如何幫助孩子正確樹立他的威信“LOGO”

導言:2009年12月，就讀于三明市沙縣富口初級中學8年級的小芳，在多次受到8個女同學的辱罵、毆打后，縱身從教學樓三樓跳下，身受重傷，一度昏迷了十多天，直到被送到省立醫院搶救后才蘇醒過來。這個不幸的15歲女孩兒在身心受到重創后，已不能完全回憶起當天的遭遇，目前的智力下降到小學生水平，只能看懂最粗淺的漫畫書。這一悲劇，對她的家庭和那8位女生各自的家庭來說，都是飛來橫禍。那么，8個女孩兒為何要“圍攻”自己的同學呢?不但推她、踢她、抓她的頭發，還把膠水和方便面倒在她頭上……令人想不到的是，這一切的起因，竟然只是為了一個捕風捉影的傳聞——小芳說了8個女生中的一個女生的壞話。

當記者問她們為何將自己的同學往絕路上逼時，發人深省的是，有四五個女生不約而同地表達了同一個想法:她們就想在這個8人小團體中確立自己的威信。“誰最能替人出頭、誰最講義氣、誰對我們看得不爽的人越心狠，誰就離‘老大’的寶座越近一步!”在這種特殊的心態下，本是花季少女的她們開始變成爭相羞辱同學的“小惡魔”。專家認為，這個年齡的孩子，有著非常強烈的“群體認同需要”，往往把自己在伙伴中的地位看得比什么都重要，要是孩子不懂得如何在伙伴中樹立威信，走歪了，常常會鑄成大錯。而幫助和引導孩子以健康、正確的方式取得同學和朋友的認同，在伙伴中找到應有的位置，來贏得尊重和威信，也是父母的一項重要的教育工程。

選好孩子的交往團隊，比什么都重要(程潔，女，38歲，醫生)

不要籠統地鼓勵孩子交朋友，如果孩子能夠很好地獨處，家長就不必讓他(或她)在短時間內結交小伙伴來證明自己“有魅力”，并以此來衡量自己是不是“成功”的惟一標準。但是可惜，絕大部分家長老是嫌孩子朋友少，嗔怪孩子的“人氣不旺”，給孩子施加壓力，這會讓他們感到，如果自己沒有要好的伙伴，父母將多么的失望。這樣，孩子就會急于和周圍的孩子玩兒在一起，不論他們是否品德好、有信念或值得交往。所以，家長不必急于讓孩子獲得廣泛的認同，即使你感覺到他(或她)有點兒孤獨。家長可以利用空余時間幫助孩子學習各種可以和他人分享的技能，比如下棋、演奏樂器或打球，鼓勵他們參加足球隊或上體操課，這樣的活動會讓孩子以非常自然的方式進入一個健康的團隊，找到能一起分享共同興趣的伙伴，也就避免了孩子結交一些比吃比穿、性格過于叛逆的不良伙伴了。

美國人說:“在圖書館和健身房，不容易交到壞朋友。”這句話是很有道理的。

此外，我們當家長的要努力把自己的家營造成一個可以讓孩子找到依靠、永遠能當他的加油站和快樂源的所在，而不只是一個休息的住所。這樣，當孩子遭遇到成長中的黑暗時刻時，就會回到父母身邊來尋求安慰和溫暖，而不僅僅是想著到同樣社會經驗不足、同樣被青春期荷爾蒙所煽動的小伙伴那兒去討主意。

想讓孩子接受你的引導，先肯定他渴望伙伴認同的需要(于潼，男，40歲，公務員)

父母總是希望自己的孩子能和有教養、健康陽光、成績好的孩子一起玩兒，這可以理解，但孩子可能會認為你是將自己交友的標準強加于他的身上，你很霸道。當孩子結交了不適當的伙伴時，想讓孩子聽得進你的勸說，首先要對他交朋友的行為表示理解，肯定他這種渴望被伙伴認同的需要。如果他有心里話只對朋友說，而不對你說，先不要簡單否定他，你可以經常在家評論自己的朋友，也讓孩子對你的朋友發表自己的看法。你以身作則，在家中形成一種可以對家人的朋友自由發表觀點的習慣。在了解孩子與伙伴交往情況后，你要表現出興趣，不要只問一些諸如“他這次考了第幾名?老師喜歡他嗎?”這類膚淺的問題，而應鼓勵孩子說出他和朋友交往的每一個細節，讓他自己來說一說他是怎樣讓朋友們接受他的。你可以讓他想一想，如果誰打的耳洞最多、誰留的發型最怪、誰違反校紀被通報批評最多，誰才能融入這個群體，那么，這個群體值不值得融入?你也可以讓他想一想，如果他因為有同情心，說了一句公道話，就被伙伴們嘲笑，他需要因此而羞愧嗎?

