給最愛的他們安全感

答應你的，要寫這封信。

沒錯，要談的正是:如果我們想要的生活和父母的期待有矛盾，怎么辦?

你又因志愿的事情和父親吵架，你和你的父親那么相像——倔犟，不退讓。

“他要求我樸素，我高考完后打耳洞他很生氣;我喜歡攝影，可他非要我學開車;我喜歡和別人用英文聊天，他卻執意說我一無所獲無所事事，不如去報個英文補習班。”你抱怨說，“為什么他不能理解我呢?”

每個孩子都被父母指責過不懂事，那句“都是為了你好”聽過千遍萬遍，“知道知道我都知道”也答了千遍萬遍。為什么這樣的事情一直在發生?

我們的父母有個有趣的標準，“聽話的就是好孩子，不聽話的就是壞孩子”。換而言之，就是停留在父母的框架里的就是父母喜歡的孩子，任何突破框架的企圖都是叛逆、不聽話、不懂事甚至不孝順。

你想自己做決定，想過自己的人生，但在父母的框架里，你常常碰壁。他們希望你留在那個框架里面，他們怕你出去了會不安全。

當我們還是小孩子的時候，父母的框架都是保護性的，“不要和陌生人說話”、“飯前要洗手”、“聽老師的話”等等。那是他們的人生經驗，他們用自己對世界的認識來為我們筑起保護墻。但是任何框架都可能陷入一種慣性。當他們習慣了這種保護你的方式，卻還沒有習慣你已經長大，世界已經發生巨大的變化。你想要空間，不得不和這個框架發生沖突。沒法責怪他們，他們的框架是出于愛。你在他們的框架之內，他們才覺得你是安全的，他們才有安全感。

很多年后，你會發現，父母對我們的人生的橫加干涉，無非是怕我們做了糟糕的選擇——他們心里沒有安全感，對框架之外的世界沒有信心。如果你希望父親尊重你的選擇，你必須要給他安全感——就是你能對你自己的選擇負責的安全感。可以從小事做起，甚至從妥協的方案做起，比如用英文和人聊天，同時上個短期的補習班，一段時間后，和父親交流一下經驗心得，告訴他兩者各自的利弊，然后告訴他哪一種選擇更好。你得向他證明你能做理智的判斷，你要用更合理的經驗來替換他原有的判斷依據。你要證明能為自己的選擇負責，他自然會對你漸漸有了信心。獨立從來不是別人給的，而是用腳踏實地的行為自己掙來的。

讓父母有安全感有兩條路。一種是最方便的聽話之路，父母要求什么就做什么，這條路在你長大之后會越來越難走，你會分不清楚“他們要什么”和“你要什么”。一種就是有些難度的獨立之路，你要比他們更強大。這句話的意思不是你要通過壓倒他們來達到強大，而是:你要通過理解他們和保護他們變得更強大。強大到，他們能夠意識到你能照顧好自己了，你甚至也能照顧他們了。不要等他們老了，你才覺得該照顧他們了。

說到這里，你會不會笑——給父母安全感?真的，試試看從這個角度去理解你們的關系，就會明白許多的沖突并不是他們不尊重你，而是他們沒有安全感，他們不知道你已經長大。他們的橫加干涉，可能是一種過度的擔心，是一種婉轉但是失敗了的愛的表達。

坦白地說，期待父母因為自己有所改變，恐怕是一種奢望。所以你需要更努力，試試看理解自己的父母，理解他們的怕與愛，理解他們的局限、他們的愛好、他們的愿望……他們無法理解你對周杰倫的欣賞，你是否察覺到他們所愛的那些革命歌曲被擠到音樂市場邊緣的失落?你熱愛日劇韓劇覺得父母不懂時髦，可他們的確連壽司都沒有機會吃過。你該做的不是嘲笑他們的土，也不是炫耀式地說“帶你們去見世面”，而是在保護他們安全和自尊心的同時，帶他們去分享和體驗你的世界。就像他們當初牽著你的手，帶著你出去玩。

其實當父母是世間最辛苦的工作，為了保護孩子，哪怕自己鼻青臉腫也努力強大。他們為你提供了那么長久的愛和安全感，現在，輪到你了。長大吧。

馮鳴沙//摘自《女友·校園》2009年第12期，

侯海波/圖