13日以后

2009年10月13日，是下午，我看到的天空云淡風清，云彩令人想到絲綢及與絲綢相近的美妙事物。而與我面對的玻璃窗上，卻是一片模糊。在這晴朗與昏暗之間，我努力抬抬頭，穿過淚水的縫隙，仍舊可以看到天——云彩依舊，天空更藍。還有一些不怎么好看的小鳥，在樓群和樓群之上用它們自己的方式，忽高忽低飛行。

這是二樓，下面的大廳盡入眼底，某個角落里的小灰塵，在偷襲而入的陽光中做柱狀舞蹈。還有在樓梯扶手處放置許久的常年青，憂郁的枝桿上，灰塵比其他地方的光線還要明亮，還有一些灑水后形成的小圓點，在葉子上，像是一些隆起的疤痕。它們是司空見慣了的，每一次進出，我的眼睛都會與它們相遇，并稍作糾纏。這一刻，站在比它們高的地方，我忽然想到，這些來回遷徙的灰塵，還有那些被作為某種擺設的常年青，和我一樣，在這里已經很長時間了。當然，還有大廳里，被許多人坐下又放開的黑皮沙發，并不存放一些什么的玻璃書柜、白色方桌、深色圓椅，以及淺灰墻上懸掛著的壁畫。

這些靜止的、人造的和自然的，和從這里來來往往，進進出出的人一樣，在我此刻的眼里，都像是長時間蟄伏的生物，我對它們，還有它們對我，相互間熟稔得如彼此的身體。那些輕微慎重的呼吸和細小瑣碎的變化以及交替出現的白晝，就在我的眼皮底下進行。不過一會兒，保潔公司的老阿姨從某個我看不到的角落，拉著一只長長、寬寬的拖把，弓著腰走到大廳里，盡管有幾個人走過，但她還是低著頭，一點一點地拖著從不會對她說一聲謝謝的瓷磚地面。拖把的水跡畫出一道一道的濕印，從東門一直沿到西門。她的動作很快，這邊水痕還未消失，那邊的地面就拖完了。在我的印象中，她似乎把所有精力都放在了這個簡單的活計上了，從未見過她與誰說過話，給人的感覺，與那些沙發、盆景沒有多大區別，無聲，安靜，時常讓人感覺不到她的存在。——就像我，或者說，在這里，我也和她一樣，容易忽視他人和他物，也很容易被他人和他物忽略。就像此刻，靜止在桌案上的仙人球和茶杯，只有在我打開電腦或者口渴的時候，才會想起它們。抽屜里的書也有很久沒有拿出來翻閱了，擱置在里層的小包裝干果，應該是上個月買的，也一直沒有吃。

我一直有買零食的習慣，尤其那些獨立包裝的，精致且賣相好看，怡口蓮的糖果、德芙黑巧克力、九道灣的紫蘇梅子、還有一些叫不上名的進口食品，都時常被我買回來，放置在一個專門的抽屜。我有三個抽屜，其中一個就給了它們。平時我吃得少，只是在中餐后，下午三點左右給自己補充熱量，黑巧克力能讓我保持持久熱情和活力。我的這個抽屜很受大家歡迎，他們時常會光顧我這里，聊幾句，吃點零食，很多時候，彼此之間的感情就在點滴之中升溫。日子久了，這種現象就被我漠視，他們來了或是去了，吃了或是沒吃，都成了一種自然而然的事情，偶爾抽屜空了，竟然還有人控訴我準備不充分，我知道是一句玩笑話，可潛意識里滋生了抵觸情緒，說不上來，只是一味的讓抽屜空的時間與頻率加大。

所有這些，在這個下午尚未來到之前，我居然沒有給予它們過多的關注，如果不是在2009年10月13日下午，突然變成一個閑人的話，我相信，上述的狀態，可能還要持續下去。

“閑”字的背后，我是屬于被閑置的那種，就好像一個螺絲，忽然從某個固定點被拔出來，廢棄一般地被扔在曾經效勞過的“機器”之外。這種感覺，被懸空、被拋棄的意味占據絕大多數。此時的思維，是游移不定的，如同一根繩索上的小指環，繩子忽高忽低，它也跟著跑，但始終都在一條橫線上。此時的大腦，就像一位出色的導演，將那些隱藏的、顯露的、高尚的、低俗的、隱秘的、敞開的、簡單的、復雜的一一拉出，并實地演練。在輕忽的節奏中，我似乎還覺得了某些情色片斷所帶有的曖昧氣息，那些冷漠的和從不在意的，竟然一下子復活并圍攏過來，近得可以讓人覺察到它們混亂的體溫，還有輕重不一的呼吸與摩擦聲。

