女孩,要尊養不要富養

策劃人小語

早就有窮養兒子富養女兒的說法，但《蝸居》過后，更多父母開始感慨:我要富養女兒，堅決不讓她成為第二個海藻;我要讓她過好日子，讓她開眼界，讓她不至于看見一個有點兒錢的男人就把持不住。

但富養究竟怎么養?是像很多人理解的那樣不讓女兒做家務?帶女兒去吃大餐?還是讓女兒學鋼琴跳芭蕾學馬術打高爾夫?

下面，就讓我們看一看網上流傳的那些富養故事，看看“富養”這個提法把人們引到了什么樣的誤區之中。

富養誤區一 富養女兒就是為了嫁個有錢人

發貼:我家鐘點工阿姨的富養法把我雷得外焦里嫩

最近大家都在討論“富養女兒”，我實在憋不住，也來貢獻個活生生的例子。兩年前，我家的前任鐘點工阿姨，一天做4家，a，能掙2000多塊，加上她的退休金，一個月能有將近5000塊的收入，她老公每月也能賺到4000元左右。當時我不明白，就算不做鐘點工，老兩口的收入也足夠生活了，干嗎要這么辛苦呢?后來我才知道，她倆女兒，一個24歲，一個26歲，全部正規大學畢業，然后，全部不工作呀不工作!

我開始的時候還挺同情她的，但有一次，我在吃立豐袋裝的牛肉干，姐妹們應該知道，立豐也算是比較貴的零食了，但她看見竟然跟我說:“你怎么吃這么不新鮮的牛肉干，我們家女兒牛肉干只吃現烤的，你媽媽平時肯定不注意你的。生了女兒就要對她好，讓她開眼界，給女兒吃最好的穿最好的，打扮得漂漂亮亮的，女孩子才不會吃苦。我和老公兩人的收入都用在女兒身上了，開過眼界的女兒以后才能釣個有錢的老公，那時候我們就不用這么累了，可以過神仙一樣的日子。”她當時說的時候，眼睛里的憧憬簡直像少女漫畫里的純情女主角，我嚇得都不知道接什么話好。

前不久我在路上偶然遇到此阿姨，快60歲的人了，還在做鐘點工。她看見我們就急急地問我老公:“先生，您認識什么有錢的男人嗎?給我女兒介紹一下吧，我兩個女兒還都沒有男朋友。年齡大了，我們也降低要求了，只要有房有車，年收入超過您就可以了，我倆女兒比你愛人漂亮多了#8943;#8943;”我們聽得眼珠子都快掉在地上，趕緊找了個借口快步逃走，把我雷得外焦里嫩啊!

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網友:女豬腳

我一直以為，富養是指精神而不是物質的。光在物質上富養有什么用呢?你能給她百萬的生活，但是她仍然可能羨慕千萬的生活。就像《流星花園》里那幾個經典女配，肯定也不是窮人家的孩子，那也攔不住她們極度渴望嫁給更有錢的男人，過更奢華的生活啊!

呼呼小睡

我同事號稱一路富養，她母親富養，她富養，她女兒現在當然也是富養。前幾天她女兒過來玩，其擇偶觀讓我汗顏:家里必須有私人飛機#8943;#8943;但她女兒連遇見長輩打招呼這樣的基本禮貌都不具備。女兒富養，不僅僅在于物質上，更有精神上的教育，文化、素質、品德、見識等等。如果只是物質上的滿足，生活條件上的講究，估計只會養出眼高手低過不了苦日子的“海藻”。

網友:YKK

富養女兒，是對女兒整個素質、氣質、眼界的教育。買不起幾千塊的衣服給女兒，但是我要女兒懂得得體的打扮;買不起車，但是我要女兒知道，哪怕是勞斯萊斯，也不至于看見了就走不動路;沒法子給張白金卡讓女兒隨便刷，也要讓她知道，有錢人也分三六九等;請不起傭人伺候女兒，但要讓她懂得自尊自強;送不了她去念貴族學校，也要讓她知道學習是一輩子的。樓主說的哪叫富養，簡直是毀滅小孩子智商，而有錢有人品的男人，想娶的，絕不是毫無生活常識、只懂享受的任性女。

