時候，我卻懷孕了。當媽媽的心愿是那么強烈。可是我和海寧的感情已經是風雨飄搖，我舉棋不定。海寧卻興奮起來，他馬上打電話告訴了我的父母。父母很開心，特別是母親，在電話里喋喋不休地叮囑我注意這注意那，母親的興奮從千里之外那么準確無誤地響在我的耳畔，我一句話也說不出來。

我的肚子越來越大。我和海寧一起被婆婆當成了掌心里的寶，準父親的任務就是每天陪我散步。所有生產需要準備的東西，包括嬰兒出生后穿的衣服，用的尿片，吃的奶粉，都是婆婆一手準備。只是，我忍不住想，如果沒有婆婆為我們分擔這些瑣事，我們會不會已經吵得分道揚鑣，又或者海寧在爭吵中成熟起來，懂得了丈夫和父親的責任?

懷孕是一個緩沖期。漫長的孕期中，我反復地思考，海寧雖然有許多讓我失望的地方，但他曾經讓我喜歡的地方并沒有變。他依然帥得一塌糊涂，心地善良，喜歡小孩子，上街看到可愛的嬰兒用品會毫不猶豫地買下來。雖然婚姻讓我感到了失望，但就是為了孩子，我也應該從失望走向希望啊。

女兒出生后，我發覺自己的心理和生理都發生了微妙的變化，我開始渴望海寧的撫摸和柔情，而不僅僅是為了證明自己在丈夫心中的女性魅力。海寧在鄉下上班，每個周末才能回家。可是公婆表現得比我還要興奮，圍著兒子說不完的話。我哄睡了女兒，耐心等著丈夫進房來。每次都是我忿忿然地睡了，海寧什么時候進房的都不知道。

親熱一般被安排在第二天的晚上，蓄積了一周的激情和思念早已在那種難言的煎熬和等待中化做了怨氣。親熱變成了一場對抗賽，他努力地想要攫取快樂。而我從身到心都拒絕給予他這種快樂。當他走后，我又后悔，于是期盼著他的歸來。可是他回來了又能怎樣呢?不過是一次又一次地重復同樣的戲罷了。我想不通，一個身強體健的年輕男人，在離開妻子一周后竟然能對妻子無動于衷，能夠長時間地陪著父母聊天然后在妻子身邊悄無聲患地睡下。失望和悲哀的情緒再次籠罩了我。又一個周末，已經超過午夜12點了，他仍然沒有進房來。女兒早已熟睡，我想到她這么小卻將成為單親家庭的孩子，想到自己在這場婚姻中的傷心和委屈，淚水洶涌而出。

他進房來打開燈，看見我淚流滿面，呆住了。拋下所有的矜持與自尊。我撲上去撕他的衣服。他開始是一動不動，然后低吼一聲，將我緊緊摟在懷中，瘋狂地吻我。那是我們婚后第一次熱烈的性愛，我在他懷里傾吐了所有的失望和委屈，問他為什么對我這么冷淡，為什么如此忽略我的存在和感受，是不是因為我不夠漂亮，或者他根本就不愛我?我的話讓他大為震驚，他知道我們相處得不是很愉快，但他根本沒想到我竟然如此痛苦。因為他的學歷比我低，他害怕頻繁的性愛會讓我瞧不起他，認為他一天無所事事老想著那種事，他渴望親昵卻害怕被羞辱。

我們相擁著，從來沒有如此坦誠和親密過。是的，我在自怨自艾中痛苦了這么久。但我從未向海寧訴說過我的需要，從來沒有告訴過他我想要什么，我希望他怎么做。我們就像是山和水，遠遠地望著，水等著山過來，山等著水過去，等來等去，都為對方遲遲不肯過來俯就而傷心失望。我們都忘了，山不過來，水就過去。或者沖他喊一聲：“快過來吧，我需要你。”幸福其實就是告訴他你的需要。

在婆母的寵愛呵護下，海寧只習慣于接受愛。而不懂得應該如何去愛別人，就像一個孩子。正因為是孩子，可塑性不也強嗎?都說好女人是一所學校，而一個好的老師不是應該循循善誘，對學生加以引導和培養嗎?

破壞婚姻也許不如建設婚姻。我開始用一種積極的心態面對海寧，用語言和肢體動作告訴他我的需要。海寧他慢慢地學會了關注我的感受。并且尊重我的感受。當我和海寧搬出去獨立生活后，面對家務和幼小的女兒，我告訴海寧我需要他的幫助。女兒還小的時候，喜歡小孩子的他往往選擇帶女兒，當女兒慢慢長大，他迷上了廚藝，并且樂此不疲。但是他討厭洗衣服，從開始到現在，一直討厭。既然如此，我也就只有縱容他的這個喜好了。

轉眼，便是我們結婚8周年了。我和海寧這對怨偶竟然成為情深意篤的恩愛夫妻。回想初婚那段日子，我恍如做夢一般。是的，失望總是在所難免。但忍耐、寬容和溝通會讓我們看到希望，并且在婚姻中越走越好。

責編：梅 子