總之，不要單純說教，要談孩子在交往中的每個細節，從這些細節中讀懂孩子渴望認同的訊號，然后教他怎樣應對。比如，當伙伴都在穿奇裝異服，打扮得和學生身份不符時，你可以告訴孩子:“這是因為他沒有真本領讓別人羨慕，只好以這種怪異的方式提高自己的吸引力”。再比如，伙伴經常和老師頂嘴，把老師氣哭，你可以告訴孩子:“他事實上很想得到老師的特別關注，想讓老師對他另眼相看，但他現在的做法，你覺得有效嗎?”

在孩子之間的交往過程中，家長不但要替他把脈、出主意，還要引導他讀懂自己的交友潛意識。當孩子學會自省后，家長在這方面基本上就會少操些心。

要讓孩子認識到，稱王稱霸是內心虛弱的表現(王偉菊，女，37歲，教師)

在學校里，有的孩子專門以稱王稱霸的手段來確立自己的“威信”，我就認識一個這樣的孩子。他組成了一些帶有暴力傾向的小團伙，為了讓大家都服他，他專門找小團伙里最老實、最軟弱的孩子開刀，派他去打頭做違反校規的事。對方膽小不敢做，他就對其又踢又打，憑借自己身高力大，盛氣凌人地強迫小伙伴按自己的意圖行事。后來，我們老師去家訪，才發現這個“小霸王”的父親是個脾氣火爆的長途車司機，一不如意，就對妻兒拳腳相加，以至于現在他父親呼喝他“站住”，他都要發抖。父親這種說一不二、賭氣斗狠的強硬教育方式，讓孩子在家里缺乏溫暖和應有的自主權。因而，生活在這種環境下的“小霸王”，就模仿父親在家稱王稱霸的行為，把受壓抑的情緒發泄到了同伴身上。

得知這個孩子霸道脾氣的由來后，我們啟發他:“你爸這樣對你，你從心里服他嗎?”孩子大聲說:“不服!”頓一頓，又加了句，“不只不服，我心里還忒看不起他!我照他的吩咐去做，就是不想吃眼前虧。等我長到一米八、等他老了，我就能翻盤了!”我們把這些話婉轉地轉達給了他的父親，這個天不怕地不怕的漢子頭一回沮喪地蹲下，手捂著臉，半天沒有抬頭。我們一方面與他溝通，要他改變專制的態度，停止體罰教育方式，給孩子一定的自主權，營造一種民主、溫馨、寬容、平等的家庭氛圍。另一方面也跟孩子說:“你既然知道以前爸爸這樣對你，你從心底里不服，還看不起他，老等著找機會‘復仇’，那么，你想沒想過，你對同學這樣，他們怎么想?你是不是就怕他們看不上你，才天天賭氣斗狠?”末了一句，戳在了他的心坎兒上，他哭了起來，喃喃自語說:“我憑什么讓人看得起我?我學習不好，又不招老師喜歡，還長了一臉難看的青春痘，不憑拳頭，怎么讓人服我?”我們就給他講“霸氣與霸道的區別”，教育他“人可以有霸氣，但不可以霸道”。霸道是內心虛弱或空虛的一種表現，是外強中干，裝出來的強大。一言不和就拳腳相向，這就是霸道。而霸氣才是一個有本領的人流露出來的氣場，有霸氣的人不會以掌控他人為樂，不會低三下四地看別人的臉色行事，也不會讓別人看自己的臉色行事。針對這個孩子的排球和長跑的特長，我們給他很多機會去比賽，發動全班同學當他的粉絲團，結果，他現在簡直成了賽場上的英雄和弱小同學的保護神。現在，他在班里的人氣可高了，還以全票當選了體委，就像換了個人似的。

有特長、有心胸，就會有威信(于苗，男，14歲)

我有個同學，動手能力特別強，能一個人燒一桌菜，能給汽車打蠟做美容，還能寫一手好字，我發現他的人氣特別高。春節聚會我們都愛去他家，他指派我們采購，給他打下手，聚會完了，要我們和他一起打掃房間，沒有一個不聽他的。其原因就在于:第一，他比誰都勤快，做得都好;第二，他公平，總是依據每個人的能力來分配事情;第三，他的能力高于我們，但他從不嘲笑我們做得笨拙，相反，有人做砸了時，他會不聲不響地替人補位，把爛攤子收拾得井井有條。而那個做錯事的同學，站在一邊心服口服地看著，把自己的錯處牢記于心。我把這個同學寫的春聯拿回家給老爸看，老爸說:“這個孩子將來肯定有大出息。從他今天的一招一式看，以后當個CEO沒問題!”

