人人都愛元青花

話說有位經常在北京南城某古玩集散市場遛早的老先生，是個退休在家賦閑的普通市民。雖然退休金沒倆錢兒，但他開銷不大，生活要求也不高，自得其樂。只是老人膝下的那仨兒子，差點兒意思——不是那么孝順。唉，都是窮給鬧的吧。

老人原本并不知何為古玩收藏，架不住電視節目看多了，心眼兒也就慢慢兒活泛了。每天遛早的時候就不經意地往古董攤兒上轉悠轉悠。得，一來二去的，就把這癮給勾出來了。一開始他老人家只是今天花100買只帽筒，明天花50買個“冬瓜罐兒”(此類物品即便是真的，也都是晚清或民國年間的民用瓷器，不值錢。常被收藏界稱為“喀拉玩兒”)。玩兒唄，又不傷筋動骨，真了假了的無所謂，他知道什么叫不冤不樂。但一段時間后，這類“喀拉玩兒”越積越多，老爺子的眼也開始高了，尋思著在“桑榆之年”怎么著也得“憋”一件寶貝(“憋寶”是古玩界的行話，有點兒“撿漏兒”的意思)。這不，今兒還就真“憋”著了。

“憋”了個“張文進燒造”

這天一大早，老爺子照例來到古董攤兒轉悠，遇著一個半熟臉兒，說話有點外地口音的攤主把他給叫住了，他說:“老爺子，經常看見您在這兒瞎轉悠，瞎買東西。您要么是沒開竅，要么是有錢沒地方花了。您買那么多的破爛冤不冤呀?就算是個老物件兒，也不值錢。您看啊，今年是2008年，您手里的玩意兒，就是等到2800年也升不了值!您沒聽明白電視里那個什么先生對古玩的精辟論斷嗎?人家說了，‘寶馬’什么時候都是‘寶馬’，而‘寶萊’——過多少年后它也就是個‘寶萊’。差著行市呢!”

老者撓著頭說:“嗯，好像明白點兒了，有點兒意思了。費心再給解釋解釋。”

那人又說:“挺簡單的，這話要說讓我給您翻譯，它就叫‘寧吃好桃一口，不啃爛杏一筐’!”

老頭兒齜牙朝他一笑，打趣地說:“怎么著爺們兒?看來您今天是給我預備‘好桃’啦?”

那人環顧了一下左右，壓低聲音對老者說:“您說對了，您今兒早上也算是來著了。我這里有件玩意兒，是不是‘好桃’您自己掂量著看!”說著話，他從一只破紙箱子里取出一個青花瓷燒成的香爐。這物件乍看上去，造型周正，青花發色艷麗，用行里的話說:“有一眼”。

那人問老者:“您知道這叫什么嗎?”

“香爐呀!”老者說。

“哎呀，誰也沒說它不叫香爐。但香爐跟香爐可不一樣，這是元青花!不信您自己瞧，這兒還寫著字兒——‘張文進燒造’。張文進，您知道是誰嗎?”

“張文進我不知道，但元青花我可是知道。你用什么證明，這玩意兒它就是大元的青花?”

“哎，說來命苦哇!要不是急等著給我老婆換腎，我能拿出來賣它嗎?這是國寶呀，我的老大爺!”說話間，這主兒眼看著就快要哭了。

同情歸同情，老頭仍舊不失警惕:“空口無憑呀，你說它是元青花它就是元青花啦?除非你讓它自己開口說話，說自己是元青花。我就信——我就買!‘好桃’嗎，一輩子嘗上一口，我也不算白活!”

“得嘞大爺，我今天還就非得讓它‘自己說話’了!您再堅持一會兒，您瞧見沒有?對面的那個門臉兒馬上就開門，那是個科技檢測中心。咱們一起拿著它檢測去，而且這300塊錢的檢測費用算我的。人家要是說假，我抱回家去，再也不來了。回去賣腎，我得趕緊救人呢。要是真了，我也不強求您，還是那句話，您自己掂量著辦，機會不等人……”

沒說的!人家這可是把路都給你鋪平了，又不要你先花錢，又沒強迫你非買這寶貝不可。去就去唄，大不了耽誤會兒吃早點的工夫。

總而言之，去了。那是個不大的房間，屋里擺著幾臺電腦，還有一些叫不上名字的機器。檢測人員開始對此物件表示不屑一顧，但檢測的結果出來之后，卻令在場的人大吃一驚。老人家說了，就跟做完B超出來的檢測報告一樣，那單子上赫然寫著:“此件陶瓷與元代青花成分相符……”立時就令他動了真心，也就是俗話說的“血奔心”!

“小伙子，打算要多少錢?”

“這個數!”

“這個數成嗎?”

“不成，就是這個數，夠我老婆換腎的才行。”

“好嘞——成交!”

老爺子把東西買到手了。到底花了多少錢?到今天誰也不知道，但就從討價還價的陣勢來看，至少也夠買只“人腰子”的吧。

一件“元青花”到手，一時間徹底改變了老人的生活。回去以后他是埋頭刻苦地鉆研起陶瓷知識，發誓要“認真看書學習，弄懂馬列主義”。他不僅深諳元青花的構成，還了解到了一切與銘文上的那個“張文進”有關的資料。

摘下老花鏡，老爺子“長太息”矣:唉，當了一輩子草民，見著當頭兒的就低三下四，可我從心里邊是“背著手撒尿——不扶(不服)”!今兒個終于發了大財啦，我也要當一回大爺!這錢該怎么花呢?趕緊把仨兒子都給召喚了過來，4個人圍著這只“張文進”留下的“元青花香爐”轉著圈兒地看。老人家說了:與國際拍賣價格比，這東西不會低于那個叫什么‘鬼谷子下山’的。但是咱們不貪，我決定，適當的時候以一億元人民幣出手!

