我是我的陌生人

有時候你笑得很開心，一轉身又獨自沉默;你喜歡抬頭看天，卻討厭陽光太刺眼;他們說你沒心沒肺，其實你的心異常柔軟……也許，這就是你——自己都不會了解的矛盾體。

親愛的沙皮:

泡了杯你送我的咖啡，

氤氳的熱氣從杯口升起，

讓我有種不知道為什么的感動。

不單是對你的謝意，

也許還有對冥冥中一點點小美好的……

我說不清楚。

你要笑我迷糊了，那是我常用來說你的。

其實，你只是溫和，懶得浪費精力在通常說的精明上。

也許你自己都沒發現這一點，

不然，現在你不會為別人給你指的路而面臨內心的彷徨。

看來，你需要一副醫生的聽診器了。

把它戴上，將聽筒那端，輕輕地放在自己的心口，

放慢呼吸，然后，沙皮，聽聽自己內心的聲音吧。

安靜下來，你就能聽到。

強扭的瓜是不甜的，

壓制下去的那個內心聲音，

也許看著像我眼前這杯口冉冉升起的熱氣

那樣的柔弱無力。

可是，誰知道呢?有個叫瓦特的家伙，還用它發明了蒸汽機。

——《刀刀寫給沙皮的信》

原來，偶然迷失自己的，不只是你，還有刀刀的表弟——沙皮。

[哪一面才是真正的你]

文#9829;Xx°

我看著你，火紅色的長發覆蓋住原先嬰兒肥的臉，美瞳作用下深藍色的眼睛因為干涸而流不出淚水，黑色蕾絲裙包裹著你正在瑟瑟發抖的消瘦身體。

我指著你細長的高跟鞋問，“你是誰?”你搖搖頭說，“不知道。”

你給我看日記本上記錄的青春，所有的回憶都在發黃的紙上閃耀。

14歲那年，你剛上初一，單純如白紙，像相信太陽會在東方升起一樣深信著老師的話。你說老師是這世界上最神圣的職業。你說你也有一個蒲公英般的夢想，在陽光背后隱藏。

15歲那年，你學會了許多課本以外的東西，比如說謊，逃課，以及勇敢地追逐著一個少年的腳步，你說他有著全世界最好看的笑容，你說他送過你一支鋼筆你把它帶在身邊好多年，你說他圍了一整個冬季的圍巾是你親手織的，你說他喜歡的女生留一襲溫柔的長發愛穿白色的雪紡裙，于是你成為了世界上另一個她，安靜地微笑溫柔地說話。最終少年牽起了她的手，你流著淚說你會忘記卻總忍不住看他的背影。

17歲那年，你上了高中，猜疑與妒忌陸續上場。你說高中的同學相熟卻不相親。你說她們都太精明而你總是受傷。于是你學會偽裝，對任何人都把微笑掛在臉上。初涉社會你學著雜志上的模特笨拙地描眼線，直到有一天你也學會各種彩妝。漸漸地，你學會了學業與兼職兩不誤。你曾經羨慕別人擁有的也一一擁有，你說你一點也不喜歡教師這個職業，工資低又累人。

18歲，你說你想過一段簡單的日子，每天學習、看小說。你狠下心剪掉長發，卸下精致的妝容，換回一身簡單的校服。可他們都說，“這不適合你，做回你自己吧。”

你苦笑，究竟哪一面才是真正的你。

春艷插話:成長就是這樣，你得到一些東西，也失去一些東西。前方的路，總會有很多岔口，只有不停地左轉右轉，才能找到你要的方向。

[我搞不懂我自己]

文#9829;楊彥婷

炙熱的太陽，和略帶一絲絲“烤焦”刺鼻的氣味，充斥著燥熱的空氣。

“我很討厭這樣的天氣，連帶著讓人的心情很不愉快。”在冷飲店里，我總是在喋喋不休地抱怨著。“真希望快下一場很大很大的雨。”

“噫。你又來了。”朋友汐，愜意地吸吮著奶茶。“雖然你看上去很開心，但其實你內心總是那么傷感。真搞不懂你啊。”

“真搞不懂你啊。”——

是么?其實我自己也弄不明白。

人們都說，最了解自己的人，莫過于自己。而我卻恰好背道而馳。

為什么會喜歡下雨天，我找不到原因。只覺得它，會讓我浮躁的心靈得到暫時的安撫。喜歡一個人站在窗前，直到那風兒吹進我半隱居的窗口。迎風而來的雨滴涼爽地拍打在臉上，思緒跟著風兒飄忽不定地去遠航。

用手指記述年齡，不知不覺已經超越十個手指的范圍，一直掰到15+1的歲數，才發現原來自己已經蒼老了那么多。于是莫名的傷感起來，當往事回首，心中那安靜的節奏，如風琴聲動聽卻憂傷依舊。

還是對自己很陌生。

不知道自己想要什么，在想什么。總是那樣的糊里糊涂，卻沒有辦法向他人傾訴。于是寫文，就成了我最好的釋懷。

當別人問起自己喜歡什么呀?自己很突兀的被嚇到，語塞了，因為有時候自己都不知道自己喜歡什么，像一個陌生人一樣。

只是隨性地生活著，每一天按部就班地滑行。懶得去思索，總覺得很累人。

所以現在，我仍是以陌生人的身份，活在自己的世界里。

春艷插話:我們都不是參禪悟道的大師，糊涂一點有什么不好呢。精于算計或者灑脫如水。哪一個才是你想要的?

