婚姻叛逆期，堅守就是勝利

“不想和他說話，看到他就覺得煩，有事沒事總想對他發脾氣!”這就是婚姻叛逆期的典型癥狀。當充滿雞毛蒜皮的婚姻生活將我們的耐心和熱情磨礪殆盡，夫妻雙方往往會忽略掉維持幸福婚姻的基礎就在于學會控制反感，控制住反感后再用溝通、尊重、寬容和智慧去增加彼此的好感，才能將婚姻進行到底。

我成了她的眼中釘，肉中刺

口述/樊星

我和妻子安安目前的生活狀況是工作安穩，房貸還清，孩子也進了重點，明明是皆大歡喜。可是最近一段時間，安安卻總是對我橫挑鼻子豎挑眼，比如，埋怨我把她剛拖好的地板弄臟了;沒按時接送孩子上下學，和她搶電腦了……總是沒事找事，鬧得家里硝煙彌漫。

在她無數次的無理取鬧之后，我開始懷疑她是更年期提前了，作為男人自己憋了一肚子怨氣，可又無處發泄，于是只能升級為冷戰。

其實安安性格溫柔，是個標準的賢妻良母，她突然變成這樣真讓我措手不及。也試圖和她長談，了解其中原因，但是她根本就不想和我交談，我發覺自己越是想了解她的想法，她就越討厭我，越與我疏遠，甚至聽到我的聲音都會覺得不耐煩。

后來，她參加了一次同學會之后就變得更反常了。不但熱衷于購物，逛街，還將所有家務扔給我，動不動就跑出去和同學吃飯唱歌，有一次，甚至沒打招呼就和一群朋友去旅游了，放在從前這是根本不可能發生的事。

她還特別喜歡給我難堪，我的朋友來家里做客時，她不是擺出張冷臉，就是旁若無人地做自己的事，甚至連個招呼都不打，她的所作所為讓我丟盡了面子。

現在她更過分了，眼里根本沒有我。假期的時候，本想全家人在一起，她卻把孩子送到外婆那里，不是和姐妹們去美容院，就是參加舞蹈班，還找借口說什么女人要提升自己。結婚這么多年，我的工作一直很忙，本來在一起的時間就很有限，現在連溝通時間也保證不了。晚上她很晚才回來，倒頭就睡，要不然就是在網上購物或者和朋友聊天。

難道這就是人們說的七年之癢，還是她已經厭倦我了?

后來她干脆給孩子辦了住校，我每天回到黑洞洞的家，看著冷鍋冷灶，就感覺家成了一座空城。

而且我發覺只要和她商量事，她絕對和我對著干，我說向東，她偏向西，最終只能以吵架結束。我只知道青春的孩子才有叛逆期，沒想到孩子都這么大了，安安的叛逆期卻來了。兩個熟悉得不能再熟悉的人開始相互厭煩，我覺得生活不再有什么追求，也沒什么意思，真不明白，怎么突然就變成這樣了?

“婚姻叛逆期”一種負面情緒的釋放

專家/許平

現代人在婚姻里有種傾向似乎正在蔓延，越來越在乎自己的感覺而忽略對方的感受，經濟獨立的夫妻雙方常常不愿犧牲自己的習慣來保持與家庭的和諧。

婚后的共同生活需要家庭觀念維護，若一方自行其是，容易造成對方不滿，夫妻雙方要客觀正確地認識矛盾的產生，以便采取積極措施。

針對安安突然出現的情緒逆轉，通常是由于在平淡的婚姻生活中容易壓抑個人的一些本性，當對生活的無奈和憤懣這些負面情緒不斷積累，再加上沒有及時正確的疏導，終有一日，被壓抑的情緒會直接以一種攻擊的、對抗的、憤怒的情緒釋放出來，這個時候會表現得相當叛逆，甚至無法溝通。