富養誤區之二 富養的女兒要享受最好的物質生活

發帖:眼睜睜看著堂哥堂嫂把小侄女給毀了……

我堂哥堂嫂都不是有錢人，兩人加起來一個月一萬塊出頭，一家人好好過小日子是沒問題的。但前幾年，我堂嫂就跟腦袋被門板夾了似的，不知道從哪里聽來“女兒要富養”，就堅定地踏上了“毀女不倦”的不歸路#8943;#8943;

我小侄女是個野丫頭，但我堂嫂堅持給她買名牌，一水兒帶蕾絲邊的小裙子;為了培養她的“高貴感”，給她買好多芭比娃娃。誰都知道，芭比娃娃就等于無底洞，這錢就往里砸吧;要想氣質優雅，那鋼琴必不可少。我堂嫂硬是花一萬多塊買了架鋼琴，又專門請了老師;最離譜的是，為了讓女兒“開眼界”，兩口子省吃儉用，逢周末必帶孩子去最貴的館子吃飯。趕上長假，爺爺奶奶也不理了、爹媽也不看了，什么也不能耽誤他們帶閨女去旅游，基本上一游就游到海外去，就算國內游，也從沒坐過火車，人家不是飛機不動窩。

去年春節開始我就很不喜歡小侄女了，小丫頭飛揚跋扈得不得了。有一次我說起一個意大利餐廳，剛開玩笑地感慨了兩句“貴死了，金融危機吃不起”，我小侄女竟然跟我說:“你真沒用，連意大利面都吃不起。”她的眼神是真的看不起我的那種。當時我堂哥還跟我說，小孩子亂說話不算大錯，我心里冷笑了一下沒理他。現在好了，聽說他們千辛萬苦又花錢又托關系把小侄女送進市重點小學，沒幾天，小侄女回來就跟他們說:“為什么同學家都有車接送，為什么咱們家沒有車?”我承認我不厚道，聽了以后唯一的感覺就是:活該啊……

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網友:清風明月

誰說“富養”就必須靠金錢堆積出來?像樓主堂哥堂嫂這樣的，大把錢撒進去，換回來的不是優雅品位，而是虛榮和嫌貧愛富。

網友:不差錢

“富”應該富在心理上，無論什么家庭條件，父母都對女兒尊重，尊重她的性別，尊重她本身的個性，給女兒愛和自信，讓她懂得自己是獨一無二的。經濟上的“富”量力而為足矣，只有心理上的“富”，才能讓女孩懂得珍惜自己，不會因為愛匱乏，男人對她稍微好一點、甜言蜜語幾句，就飛蛾撲火地沖上去。

網友:圓寶

同意樓上，其實普通人家女兒的富養不一定不如有錢人家的富養。哪怕家里只有一個窩窩頭，父母掰開了，兒子女兒一人半個，哥哥偷偷掰一口留給妹妹，這樣人家長大的女兒，物質匱乏也好，沒有見識也好，但她內心知道自己在家人心里是無價之寶，不會賤賣自己的。相反，哪怕有錢人家的女兒開跑車、住別墅，可是在家里得不到尊重，比如公司全都是留給哥哥的、不許她插手，這樣的教育和心理的落差也會讓她感覺自己沒有價值，不配被愛，以致于情路坎坷。對女兒真正的尊重遠遠比金錢重要。

富養誤區之三 富養的女兒不能做家務

發帖 我那富養出來的朋友，生了孩子4個月居然除了喂奶自己沒抱過一次孩子!

我這個朋友，就簡稱她為A小姐吧。她爸爸在她很小的時候就因為事故去世了，她媽媽36歲才生了她，非常溺愛她。她媽媽從小就跟她說，媽媽不會讓你吃苦，尤其你是女孩子，更不能讓你吃苦。

我記得那時候我們一起去她家玩，吃完飯起身要幫她媽媽收拾桌子洗碗，她媽媽當時硬把我們給攔住了，一個勁兒地說:“女孩子不要做家務的，要好好保護你們的手，不要沾那些化學洗潔精，我們家女兒我就從不叫她做家務的。”當時我們還小，除了羨慕也不由得集體虎軀一震。后來我們還聽過她媽媽的其他富養言論，比如，“女孩子不要學做飯，會做飯只能去伺候人，不會做飯才能找到會做飯、請得起鐘點工的老公。那些辛辛苦苦學會做飯的女孩子是要吃苦的。”

