笑話樂翻天等

那是我媽

某大學男生A暗戀女同學C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說：我第一眼看到你，我就喜歡上你了。

C：你第一眼看到我是什么時候？

A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校時，那時你穿的裙子特漂亮。

C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！

理發(fā)師的絕招

一個長頭發(fā)的人問喋喋不休地理發(fā)師：“你給我理發(fā)的時候，為什么總講一些魔鬼及強盜的故事呢？”

理發(fā)師答道，“我講這些故事的時候，你的頭發(fā)就會豎起來，這樣我理起發(fā)就容易多了。”

先軋誰

一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

剩幾個人

老師問阿呆：“樹上有兩只鳥，打死一只，還有幾只？”

阿呆說：“一只。”

老師生氣了：“另一只鳥還不嚇跑了！再問你一道題！聽著，教室只有你一個人，老師進來了，教室有幾個人？”

阿呆說：“一個。”

老師生問：“怎么是一個？”

阿呆說：“我被嚇跑了。”

◎昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得高興的時候，忽然聽到身后有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！” 我不知道咋回事兒，就回頭看了她一下，她馬上就大哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”

◎前段時間帶外甥女去極地館看企鵝，小故娘一臉好奇地拽著我手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男孩子呢？”我說：“怎么會呢？里面一定有女企鵝的啊……”她不高興地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鵝都是頭上扎個蝴蝶結的！”

騰訊，別跟我說這事兒不是你干的！

◎高中的時候參加社會實踐，就是到商場做實習售貨員。一位同學分到文具柜臺，正趕上文具柜臺某種橡皮有活動：一元一塊，買二送一。但問津者寥寥。該同學想了想，給改了下：兩元一塊，買一送二。效果頗佳。

◎昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很是疑惑。阿姨說：“別看了，這盆是昨天剛買的。”我問：“之前那盆呢？”阿姨幽幽地說：“被你弟當牙簽用完了……”

◎上數(shù)學課時，老師講到“相交”，便有同學們發(fā)散思維想到“香蕉”，相視而笑。此時老師就問：“有什么可樂的？”于是有同學便低語：“有什么‘雪碧’的，有什么‘芬達’的？”

◎一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產(chǎn)的兒女們說：“我覺得我的病情好轉(zhuǎn)了。”

他的一個兒子問道：“您是怎么知道的？”富翁說：“我發(fā)現(xiàn)你們的表情一天比一天難看。”

◎?qū)W校里的油印機出了毛病，印出來的試卷有些模糊不清。為了謹慎起見，老師到每個班里去問：“你們的試卷有問題嗎？”

被試卷搞得昏頭昏腦的阿呆，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”

◎老師說：“計算機有個主菜單，如果我們需要什么，點一下就出來了。”

阿呆一聽，大聲說道：“我要一盤龍蝦！”

◎給自己換個英文名，叫“壓力山大”。

◎精英，精得跟鷹似的。

◎別洗它，要不是這些泥巴，這破車早散架了。

◎語文暢游老北京，地理體驗三峽情，歷史去鉆山頂洞，音樂來把京戲聽，處處有你愛國情。

◎羊最大的敵人不是狼，而是牧羊人。

#1050833;編輯：李鵬修