夫妻生活習慣相差很大怎么辦等

夫妻生活習慣相差很大怎么辦

我和妻子結婚兩年多了，我們的生活習慣相差很大，經常為一些事情爭吵。這樣的婚姻讓人感覺好累，我該怎么辦?

婚姻生活一般都要經歷甜蜜期、磨合期和穩定期3個階段，你們夫妻目前的狀況屬于典型的磨合期。

請你們夫妻倆先檢查和溝通各自對婚姻磨合期的認識，如果有任何一方相信此乃“婚姻是愛情墳墓”的真實寫照或明證，那就糟了。因為抱持這個信念的人會陷入不斷自我預言、自我實現的陷阱—其婚姻的結局必然是“墳墓”。倘若想要婚姻繼續前行，必須將此想法連根拔除。

如果你對婚姻的預期成熟而合理，你就會知道兩個成長背景不同的人生活習慣相差很遠是必然的;爭吵是一種溝通、接近、自我表達和了解對方的方式;婚姻的建設本來就要付出勞動與辛苦。你試試換這樣的思路去看待你所謂的問題，是不是心平氣和多了呢?

你還可以想想，比起連架都懶得吵、冷漠、形同陌路互不關心—既不在意對方的想法，也放棄讓對方了解自己的情況，你是不是該為你們還有熱情和興致吵架而感到慶幸呢?

當你把兩人的差異當新鮮與魅力，把吵架當情趣與調劑，那你的婚姻生活就是異彩紛呈的;如果厭煩了這種熱鬧，大不了學習一下妥協的藝術，過渡到穩定期。

小我8歲的男友是在欺騙我的感情嗎

離婚后認識的男友小我8歲，我們感情很好，但我的家人卻持否定態度，認為他在欺騙我的感情。我該怎么辦?

從世俗的眼光來看，你離過婚、男友小你8歲，屬于劣勢一方的是你。但你的家人卻認為他在欺騙你的感情，可見你必定在某方面有絕對的優勢，不但彌補不足還反超過了他。

你曾有過一次婚姻經歷，也許受過傷害，想尋求家人的支持、理解和建議，但家人其實無法完全理解你的情感需求，他們的看法和建議更多出于安全和保護的考慮。可是情感如鞋子，只有穿的人才知道合腳不合腳。

針對你目前的現狀，給兩點建議:一要自己做決定，作為一個成年人，這是你自己應該承擔的責任;二是感情有時候需要冒一些風險。但是，我不主張絕對的冒進主義，雖然最終的決定權在你，但家人的看法和顧慮也不可完全置若罔聞。同時，你在尊重自己的情感和決定的前提下，也需要冷靜和理智，考慮是否將感情與經濟分開，比如，簽訂婚前協議、做個財產公證等等。

我為什么總莫名猜忌老公

老公并沒有做對不起我的事，但我總是莫名其妙地懷疑他怎么辦?

你的心理原因可能來自下面的3個方面:

第一，因自身缺乏安全感而導致無法相信親密關系中的重要他人。如果追根溯源，可能跟小時候養育人(如果是外公外婆帶大，那養育人指的是他們而不是親生父母)和你之間的互動模式有關。他們之中，尤其是男性長輩，有沒有出現過欺騙你或者做過對不起你的事情?孩子的認知是片面、局限和歪曲的，所以當你的生命中又出現了一位類似的重要他人時，可能會觸發連帶地產生不信任感。如果是這種情況，你可以告訴老公;若有可能，和曾經的重要他人了結心事。

第二，你曾耳聞目睹家人、朋友或同事遭遇過丈夫不忠的事情，于是你就擔心同樣的遭遇某一天也會降臨到你的頭上。這樣的心理部分來自你對受害者的認同，部分源自真實的自我保護需要。如果是這樣的情況，你要提醒自己:自己和丈夫與他們不一樣，不要放大這種事情的危險性。

第三，你潛意識里認為自己做過或想做對不起老公的事，但因為羞恥或害怕，所以在意識層面堅決否認，反倒表現為把這種潛意識投射在老公身上。這聽起來有點匪夷所思，但在臨床上并不少見，這種情況最好找心理醫生幫助你。