大學畢業后她很快結婚了，她和老公都不會做飯，她60多歲的老媽每天做好飯給他們送過去#8943;#8943;懷孕之后，從兩個月開始，她基本上就不走路了，到哪里都是車接車送，完全一副“娘娘出巡”的派頭，從屋里走到客廳吃飯都得老娘老公兩人攙著。孩子4個月的時候，我們去看她，發現她喂過奶就把孩子扔給她媽抱著，她只是一個勁地跟我們抱怨:“我覺得抱著孩子腰墜得慌，再過一陣我就想給他斷奶了。”我們看著她媽媽抱孩子的樣子，覺得那一老一小都無比可憐……

【回帖】

網友:受受門

現在很多女人都叫囂“不會做飯是福氣”，女人不會做飯、不喜歡做飯，其實很正常，但把不會做飯當成榮耀，反而看不起會做飯的人，那就太可笑了。

網友:孤貍愛吃桃

這媽注定要伺候女兒女婿一輩子，她沒讓女兒“富”起來，反而把自己折騰得越來越窮，她女兒根本不會替別人著想，當然，也不會替她著想。

網友:NOVA

如果女兒的興趣不在這上面，可以尊重她的性格，讓她自由發展。但刻意不讓學就很離譜了，做家務、做飯，這都是基本的生活能力，要讓女兒明白，會這些，是為了獨立之后能把自己照顧得更好、讓家庭更加幸福。A媽覺得做家務就等于伺候男人，這本來就是貶低女性價值的觀念，又怎么能教育出自尊自信的女兒?

富養，在這個浮躁的物質社會，已經變成了一個浮躁的物質詞匯。我們與其在“富養”這個概念中拼命尋找精神內涵，還不如從這一刻起“尊養”女兒。尊養，是尊重她，讓她心靈尊貴，讓她懂得自尊、自愛、有教養、不卑不亢、寵辱不驚，讓她成長為一個獨立而有智慧的女性。尊養，并不意味著過多的物質投入，尊養只在生活的點滴間，在父母每一刻的言傳身教里。或許你還不清楚你想教給女兒什么，那么不如先看看那些名人，他們是怎么做的—

“尊養”女孩:那些名人想教給女兒的事

劉墉從不給女兒奢華的生活，但他給予女兒的是“被愛，被關懷”，屬于精神上的奢華感受。如果他跟兒子一起吃飯，都是由兒子來為他開車門、開酒店門，但如果跟女兒一起，他就會紳士般地為女兒開車門、開酒店門。他通過這種方式，讓女兒感受到對自身女性身份的認同，體驗到作為女性，在生活中被男性尊重的感受。

李陽的助理看到李陽的女兒笨手笨腳地系鞋帶，常常忍不住想幫忙，但李陽的妻子Kim堅決地說:“NO，這是life skills(生活技能)。”在這樣的教育下，小小的李麗和李娜是獨立的，她們最喜歡說的一句話是:“I can do it.”Kim總是說:“替孩子做她們能做的事，是對她們積極性的最大打擊，也是對她們自尊的傷害。”

李開復認為，教育孩子，首先要關心孩子們的自尊。

大女兒李德寧六七歲時，喜歡在網上和陌生人說話。小孩子哪里知道網絡世界的復雜，李開復規定她不許在網上和陌生人說話，如果違規，兩天不準用電腦。規定制定后，李開復總覺得不妥，孩子如果真的違背了規矩，無論受到怎樣的懲罰，對她的自尊都將是一種打擊。也許孩子是抱著僥幸心理，認為這件事只要不被捉到就可以做;也許孩子并不贊成父母定的規矩，心生叛逆。那么不管孩子違規后有沒有被父母發現，對她的內心來講，都是一次不健康的經歷。所以，李開復認為，最好讓孩子沒有犯錯的機會，而不是讓她在犯錯后被發現受懲罰。為此，李開復把電腦搬到了廚房、餐廳和客廳的交會處，每天，他和太太總會在這三個地方之間往返。他們不是有意監視女兒上網，為的是給女兒創造一個不需要處罰的環境。