[理想的我，現實的你]

文#9829;Kai Oi·米白

凌晨四點的時候，我給自己泡了一杯奢侈的藍山咖啡，然后繼續盤腿坐在離電腦桌不到一米的床前聽音樂，總覺得很多時候自己是善變的，就好比前段時間我還喜歡聽那些安靜到不行的輕音樂，可是現在卻已經愛上了狂熱的搖滾。喜歡Linkin Park那種野性的嘶吼，像是釋放了天性一般，突破那些陳舊的條條框框，從中掙出一塊堅硬的巖石。

記得還是很小的時候，老師總是會在破舊的黑板上一板一眼地寫上那個老舊的作文題目——《我的理想》，那時候的理想數不清，如今答案卻變成空白。我的理想，從老師到明星到寫手到最后變成nothing，只因為越長大，顧慮的東西也越發的多了起來，開始明白現實和理想原來只是兩個不相關的名詞;開始在一次次的挫敗中明白了差距;開始學會把執著的理想安置在心底某一處叫信仰的地方，不再隨意提起;開始習慣事與愿違，平靜地去看待一切。于是，就鑄就了現在的我，平凡，安然，卻被現實磨礪得和記憶中的自己變得陌生起來。

或許你本就是我的陌生人，我們會一起吃，一起住，一起走過很多個年頭，可是我依舊不了解你。不了解你為什么可以在前一秒還快樂得像瘋子，后一秒卻哭得像要世界末日;不了解你為什么明知道很多事情沒有結果，卻依舊堅持，并把它稱作經歷;不了解你為什么總是不能像說到一樣的做到，好好的為自己定下的目標努力一下;不了解你……

了解了的卻是:原來你是我的陌生人，最熟悉的陌生人。

春艷插話:如果人是一粒石子，那人生就是一條拋物線，到底能飛多遠，是一個不解的謎。我們能做的，就是在外力和地球引力的作用下，努力攀上最高點。

[那個人真的是我嗎]

文#9829;明言

突然有舍友說十班有個女生跟我很相像。

我向來是一個追求個性的人——盡管我從來不肯承認。于是嘴里應著“是么是么”，卻打心眼里反感。找時間去認識了一下那個女生，確有些相似之處，比如性格都很大大咧咧，比如都是那種愛憎分明的人。可是，僅此而已。

每次遇見她，裝作不認識翻個白眼走過去。我甚至會在私下里暗暗挑剔她的缺點，比如說她的衣著真的很沒有品位唉，她走路的姿勢為什么這么難看?女孩子怎么可以這么不顧及自己的形象?再后來甚至會嗤之以鼻的想，明明差我好多嘛，為什么會有人說她跟我很像?

電視里放映表哥的結婚錄像，作為伴娘的我在鏡頭前晃來晃去。

我呆呆地看著那個人，突然感到疑惑:那個人真的是我么?原來我走路的姿勢也很難看，原來我笑起來的時候也很沒有形象，原來我也有很多令人討厭的小動作。

原來我跟那個女生真的很像，原來我從來沒有了解過我自己。

我知道自己喜歡個性，卻不知道別人能否接受;我知道自己心直口快，卻不知道會不會令人尷尬;我知道別人的缺陷，卻不知道自己的缺陷更多。

會不會有那么一天，我看著鏡子里的人，發現她竟然陌生到，我從來沒有認識的地步?

春艷插話:魔鏡魔鏡，這個世界上誰最美麗?準備好了嗎?聽真話是需要勇氣滴。身邊沒有魔鏡，那就透過別人深邃的眸子好好照照自己吧。

你就是你，不必懷疑

我將溫吞吞的開水倒進剛喝過速溶咖啡的杯里，杯壁上的殘留化作淡紅的一片。我晃晃杯身，一飲而盡，然后看見自己的好友印象里彈出了最新評價——“精致女人”。幸好，混合液體已經到了胃里，否則，非笑噴了不可。

“精致女人”，這個高貴的詞語跟我沒有一點緣分。

面膜還未拆封。游泳沒能學會。每天面露菜色。懶得更換衣服。公交車來了我狂奔著擠上去，遇見蠻橫的主大聲理論幾句，跪在地攤上淘性價比高的東西，賣菜的叫我大姐我也不覺得稀奇……

如果，如果我是那樣的女子——帶著精致的妝容，淺淺的微笑，柔和的聲線，優雅的姿態——出現的話，我自己首先崩潰掉。

是的，我就是這樣的女子。不必氣質如蘭，但求活得舒坦。

還記得年少時的夢嗎，像朵永遠不凋零的花，陪我經過那風吹雨打，看世事無常，看滄桑變化——可是，我確實一直沿著自己的軌跡，一步一步爬行的呀，怎么就不知不覺，爬到了這里?

也許，我本該是這樣的女子吧。讀一門泛化專業，拿一張大眾文憑，干一份情懷工作，過一種平淡生活。我已經習慣了這樣的我自己。

偶爾也會搭錯神經對自己產生種種懷疑，然后情緒黯然徹頭徹尾地痛扁自己，最后一邊塞滿肚子零食一邊看無聊的肥皂劇。一覺醒來，再對昨天那個發瘋的女子嗤之以鼻。

某一天，看見某才人說“小時候，以為我能拯救全世界，長大了，才發現全世界都救不了我”。我笑了。

你就是你，真的不必懷疑。

#9829;編輯/張春艷