那仨兒子眼睛都直了。

老爺子喚過大兒子:你——看看哪兒的樓盤好?大大方方地挑一處。先把圖紙要來!

老者喚過二兒子:你——選個熱鬧地界兒，我出錢，你開個酒樓。以后咱們不做飯了，全家都在你這兒開伙。

老者喚過三兒子:你——別再開出租車了。干點兒別的吧。

“讓我干什么，您老說說?”

“我問你，‘寶馬’是什么?”

“車!”

“那‘寶萊’又是什么?”

“還是車!”

“哪種車好?”

“當然是‘寶馬’啦!我的親爹!”

“好吧，那就是‘寶馬’了。我給你買一輛，你帶著我旅游去。咱先奔一趟懷柔怎么樣?”

從此，老人家從一個沒事兒出來遛早的糟老頭兒，一夜之間被仨兒子當成財神給供了起來，用老人家自己的話說，現如今他已然是個“一品老太爺”了。

中了元青花的魔

我就知道好事兒找不著我，麻煩卻說來就來。這位撿到了“大漏兒”的“一品老太爺”我并不認識，但老爺子有位朋友跟我相識。我不是閑來好幾口京劇嗎?哎，這主兒就算是我師傅吧，是他告訴我新近發生了這么件新鮮事兒的。

我問他:“您覺著這事兒靠譜嗎?”

朋友說:“太離譜啦!那不是明擺著嗎?這是一條龍服務的騙局。但現在誰說什么都沒用，老爺子認準了這就是件國寶。因為彼此關系不錯，老人才拿出來讓我看一眼，說那叫抬舉我。我當時就說您這件玩意兒肯定是個贗品。不承想我話音未落，老爺子差點兒把手里的一杯熱茶潑我臉上。說不許我詆毀他的寶貝!”

“那這事兒跟我有什么關系?”

“咳，他知道我認得一位叫‘片兒白’的頑主，說了愿意讓你給掌一眼(即“鑒別”)，然后與你一起共謀大計。我可是給攔下了，為此老頭竟然要跟我絕交!估計他現在正四下里找你呢。”

我心存感激地深深地給我這朋友作揖:“謝謝啦您吶，別看您不涉獵古玩行，您可真是通情達理呀，如今像您這么明白的人兒可不多。您先別忙著跟老爺子絕交，受累您再轉告他老人家一聲，就說‘片兒白’沒這個眼力，而且現在病得不輕。”

“明白了，你這叫退避三舍呀。成，說你得了什么病好呢?什么病連人都見不得啦?”

“您就說我得了嚴重的白內障或者小腦萎縮性癡呆都成，‘武功’早就給廢啦。現在整個就是一混吃等死的傻×!”

接著我又補充道，從情理上講，您也犯不上為這事兒就跟人家絕交，說話要講究個方式方法。我特信奉季羨林老先生說過的十字箴言，叫做“真話不全說，假話全不說”。都那么大歲數的人了，千萬不要一棍子就把人家給悶死。下回再談到這件元青花的時候，您就說:老爺子您覺著它是元青花，它就是元青花，您覺著值一個億，它就值一個億。現在不是正鬧經濟危機嗎?您別急著賣呀，留在手里，您老先多樂呵樂呵，多當幾年“一品老太爺”——這事兒多“得兒蜜”(北京話“占了大便宜”之意)呀……

朋友就說:“白先生，高——您實在是高!”

“好——那這事兒就這么著，您忙您的去吧。”我起身要走。

朋友一把將我攔住，“等等兒，我手里還有個小玩意兒呢。事先聲明啊，跟那位老爺子不一樣，不是什么‘張文進’燒造的香爐。我從地攤上淘換到了一個‘鳥食罐兒’，是真正元青花的，正經的稀罕物件兒!您給我一(北京話，“看一看”之意)。”說著話他從兜里拿出個用手紙里三層外三層包著的小紙包，看著臟兮兮的直掉渣兒。

我無可奈何地指著他的鼻子說:“我——我拿熱茶潑你——你信不信?”

幾天前，一位我懷疑患有“偏執狂”的藏友找我，沒二話，上來就送給我一本自制的畫冊，題目很是震撼人心，叫做《一生夙愿，只為青花——我所收藏的元青花瓷器》。展卷看來，十多件完整無損，光彩奪目的“元青花”藏品令我頭暈目眩，不知所云。那人對我說:“我知道你會說這些東西都是贗品，但我希望您不要當‘井底之蛙’。”我誠惶誠恐地說:“大爺，我是不是只蛤蟆先另說，但我確實一直住在井底下。所以您這些寶貝——我真不敢恭維。”那人躊躇滿志地問:“不恭維我的這些藏品沒關系，大概齊能估計出個價值吧?”我反問他:“您住哪兒?”答:“航天橋附近。”我說:“好，把您的藏品都給賣了，您可以把航天橋給買下來，還可以在橋的兩頭兒設‘收費站’，掙出來的錢都是您的。當然，如果您藏的玩意兒都是真品的話……”

編輯/王文娜 wangwenna@yeah.net