在夫妻雙方對抗性加強階段，妥協大過爭吵，沒有必要強行去糾正對方，建立起和諧共處的婚姻生態環境才是王道，適當的妥協反而能事半功倍地讓對方明白你的心意，找到叛逆的根源。

隱忍的有效期已經到盡頭

口述/安安

我也知道自己最近的表現很反常，那是因為我覺得已經受夠了。

7年了，他一個大男人究竟為這個家做過什么?每天回家要么看電視，要么打游戲，什么家務他都不幫忙做，甚至連水龍頭壞了都是我修好的。同樣忙碌了一整天的我回到家，面對的就是一片狼藉和一個自私的男人。

結婚之后，每次去他家不但要買很多禮物，而且我還像保姆一樣一個人在廚房里忙活，侍候他們一家老小，可是連句感謝的話我都沒聽到過。而當我的父母來我們家都會主動幫我忙里忙外，樊星卻像客人一樣視而不見，只知道享受。

結婚前，我也是家里的公主，做起事也會自作主張，我行我素，但結婚之后我總會和他商量，覺得對他是一種尊重。可是他呢?已經習慣了在父母的指引下做出人生重大抉擇，卻從來不和我商量。就像我們要買房的時候，他們全家人都沒通知我就簽下了這套房子，這里離我工作的地方那么遠，每天上下班就要花費3個多小時。一開始我對他這種做法其實并不介意，覺得他是孝順，可是慢慢地，我心里的挫折感與日俱增，并對他的父母過多介入我們的生活越發感到不滿。

我不貪財，可是女人是需要安全感，而這種安全感往往會通過控制家里的經濟權力為保障。剛結婚的時候，他還將工資卡交給我管理，只過了幾個月，我就失去了支配權。他除了每月會按時交房貸，剩下的錢就是和朋友吃喝玩樂。我也知道家中的大部分收入是他賺來的，但這樣的不透明開銷真的讓我不舒服，失去經濟控制權也讓我感覺不安，認為他根本就不信任我。

現在他抱怨我不回家，不顧家，我只是以其人之道還至其人之身罷了。前些年他總是在早晨7點去上班，等到下班回家，他不是在和朋友打麻將，將家里弄得一團糟，就是找借口在外面應酬，周末又加班工作。我們不能在一起共處的那段日子很難熬，夫婦間的真心交談少了，他也不會注意到我的心情，取而代之的是諷刺性的調侃和不重要的閑聊。我們之間的親密也在一點點淡化。而他覺得他業余的時間應該由自己來控制，他在外面玩樂也是釋放工作壓力及放松的一種方式，他還強調男人需要自我空間。

既然如此，那么一切都進入平穩狀態的今天我也想自由支配自己的生活，擁有自我空間，更想將壓抑在內心已久的委屈和憤怒釋放出來。

婚姻的第一課是學會包容和溝通

專家/許平

每一對夫妻對金錢、孩子、家事，如何利用閑暇時間等等相同的事項都會有不同的見解，家庭生活中，夫妻間都會有10個意見相左的區域，這些分歧各不相同而又無法解決，不過這沒有大礙。夫妻之間應當學會如何表達不同，接受不同，讓配偶知道盡管你不能接受他的觀點，你依舊能夠理解。而習慣性的回避和隱忍沖突，最容易導致婚姻破裂。

首先，要學會完美地看待不完美生活;對對方有較高的期望值可以幫助我們發展更完善的夫妻關系。但是，較高的期望值也可能導致更多的失望，所以諒解、寬容更重要。

其次，合理地看待彼此的不同;如果夫妻擁有相似的背景、價值觀念以及人生目標，就能夠提高成功婚姻的比例。而婚姻生活中的“再造性格相似”才是保證婚姻完滿的另一個重要指標。

再次，記住你們是一家人;家庭理財是最容易產生矛盾的敏感話題，要明確夫妻之間不是競爭，而是合作關系。要在磨合中克服從“我的”到“我們的”稱謂轉變過程中的困難。

最后，用心溝通是獲得幸福的關鍵;而溝通的基本原則是:

1、不要爭論;

2、不要試圖馬上解決家庭瑣事;

另外，還要注意不能忽視愛人的感受，有許多柴米夫妻并沒有真正讀懂兩性的差異，丈夫要學會多給妻子安全感，不要讓她覺得被疏離，女人害怕被遺棄，一旦產生這種感覺，就會變得非常情緒化;妻子也要多給丈夫空間，男人一旦覺得被束縛，情緒一般會顯得沮喪、無助，甚至疏離家庭。

“定期批斗大會”，痼疾恩怨的消融劑

口述:樊星

我主動將自己的工資卡和獎金交到安安手里，雖然她什么也沒說，但幾天之后我在桌子上發現她已經設立了雙方可以共同支配的家庭賬戶。

我發現自己從來沒站在安安的立場考慮過她的感受，而她又是否完全理解我的感受呢?開始的時候，我想答案是否定的。但是后來我意識到我們是夫妻，需要共同面對這一情況。所以我們必須找到一個方法使我們兩個能夠自己決定生活中的事情。

為了養成在婚姻中主動溝通的習慣，我想出了定期開“批斗大會”的辦法，這樣一來婚姻中出現的問題可以及時解決，不會造成問題堆積，她沒有反對。

第一次批斗大會上，我們兩個人一南一北正襟危坐，女士優先，安安開始歷數我在婚姻生活中包括在對待父母態度上林林總總的不是，可能是第一次聽到她如此直接犀利地表達自己的立場，我努力忍耐著自己吃驚里帶著的惱怒，后來安安告訴我，當時她看到我腦門上的青筋都暴起來了。

那一天，我們的“會議”開了近3個小時，出乎我意料之外的是，她竟然早有準備，拿出一張寫得滿滿的紙，一條條開始讀給我聽，從頭到尾一共36條啊!其中還包括:在應酬上揮霍無度;在她父母面前不夠尊重她;對她的父母不夠謙遜;懶惰……我心里雖然非常不服氣，但還是忍了下來，事后想想:原來她把那么多委屈都藏在心里。

總結發言時，我們達成共識。其中包括:一個月兩次的批斗會，還強制性規定:無論雙方憤怒指數達到什么級別，只能在批斗會才可以爆發，而且不論情緒如何，每天都要堅持為對方做一件事。并且我們還備注了如何處理婚姻中的難題:

我們當場解決 41%

我們等到彼此平心靜氣，然后討論 33%

我們寧愿小吵怡情，直到大問題暴露 22%

我們傾向于忽視問題，期望問題不請自走 4%

終于，第一次批斗會在握手言合里圓滿閉幕了。

批斗會結束之后，我們在老人和生活其它方面的問題偶爾還是會有小摩擦，但當我們按照約定堅持每天為對方做一件事時，要么是她為我打領帶，要么是我幫她擇菜，似乎曾經的怨氣都在漸漸化解，而我也感覺到家庭生活需要經營的真正含義。

“批斗會”也成了我們探討婚姻問題并及時解決的契機。比如，當我們兩個人都非常忙的時候，會雇傭一名家庭保潔員來做家務;定期到對方家里看望父母;最重要的是假如安安說不想做某些事時，絕不強迫她。

漸漸地，安安的焦躁情緒緩解了，偶爾我也可以提點自己的小建議，而且關于雙方的習慣，哪些是可以克服的，哪些還需要時間，或者根本不可動搖我們都做了協商。

不知不覺中，我們已經可以主動溝通，我們的感情也越來越好。半年后，批斗會從一月兩次，變成了兩月一次，直到消失，我們自己都沒有注意到。

我們還打算今年十一，為對方做的事就是，我親自接來岳父母，并且向他們坦誠地道歉，承認以往對他們的疏忽，表示我會努力像愛自己父母一樣對待他們。而我猜想安安為我做的就是接來我的父母過一個團圓節吧!laomalp820114@163.com