高考在即，女兒卻忙著開網店

女兒是一所重點中學的高三學生，成績很好。但我最近發現她竟在開網店，店子開了近兩年，有了近萬元的小金庫。女兒說商店是和一個朋友合作的，不耽誤學習，所以她不會因為高考而放棄開店。我怕影響她，不敢多嘮叨。但她做生意肯定會影響高考的呀。

作為一個高三學生，能夠通過自己的努力賺錢，這是很了不起的事情。對于這一點，你們應該表揚。當然，賺錢也會刺激她擁有更多金錢的欲望，從而令她看不到高考的緊迫性。我們國家現在的高考制度，依然是拿分數說話。經營網店要耗費大量時間，不影響高考根本不可能。即使開網店依然能考上大學，但沒準就因此只能上普通大學呢。這些道理聽起來不順耳，但你都要說給孩子聽。

您考慮到這是非常時期，不在女兒耳邊嘮叨是正確的。但是這個時候很關鍵，你們必須采取迅速、有力的措施。沒必要跟女兒講大道理，也不要呵斥她。其實有一種折中辦法，比如說服女兒，在高考前暫時放下生意，找一個她信任的人幫她打理，或者干脆找到她的合作者，托付她先一個人打理。等到女兒高考結束后，她再一個人干一段時間作為補償，然后再繼續和朋友合作。

老師“變”了，孩子郁悶了

兒子一直把物理老師當偶像，的確，那個年輕女教師不僅高挑漂亮，課也講得很好。但是前不久，兒子卻很郁悶地告訴我:物理老師為了一個“富二代”男子，拋棄了她相戀多年的男友。兒子很失落，覺得老師太虛偽。為此他開始討厭物理課，要么在課堂上打瞌睡、看小說，要么就逃學。

不是老師虛偽，是您的孩子幼稚。想想，如果孩子成天關注父母的行蹤，你們覺得舒服嗎?把你們最真實的感受告訴兒子。讓他明白:不能因為老師有某些我們“不看好的行為”，就討厭她不上她的課。就像我們不能因為比爾·蓋茨有什么缺陷，就拒絕使用電腦一樣。

兒子因為老師背棄了她相戀多年的男友，就討厭她的課，甚至想逃學，這里面是不是另有隱情?比如，他可能以此為借口，堂而皇之地逃學;比如，他對這么漂亮的女老師是否有暗戀情愫?所以，最好是先找到兒子的“病因”，然后再對癥下藥。

一定要讓孩子明白:當下最重要的事情是好好學習，只有努力學習考上好大學，擁有了好工作，才有“資本”改變他可以改變的，這當中也包括愛情。

戶口不在北京，兒子卻不愿回老家讀書

我和愛人在北京工作，兒子在北京出生。現在孩子馬上就要小學畢業了，我們準備將他轉回老家上學。畢竟他將來要在老家高考，我們那里的教學內容和分數線都和北京有很大區別。但好說歹說，兒子就是不愿意離開北京。

兒子已經習慣于在父母身邊，也習慣了北京的環境，強行送回老家，他當然不愿意。即使他愿意離開，您能保證他遠離父母后，不背負巨大的心理壓力嗎?小學畢業上初中的階段，正是孩子心理成長的關鍵時期。您的本意是不想因為老家教學內容和分數線與北京的區別，讓孩子在考大學時吃虧。但是，北京外來打工人員的子弟那么多，并不是所有父母都把孩子送回老家上學呀。如果您認為一定要離開北京，那么我建議:你們夫妻中的一個人先陪他回去適應一段時間，這樣也許比“強行”送走更容易讓他接受。

你們還可以趁他在北京的時候，故意說一個這樣的故事:某某在北京出生、讀小學，后來轉到老家上學，沒想到離開父母的他很獨立。而因為他在北京待過，老師和同學都很喜歡他。他的成績比在北京還要好，因此高考又考上了北京的大學，最終又可以天天待在父母身邊了。也許孩子能從這個故事中受到啟發，從而產生主動行為，接受回老家的現實。