有愛心、肯幫人，也能樹立威信(張洋，女，16歲)

上了高一，有很多愛心社團的負責人來拉我們，一起去搞幫扶實踐活動。到底加入誰領導的社團呢?我們很多人會去打聽，哪個負責人捐出了多少書報和衣被、為他的幫扶對象捐出了多少時間和精力等。一個什么都想發動別人去做、自己卻袖手旁觀的人，是不會有號召力的。同學的眼睛雪亮著呢!是真的對幫扶對象有感情，還是僅僅想做一場秀、上個報紙或搞到社會實踐的學分，我們都看得出來，真的!上次我們跟社團的召集人下鄉，為了給幫扶的貧困女童籌集學費，幫他們一起賣蘋果，有些同學就表現出了不滿情緒，不耐煩地說:“費這么大勁兒干嘛，直接捐錢不就得了!”我們的召集人是高二的學姐，她解釋說:“快不要這樣說!人家憑勞動掙來的錢和你捐的錢能一樣嗎?我們要考慮人家的自尊心!”她這樣不辭勞苦地去賣蘋果，蹲一天也不嫌累，吃著鄉下的糙米飯、南瓜湯也吃得那么香，我們都對她心服口服!

能救場、能擔當，才有威信(陶樂然，男，15歲)

上次我們班排音樂劇，幾位配樂高手熬了兩天兩夜，才把一小段2分50秒的配樂弄好。沒想到，剛要保存，電腦竟然出了問題，這段天籟一般的配樂瞬間消失了，三個女生當場淚崩!藝術節近在眼前，不少人都打算放棄，說隨便從網上下載一段配樂也是一樣，中學生有幾個能排音樂劇還能自己作曲配樂的?下載的配樂能和故事應和得八九不離十就行了。但是，音樂劇的編劇王冉不同意，勸大家回家休息，由她一個人憑記憶重寫這段配樂。誰知，她真的寫成了!后來，我們班的這個節目得了特等獎。慶功會上，王冉被大家抬起來拋了好幾次!她這位功臣不但在最關鍵的時候救了場，而且在獲獎感言中沒有埋沒任何一個人的付出，就連在排演中幫我們開門、送水的門房伯伯也沒落下。王冉有這樣一顆透明、感恩的心，我們沒有不佩服的。之后，她當選了校文藝部長，我們都心悅誠服。

本刊觀點: 青春期的孩子渴望獨立，心理上處在“斷乳期”，往往把朋友看得很重，把融入伙伴圈的能力看得無比重要。父母首先要懂得尊重孩子這種心理上的需要，才能拉近親子關系。要想讓孩子聽得進你的建議，該如何引導孩子在伙伴圈中確立自己的威信LOGO呢?基本的原則是應該鄭重其事地告訴孩子:

一、朋友不是求來的，乞求朋友和你在一起，只會讓人看不起。一個人有真本領，才會像磁鐵一樣，把伙伴緊緊吸引在你的周圍。父母應幫助孩子完善他的特長，哪怕這個特長就是包餃子、做揚州炒飯，你也要讓孩子做得盡善盡美。要知道，很多孩子留學國外，就是憑著包餃子、理發的絕活，很快聚集了大量的人氣，讓各國來的學生都愿意和他做朋友的，有的孩子甚至成了學校的明星學生!

二、朋友不是威嚇來的，那種動輒以老大身份出鏡，以欺壓弱小為樂事，以“誰不聽話就扁誰”來恐嚇他人的人，也許一時能讓人噤若寒蟬，但決不會有人在心里服你、真正看得起你。當所有的人都對你陽奉陰違時，這樣的滋味絕不好受，“霸主地位”也長久不了。

三、朋友不是“團”來的，把伙伴圈搞成小團體，只跟團體內的人交往，只為團體內的人的利益著想，為了所謂的義氣泯滅了是非觀，將小團體的利益與其他同學的利益對立起來，這樣得來的“威信”越高，則危害越大。而凡是“團”來的朋友，很難有摯友和諍友，基本上都是損友，也就是說，選好交往圈，才能讓孩子博取威信的行為變得有價值。

能深刻領會這三點，孩子在一個健康的群體中打上他的威信“LOGO”，那就指日可待了。

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