名門痞女洪晃不缺錢，但她談起母親章含之對她最深的影響，她選擇了人品:“我媽媽身上有許多閃光點，她漂亮、聰明、會寫東西，但我最后覺得影響我最大的是她的人格和風度，這些都和她的人品有關。她很多時候都告訴你，做人是怎么做的。這不是你漂亮就能有的。”一個母親對女兒最大的影響，往往是言傳身教的女性智慧。

黃磊在給女兒黃多多的“愛的寄語”中寫道:“我愛你我才存在，你愛我我才真實，這是一種注定。所以總想給你這世界上最珍貴的禮物，該送給你什么呢?如果說你的生命是你母親和我給予的，我不完全認同，我更相信你的生命是自然的饋贈。我希望你能得到我們最深切的愛，并且漸漸開始懂得對愛的珍惜和付出，能在未來的歲月中平等地愛別人，愛生活，愛世界，愛自己!”

水均益的女兒水亦詩上學以后，成績很不錯，只是不太合群，處處體現出一種高高在上的優越感，像個驕傲的“小公主”。水均益經常向女兒灌輸這種思想:“你爸爸和送煤球、賣車票、站柜臺的叔叔阿姨們的工作性質是一樣的，并不比他們高貴。爸爸只是一個電視人，沒有什么了不起。你和其他小朋友相比，也沒有絲毫特別之處。”

生活上，水均益也盡量不讓女兒顯示出與眾不同。在家里讓她和小阿姨同吃同住。要是小阿姨忙不過來，水均益就讓女兒幫她打打下手。每逢小阿姨生日，水均益都會啟發女兒用自己攢的零花錢買來生日蛋糕，為小阿姨慶生。他希望女兒學會尊重別人，學會愛別人。

俞敏洪認為，真正的幸福不是別人送來的，而是自己努力爭取來的。女兒在國外上學時，班上的孩子每人都有一臺筆記本電腦。家里雖然有臺式電腦，但是用筆記本電腦會比較方便。俞敏洪就告訴她:“爸爸一定給你買，但是你要知道，這個世界上沒有白白得來的東西，你現在已經是一個大孩子了，需要付出勞動獲得想要的東西。如果你能背誦下來30篇新東方的英文勵志文章，就給你買。”這樣的教育方式 讓孩子學會了付出才能得到的道理，也把孩子喜歡的東西變成她做另外一件事的動力。

在任何情況下，既要督促孩子進步，又要保證孩子的自尊不受傷害。你要保證孩子得第一名高興，得最后一名也高興，讓孩子覺得活在世界上很美好。培養孩子對于生命的熱愛，是家長最重要的任務之一。女兒學習水平現在處于中等，但俞敏洪從來不以此作為女兒是否需要努力的標準。真正能把孩子一輩子距離拉大的，是人品。

小貼士

當你在“尊養”中碰到暗礁

“尊養”是一種精神，但我們仍然生活在物質社會里。紅塵俗世、家長里短，當尊養碰上現實，各種問題就不可避免地跳出來。當孩子在成長中不停地挑戰你的“尊養”底線，你該怎么應對，又該怎么說?

暗礁一:當女兒索取過多物質滿足

“媽媽，我要這件衣服。”“媽媽，我要學鋼琴，你給我買鋼琴。”

觸礁回答:“這衣服你穿上一點兒都不好看。”“咱們家窮著呢，沒錢買鋼琴。”

安全回答:“我覺得你身上這件衣服更襯你的膚色，顯得你更漂亮。”

“你對鋼琴感興趣，媽媽很高興，但學鋼琴需要咱們好好聊一聊，你是否愿意每周上課，每天練習，如果你真的希望學鋼琴，爸爸媽媽會想辦法支持你。”

孩子經常會索取過多物質，如果父母無限制地給予，會讓孩子產生錯誤的判斷，覺得所有的需求都可以得到滿足，從而養成需索無度的習慣。那么我們面對孩子不斷擴張的需求，應該怎么應對呢?