這樣一種“閑”讓我有了關注周圍事物的時間，看著他們向往常一樣在辦公室來往和進出，我才發現，他們有很長時間沒有打開我的那個抽屜了，而我也有很長時間沒有往里面補充新的零食，究竟有多久，是一個模糊的概念。就比如小劉，這個大個子一天總要來很多回，那些零食多半是被他消化的，我常戲言他這樣下去，遲早會被吃空，有幾回甚至發點小小脾氣，要他去給我買回來。還有小高，她和小劉有得一拼，也是吃得多的另一位，只不過，她時常會買點剛上市的新品給我試試。就這樣，抽屜補了又空，空了又補，日子周而復始，直到今天，它們以一種有形的狀態存于我的思想中，我才懂得它們存在的必然與重要。我再一次打開那個小抽屜，里面只剩下一小袋梅子，占據一個角落，孤單又可憐。看到這些，我的眼眶發熱，心里的酸味甚至要強過那小袋梅子。

在這個下午，當一張A4紙，如龐大蝴蝶一般落在我眼前的時候，剛才那些冥想才告一段落。我注意到:這張A4的紙異常潔白，頂頭部位，醒目著幾個大字:《解除勞動合約通知單》。我心里明白，這是內部調動，從某種意義上來說，還是職位的變動和升遷，客觀上是好事，值得高興。然而，當我真正看到這張單子的時候，心里還是有很多的想法。簽了它，我就是一個“三無”人員了，沒有保障，沒有落腳的地方，沒有安全感。簽了它，這里所有的一切，包括人和事都將與我無關，都將劃出我的生活之外。從另一面說，是我被圈在了他們之外。——界限如此清晰，簡單到一張紙，薄如塵埃，壓在心上的感覺卻異常沉重。

事實上，在三天前，我就曾看到過這樣的通知單，當時并不知道是誰，但可以肯定的一點是:不是我，就是他，也許是她。當時，我臉上沒有任何表情，也沒想到會是自己，似乎真的與自己無關。我完全沒有想到，這張A4紙竟然不偏不移地落在我的手上，充滿突如其來意味。當我正視之后，它在我手中的感覺越來越沉，份量遠遠超過我預期的想象，黑色的字體被瞳孔無窮放大，感覺就像身體被掏空，骨骼開始柔軟，失去了原本的硬度，握筆的手不自主地顫抖了一下，我抽出左手掩飾，又抖了一下，我握緊成拳頭，清楚地感覺到指尖的冰涼，沿著血脈一直貫穿至心臟。

從這一刻開始，我成了多余的一個，還是熟悉的空間，熟悉的面孔。之間的距離卻在擴張，一點一點，只讓我覺得自己不再是這個空間的一份子，像個異類，不是以久居者的姿態，而是用一種侵略的方式，介入他們的領域，他們還是朝著我微笑，陌生的、生疏的、象征性的表情，完全沒有了以往的熱情、溫暖和慈善。我想，我努力擠出的笑容一定很難看，木然、牽強而冷漠。我試圖用一些語言緩解內心的慌張、空虛和不安，聲音很小，很微弱，得不到周圍的響應與共鳴，我像在唱著一曲獨角戲，戲里戲外只有我一個人。

靠著門，我再一次打量起這間辦公室，這是我工作了幾年，有著濃厚感情的地方，卻讓我失去了安全感。在這個下午，我唐突地坐在原來屬于自己的屋子，像一件廢舊的家具，正被人遺棄，我不知道應該干什么，或者不該干什么，在來來往往穿行而過的他們眼中，我看到了從前的影子，一種見怪不怪的習慣性神情，他們和曾經的我一樣，很忙，忙到根本沒有過多的時間與精力來理會這件事情，我更愿意相信這點，而并非其他，我把自己感覺到的冷漠和忽視緊緊壓在心底，外面被血肉肌膚包裹，同時我也看到另一個自己，已經脫離軀體，神情憂傷地注視著我，她很難過，她有多么的不舍，但她卻不能說。空氣中充斥著咸味，粘稠著各種氣息，我就那樣坐著。

10月13日以后，來到新的公司，我把自己繃得很緊，試圖找回三年前的那個自己，充滿活力與自信的自己。每天的早會，二十多個人，黑壓壓的一片，他們的個頭幾乎都超過了我，即使穿著高跟鞋，我仍然只能和他們持平。我逐一點名，逐一檢查他們的儀容儀表，在之前，如上所述，我已經將自己做到了最好，我的妝容很精致，我的工裝很整潔，我要他們和她們如我一樣，有最新鮮、最年輕的狀態。望著這些新面孔里有著這樣和那樣的不解與猜測，我深吸一口氣，幫他們整理西裝與領帶，幫他們把工號牌扶正，我用不高不低的聲音，緩慢卻有力量的布置當天的工作，同樣是大廳，我聽到自己的聲音在這個空間里回蕩，有緊張、有新鮮、也有力量，更有一份信心。

在這個陌生的大廳里，四周的玻璃全部被大幅大幅的壁畫遮擋，陽光只能透過壁畫與壁畫之間的空隙穿進來，四周擺放著大棵大棵的綠色植物，有一棵樹下還堆砌著大塊大塊的石頭，呈褐色，上面的花紋隱約可見蒼老的痕跡。接下來的每個夜晚，我都在做惡夢，在夢里不是被追趕，就是被封閉，沿著大廳四周不停的奔跑，好幾次被自己嚇醒，哭喊著坐在床上。夜黑得可怕，四周很安靜，我看到自己吐著粗氣，發抖的雙手正捂住胸口，透過冰冷的手掌，我還看到那顆微微跳動的心臟，被黑覆蓋，在夜色下發出疲憊而亢長的喘息。