在面對孩子提出的要求時，最重要的是在拒絕的時候不要傷害她們的自尊。有些父母為了不給女兒買衣服，就貶低女兒的容貌，或為了不給女兒買鋼琴而裝窮，這都會讓女兒產生自卑、羞恥的心理，對培養她們的自尊感不利。每個家庭的經濟條件不同，條件好的家庭無需刻意裝拮據，家長只要根據自身情況量力而為就好。

當孩子從內心深處感到快樂和幸福的時候，相對不容易產生強烈的物質占有欲。平時在家里，父母要盡量營造一種輕松的環境，不要總在孩子面前提家里的金錢賬。如果你給她買了這樣東西，無需告訴她:“你看，爸爸媽媽給你買這么貴的東西”，你要告訴她:“我買給你，是因為我認為這樣東西物有所值，而且爸爸媽媽相信你會珍惜它的價值。”如果這個東西你沒有買給她，也要告訴她這是因為沒有必要買，你認為它物非所值。當然，少談錢并不是一點兒都不讓孩子接觸錢。給孩子一定數量的零花錢，讓她自己去管理，從小讓她自己去詢問商品價格，對培養孩子金錢觀有很大益處。少談錢的關鍵，是在孩子面前談論任何東西，都不用錢來做標準。

暗礁二:當女兒開始攀比

“為什么同學家都有車，就咱們家沒有車?”

觸礁回答:“你這孩子怎么這么不懂事啊，我們辛辛苦苦送你上這個學校容易嗎?”

安全回答:“因為爸爸媽媽覺得咱們家現在并不需要買車，同學家有車，但是你有媽媽每天上學路上給你講故事，如果她們知道了，她們也會羨慕你呢。”

在現在的社會，孩子出現攀比現象再正常不過了。拋開社會原因，孩子，尤其是女孩子會和周圍的其他女孩子比較衣服、娃娃等等，也是兒童很正常的心理。當孩子出現攀比現象時，家長不要一上來就指責孩子，指責只會讓孩子感受到不認同，讓她對你產生恐懼、愧疚，這樣就隔斷了她們和你溝通的橋梁。

首先，在物質觀念上，家長不要在孩子面前炫耀你給她買了多么貴重的東西，要知道，你向孩子炫耀過后，孩子一定會向她的小伙伴炫耀，攀比就是這么造成的。然后，當孩子嘟著小嘴不滿意地向你說起攀比的“小言論”時，你要做一個有慧眼的家長，從這件事上幫孩子找到她自己的價值。讓她明白:我沒有這件東西不代表我就不如別人，相反，我身上也有她們沒有的東西，我是獨一無二的女孩，我并不比任何人差。

暗礁三:當女兒遇到挫折

“她們都不跟我玩，不評我當中隊長。”

觸礁回答:“怎么可以這么對你，媽媽去跟你們老師說。”“你是不是沒跟老師搞好關系?”

安全回答:“看見你難受，媽媽也覺得很難受，你愿不愿意跟媽媽說說具體經過，媽媽想和你一起看看，為什么她們不跟你玩，好不好?而且媽媽相信，經過這件事情，你會更清楚誰是自己真正的朋友。”

女孩子的成長過程中，往往會受到容貌、身材、著裝、成績等挫折，但對女孩子來說，從童年期到青春期，更大的挫折來自于與他人的關系:與親人的關系、與同學朋友的關系，甚至與異性的戀愛關系。作為女孩子的父母，要從小就發覺她身上的閃光點，并且贊美她。父母不要對女兒說“我和你媽眼睛都挺大的，你這小眼睛像誰啊”“這么胖以后嫁不出去了”這樣的話，這些話會讓她感到羞恥和自卑。很多父母在處理關系的挫折時，往往會充當“代理”的角色，不給孩子自己處理的機會，而是由父母出面去和老師或男友打交道，這樣會讓孩子產生“父母不信任自己”的感覺，也會讓她們對父母形成依賴，不會自己處理人際關系和親密關系。這種時候，女兒最需要的是父母的信任和引導，讓她明白無論何時，家人都是她最有力的支持，讓她懂得愛自己、尊重自己，懂得獨立處理人生中的各種問題。

本刊觀點

對于女兒，給她什么不如給她尊重，缺她什么不能讓她缺了自尊。自尊才能自愛，懂得自愛，才能愛人，這些，給予女孩兒的不是剎那間來自物質的滿足感，而是一生都會自己去創造幸福和快樂的能力。