而此刻，我把更多的時間放在了辦公室。辦公室一共有8個人，明顯多過以前，大家面對面的坐著，抬頭就會是他或是她的目光和笑臉，每個人有一間小小的格子，平時，大家都在屬于自己的格子里做自己的事，更多的時候，我們也會交談，都是談工作。在這個新環境里，有太多我不懂得，并且需要學習的地方，比如資源這塊，那么多陌生而令人頭痛的SFX代碼，在電腦上面不斷更新與變化的RUNDOWN表格，一絲極小的變化，其代表的性質與意義就完全不同，還有日常發生的需要對應與解決的大小事情，而我只能不斷的向他們討教，他們是我的供需計劃，大客戶擔當，銷售顧問與庫管等等，他們一定也和我一樣，在盡量適應這個新的上司，去揣測，去琢磨。

也沒過多久，我忽然對這個時間沒有了概念，提前到達或者到達已經失去實際意義，我很少再去關注屏幕右下方那個不斷跳動的數字，它每一秒的變化對我來說只是過去。

13號以后，先前的那間玻璃房子早已沒有我。所有的過往，榮譽，失意，都沒能帶走，似乎也沒有完全留在那里。走出那扇電動門那一刻，我知道，一切都被關在了身后，以往的一切，都與自己無關甚至陌生得引不起一點記憶。我記得，曾經的胸卡、名片、工裝、絲巾、辦公文具我都留了下來。

其中，胸卡是剛剛新做的，淺灰色邊框，白底黑字，很考究，我很喜歡那感覺，有質感，不張揚，輕輕的觸摸，是冰涼的感覺。工裝是量身訂做的，腰身收得很舒服，黑色的外套，白色的襯衫，配上橙色的絲巾，嚴謹之中透出靈氣。名片也剛更新不久，上面的職位一共變了三次，相片也換了三次，當初自己是多么的年輕氣盛，一眸一笑都露出稚氣與靦腆，現在呢，我拿起她，深深看著她，歲月的痕跡隱約可見，成熟、端莊、自信、豁達，我要把她們刻入自己的腦海，從最初到現在，每一次更改都見證了我的成長，我知道，更多的時候它是一種身份與職位的象征，是我辛苦工作取得的成績，但我卻不能將它帶走。

就像我的出生，有什么帶來，又能帶走什么呢?回歸到最后，和當初一樣，只是多了一份不舍，還有滿身的塵埃，滿心的感觸。九年的時間并不短，我用九年的時間堆起自己的城堡，付出的是青春和汗水，它承載多少情感，厚度如城墻一般，而今，我又能用多少時間將它們埋葬，將它們放在過去。偶爾路過那個熟悉的區域，內心多少都有一種向上的情感在涌動，記得最后一次與他們告別的情形，我沒能把持住自己，哽咽著說不出話來，站在大廳，空蕩蕩的大廳，才感覺自己如此渺小，他們與我，我與他們，已經被隔離，曾引以為豪的滿足感和優越感，在此刻更像是一張密集的網，篩出我的虛榮與貪戀。往后的一個月里，我常常獨自懷想，甚至后悔，舍棄那些自以為的榮耀，對我來說意味著一次剝離，一次脫落，回頭，只會讓我更清晰的看到內心的真實與不堪。

后來，我曾回去過，是去領取十月份的崗位補貼。同樣是下午，陽光鋪灑在玻璃屋頂，我站在大廳仰著頭，瞇著眼，任由空氣中的灰塵顆粒堆積在頭和身上，地面光滑得能照見自己的影子，沿著扶手，我一步一步走向二樓辦公室，大廳漸漸降至低位，低于我的視線以下。扶手處的那盆常年青不見了，取代它的是一大盆富貴竹，每一個枝桿上面都掛著一個紅紅的中國節，我數了數，一共有三十個，在枝頭上晃來晃去。我與從二樓下來的人點頭示意，匆匆一過，仿佛原來就不曾認識或熟悉，如同路人。我沒有再停頓，用最快的速度走到行政部，簽字，領錢，然后匆匆下樓。路過大廳，意外碰上那位老阿姨，她給了我一個溫暖的微笑，冬日的寒意在她的笑容里綻開了花朵。在門口，我再一次回過頭，久久注視著身后的一切，我在心底默默的念著:別了!別了!

在這樣的一個環境里，長久的棲身與乍然的離開，之間是巨大的現實與心靈落差，舍不得的和新得的，留下的和留不下的，嶄新的和過往的，我相信，這應當是時間在某個具體地點上，借助人力而實施的一次變遷，也可以說是某個人在某個時間點上，通過他人之力對自己實施的一次身心挪移……

但不管怎么說，2009年10月13日，我是被改變了的，盡管輕微，甚至無足輕重，但我會永遠記住這個日子，以及它之前，我所承受的，所經歷的，所面對的，所念念不舍和難以忘懷的，和曾為之得到過的幸福、自由、尊重、遺棄、放下等等，寫下是為了記住——這個永恒的瞬間。

責任編輯:蔣建偉